Tags: прочитать и запить кофе

26 дней on my own. день одиннадцатый

а время-то летит. и если бы я поехала в СПб, завтра бы уже возвращалась в Москву

сегодня почувствовала, что окончательно перешла в режим "я шерстяной волчара и всё могу сама"

почувствовала, когда с интересом читала о том, как ремонтировать напольный вентилятор. но так как у меня нет ни машинного масла, ни рук из плеч , решила не рисковать и просто заказала новый на вайлдберриз

надеюсь, он придёт вовремя. потому что в Москве наступает жара, а на нашем высоком этаже без кондиционера - это жопа

утром съездила в поликлинику и мне сняли холтер. домой дошла пешком, выполнив свой план по километрам и по кофе. а потом окопалась в кваритре и не улицу не высовывалась. и это был очень потный день. когда, знаете, слоняешься по комнатам, прилипаешь к пованивающему не самому свежему постельному белью, пьёшь воду, читаешь умное и тупо тянешь время до вечера

из-за холтера я люто не выспалась, нельзя было позволить дневному сну срубить меня и я мужественно боролась. и победила

а в душ не ходила, чтобы усилить вечерний эффект очищения. чтобы вы понимали, холтер - это много проводов и маленькая сумка из ткани, куда кладётся сам прибор. эта сумка вешается на длинный ремешок из такого же материала. а ткань соприкасается с кожей. и не только твоей, но и человека, который носил прибор вчера, и того, что носил его позавчера. в общем, после ношения холтера вещи, в которых ты его носил, и постель, на которой с ним спал, хочется сжечь как следует выстирать. так что я мужественно пропотела весь день, а вечером..

а вечером настало самое классное. я ссосала пылесосом горы тополиного пуха в квартире, сняла грязное постельное бельё и надела свежее, а потом как следует вымылась. и вот сижу такая - налипшие следы от датчиков оттёрты и отмыты, тело пахнет мылом, волосы - ангелами (это всё средство 12 в 1. оно реально так и называется! благословляю тот день, когда вычитала про него в посте у девушки-химика. у меня пошла уже вторая бутылка)

и вот дописываю этот пост, а меня уже ждёт книга и свежая кровать (и относительно свежий воздух, ночами ещё прохладно

и хорошо

"да я не парюсь вообще"

сколько раз слышала эту фразу. и мне она говорит об одном - человек врёт. правда, сразу не поймёшь, только ли окружающим или ещё и себе.

"я вообще не парюсь, что не замужем", "мне как-то пофиг, что про меня говорят", "да мне всё равно, что он не звонит".

эй, камон! если вы про это говорите, значит, не пофиг. человек, которому пофиг, просто молчит. ну ему не придёт в голову говорить о вещах, которые его совершенно не беспокоят. а говорит он про вещи, которые где-то ему жмут, где-то натирают.

и это отличный способ для меня лично определять, пофиг мне или нет. если мусолишь в голове что-то, обдумываешь, значит, в какой-то степени это важно.

вот недавно, например, заметила, что Сергей заблокировал меня в соцсетях.
(Серёжа, камон, ты, значит, читаешь это, а сам прячешься? чего вдруг?)

то, что меня это кольнуло, удивляет. наверное, пришло время (дурацкая фраза) окончательно закрыть этот гештальт.
чувствую, что уже на этапе.

а вообще удивительно, как меняется жизнь и как человек принимает изменения.
даже не так. удивительно, что человек в принципе принимает эти изменения.

когда разваливался мой второй брак, мне казалось, что впереди чернота. я не знала, как жить, за что хвататься, где искать опоры. и понятия не имела, когда я смогу с этим всем сладить (и смогу ли в принципе).

а сейчас - верите? - я благодарю эту историю :) не из серии: "слава Богу, что этот козёл свалил из моей жизни". не козёл. и не свалил - ушла сама. а за то, что эта история показала мне меня. я столько про себя не знала, оказывается.

перед этой историей, во время неё и немного после я всё просила, просила. и мне всё давали.
вот честно.
и мужчину такого, как просила. и отношений таких, как загадывала.
одна беда - ты проговариваешь, к примеру, десять пунктов. но не учитываешь ещё двадцать. а вот там начинается самое интересное.
ты проговариваешь дальше. одно "интересное" налаживается, а в прореху вылезает другое.
прям: "только собираешься разбогатеть, то сахар кончится, то трусы порвутся".

сейчас я не ищу, за что бы схватиться, потому что стою на своих ногах. и как жить знаю.
и перестала просить. в основном, благодарю :)
и не ставлю точку на таких нотах в таких постах. потому что знаю, что это жизнь - в ней всё меняется и не бывает всегда одинаково хорошо. но смысл (лично для меня) как раз в том, что ты живёшь и этим наслаждаешься. даже когда что-то не выходит, даже когда что-то болит. потому что одинаково плохо в жизни тоже не бывает.

вчера болтала с коллегой. мы одного возраста и примерно на одной волне в жизни. она спросила: "слушай, а как ты считаешь, нормально, что вот я засыпаю одна каждый день и такая: "боже, как же хорошо, какой кайф!" а то родственники со всех сторон задолбали с этим "замуж-детей" и я уже начала задумываться, а я вообще нормальная, если мне хорошо без этого и пока есть только проблески желания иметь семью. и то иногда".
Я смеюсь и говорю ей, что люди такому дзену учатся специально, а у неё он в подкорку вшит.
человек любит свою работу, ходит по музеям и выставкам, выглядит как модель, говорить с ней - одно удовольствие! и такая папина дочка - с характером, а не вафля нерешительная. смотришь на неё и понимаешь, что у неё в жизни не то, что всё будет. у неё оно уже есть. у неё есть она сама. мне кажется, такой подход - самый крутой.

Правда-матка)

Я всё думаю, а может ли такой человек как я жить долго и счастливо с другим человеком? Речь не о том, что я плохая, весьма даже нет. Речь о том, что я такая.

О том, что есть у меня черты характера, которые прям мешают (как мне кажется) to live happily ever after.

Вот есть в моей жизни кто-то. Общаюсь, встречаюсь, провожу время. Но вот человек делает что-то не так и я внутри: «Ой, всё, ой нет».
К примеру, мне сложно перестраиваться, если меняются планы. Даже когда я одна (а уж когда вдвоём, вообще капец, ибо приходиться прикладывать усилия, чтобы «сохранять лицо»).
В продолжение про «сохранение лица». Если я устала или раздражена, внутри полыхают адовы вулканы. Я могу пихать людей в метро и шипеть матом. Иногда так, что они слышат.
Мне не нравится, когда дома музыка (если её включила не я).
Терпеть не могу, когда меня принуждают есть за компанию.
Если мешают спать, я сатанею. И вообще, чтобы нормально спать, мне нужна глубокая внутренняя гармония. Иначе я буду лежать и часами думать. И беситься.
Смущаюсь, когда приходиться общаться с «обязательными» людьми (ну есть же друзья твоего мужчины или его родители - так бы вы с ними вряд ли в жизни подружились, а тут приходится старательно поддерживать разговор, покупать подарки, ходить на ужины и тд. Хорошо, если люди эти приятны. Такое бывает. Но если нет? На это общение уходит много сил. Хочется потом сидеть в домике.
Да и вообще, я люблю сидеть в домике. При всей общительности, при всём умении поддержать разговор с улыбкой с кем угодно. Мне нравится ощущение уюта, ограниченного пространства, где всё по-моему, где можно рассекать в трусах в горох, есть оливье в кровати, ложиться спать в 18.00, услушиваться одной и той же песней.
И теперь главное, та-дааам. Вот я хочу, чтобы был Человек, который меня примет такой. И полюбит. Но я не понимаю, насколько я смогу принять этого Человека. Где эта грань между «я принимаю эту его черту» и «ой всё, ой нет»?

Конечно, кто-то может привести аргумент, что когда я такого Человека встречу, я почувствую, я пойму, я узнаю.
А теперь грустное. У меня это было. Вот было. Когда ни единого сомнения, когда открытое сердце, когда в омут с головой. И эта моя история стала прививкой от эйфории.

Поэтому я смотрю сейчас на бабусяк на улицах и подумываю, не прикупить ли тележку на колёсах? Начать морально настраиваться, так сказать.

А иногда я думаю, что в моей жизни есть вещи, которые я люблю безусловно, что ли. И любовь моя так сильна, что даже какие-то заусенцы, какие-то траблы не делают погоды. Я обожаю ходить. Мороз ли, дождь или жарит солнце (главное, одежда подходящая). Могу проходить по 15-20 км и мне не много.
Я нежно люблю пилатес. Это (уже можно так сказать)) длится годы. А ведь бывает, что потеешь и в зале душно, что тренер бесит или очень тяжело даются какие-то упражнения. Бывает, что я никак не могу удержать баланс, сваливаюсь на бок, просто лежу и захожусь в приступе злобы. Но ведь это не влияет на моё отношение к пилатесу в целом. Я просто выдыхаю, занимаю исходное и пробую опять.
Почему так не получается с людьми? С мужчинами? Почему «ой, всё» побеждает? Где баланс и гармония? Или для меня это в принципе невозможно?
Или у меня не хватает житейской мудрости и мне всё же дадут моего Мужчину, но только в 60?)) Когда я набью все возможные шишки и пройду КМБ во всех возможных ситуациях?:))
Я смотрю на семьи, где мама-папа-дети и думаю, что это же базовое, что это то, что человек делает испокон веку, а у меня, похоже, слетели какие-то настройки.
А теперь честное.
Раньше я думала, что «вот у меня появится Мужчина и начнётся Жизнь». И всё остальное казалось подготовкой. Казалось, что надо только дотерпеть, дотянуть. «А, может, Он?» Замираешь, ходишь на цыпочках. Смеёшься очаровательно. Даже дышишь как-то по-особенному мило. Живешь от свидания к свиданию. Это не ты. Да и это не Он. И так раз, два, три...

А потом в какой-то момент понимаешь - да вот же жизнь. Вот она. Что увлечения твои - это то, что тебя захватываете и увлекает. А не то, что позволяет скоротать время в ожидании Его. Что твоя будущая квартира (пусть она случится и не так скоро) - это твой будущий Дом, а не «её можно будет продать и купить что-то вместе». Что твои путешествия - это твои впечатления, замирание твоего сердца, а не «скорее бы вернуться и показать будущему Ему».

Вот так. Я сама себе Газпром.
Доброе утро :)

взрослею и радуюсь

1. очень люблю такую погоду, как сейчас. да, холодно. и иногда матерюсь. но холод, ветер и срывающийся снег - это предвестники ноября. а в ноябре я родилась. и обожаю этот месяц.
2. и свой День рождения тоже люблю. поздравления от дорогих людей люблю, а также торт и подарочки)
3. вот, кстати, по случаю ДР планирую очередное безумство. мне после Крита хотелось ещё разок визу откатать. ухватила билеты (барабанная дробь) в Баден-Баден. всего-то на пару дней. но! я уже решила, что загляну в Страсбург. во-первых, я ни разу не была во Франции. во-вторых, хочу увидеть Европейский суд по правам человека (профдеформация, хехе). перелёт назад в Москву в День рождения. блииин. разве это не кайф? в свой день делать то, что очень любишь! быть в другой стране, потом в аэропорту, в самолёте..
4. я мастер устраняться. и обожаю это. к примеру, если понимаю, что для человека я не то же самое, что он для меня. разборки? слёзы? страдания? ну нет. честность, улыбка и "пока". и человек никогда не узнает, о чём я потом буду думать, что чувствовать. а я буду знать, что это самый классный способ идти по жизни с высоко поднятой головой (и этой жизнью наслаждаться).
5. слушаю Генделя. барочная музыка - это любовь.

задумалась вот

в связи с тем, что одна дверь в моей жизни закрывается (ну, Эмираты, здешняя работа и тд), я думаю на тему, в какую бы следующую дверь ломиться. и ломиться ли. может, вежливо постучаться, а если не откроют, сказать: "да ну нах"?
это я сейчас про будущую работу, жилье и тд
с одной стороны, это классная возможность - искать, перебирать варианты, понимать, что вот они - горизонты - открыты перед тобой... с другой, понятное дело, есть чувство неопределенности. есть страх..
я не из тех, кто четко планирует жизнь на пять лет вперед (такие люди вообще существуют?)
мне нравится мечтать, когда мечтается, и радоваться, когда то, что я "намечтала", сбывается. но в данный момент это мне немного мешает:)
у меня нет четкого понимания, какую и где я хочу снять квартиру (я знаю, что если увижу что-то свое, то торкнет непременно. но ведь слишком долго ждать, пока торкнет, невозможно. тут больше помогла бы конкретная станция метро, от которой отталкиваться :)
а работа - это вообще больной вопрос для меня на текущий момент.
и больной не потому, что нет работы.
меня очень сильно мотает из стороны в сторону. то я готова работать в библиотеке, потому что там пыльно, спокойно, и (маленькая) зарплата не зависит от того, как функционирует речевой аппарат.
то я собираюсь пойти в занудную пресс-службу.
то радио, радио, радио.
то учителем в школу (у меня 2 педагогических образования и ноль лет работы по специальности).

я наслаждаюсь этим состоянием, кстати. когда еще вот так можно будет пофантазировать?
и параллельно думаю на тему, которая давно в моей голове осела.

вот есть человек, девушка. ей за 30. она живет одна в своей квартире, у нее любимая работа (с геморроем временами, но где вы видели работу без него?), у нее есть машина. она много путешествует.
и она ощущает себя если не счастливой каждую минуту жизни, то в порядке. в гармонии.
но люди смотрят на нее и жалеют: "когда ж замуж-то выйдет? рожать же надо"
и на то, что эта девушка ходит на всякие занятия по саморазвитию, у этих людей есть один ответ: "заполняет чем-то свободное время".
а что, если она не чувствует себя несчастной? да, ей, возможно, хочется найти мужчину и создать семью (как и тем, кто уже создал семью, хочется сделать ремонт/съехать от мамы/отправиться на море/чтобы ребенок начал нормально спать). но не будет же она сидеть и денно и нощно биться головой о стену?
в целом ей хорошо. но почему-то обществу в это сложно поверить. хотя, казалось бы...
она приходит в свой любимый, обставленный по ее вкусу дом. она чувствует там себя отлично. отдыхает. не готовит, если устала. может взять билеты и рвануть куда угодно на выходные. не об этом ли мечтают многие люди, которые обзавелись семьей? о кусочке личного пространства и о возможности хоть на пару дней сбежать в другой город/страну глотнуть воздуха свободы?
так зачем жалеть человека, у которого есть и свобода, и личное пространство?

да, всегда можно сказать, что трудности семейных людей временны, а вот дети подрастут и будет им вечное счастье. но ведь замужество и роды - это не прививка от несчастий и не страховой полис от разочарований. бывает по-всякому.

помню свое состояние, когда я развелась. я тогда сняла комнату в центре (давно мечтала пожить в центре), хотела халву ела, хотела пряники. занималась польским, ходила на пилатес, бегала. читала книжки. и была абсолютно в гармонии с собой. я так себя чувствовала. мне, конечно, хотелось создать семью, родить детей в перспективе, но совершенно не хотелось бегать по улице и орать: "женитесь на мне кто-нибудь, ау! яйцеклетки тухнут!". а у кого-то я того образца наверняка вызывала жалость. даже, наверное, у мамы.

вспоминаю опять же одну женщину. считалось, что жизнь у нее не сложилась. был один мужчина, другой. третий даже поколачивал. детей не родила. замуж в "товарном" возрасте не вышла. потом (после 45) сошлась с понаехавшим мужиком. у него взрослый сын. жили долго втроем в однушке. но у каждого было по машине. вроде печалька. но! она про себя говорила как про человека, у которого жизнь удалась. "мне мой мужик вон какую машину купил!", - говорила. и сияла при этом.
и я это пишу не к тому, чтобы ее принизить и сказать, что мол, вот мы, арыстократы, другими категориями меряем. она реально чувствовала себя вполне ок. и вряд ли каждый день вспоминала болезненное прошлое, которое ее делало страдалицей в чужих глазах.

так в чем прикол? почему мы жалеем тех, кому вполне может быть хорошо и так? почему в своей голове считаем их несчастными, не принимая другие схемы счастливой жизни, нежели наша собственная? потому что инстинкт размножаться вшит в нашу программу? я честно не знаю ответа на этот вопрос.
но представляю себе картину, как эта девушка заезжает такая на машине во двор, подходит, красивая, к песочнице. а там молодая #яжемать с ребенком (он как раз обрыгал ее и наделал в подгузник). а девушка нос сморщила, волосами тряхнула и у мамаши спрашивает: "ну, когда на Мальдивы? вы бы поторопились, они тонут! время-то идет!!"