Tags: о себе

26 дней on my own. день третий

очень мокрый. дождь идёт припадками прямо с утра. и это по-своему прекрасно. секрет в том, что мне никуда не надо ко времени, так что можно планировать выходы из дома, сверяясь с сервисом Яндекс.осадки (кстати, он довольно точно показывает время дождя по районам города). в общем, я вклинила между дождями сначала поход в пару магазинов, а вечером ещё добила свои рутинные 5 км ходьбы в парке

сегодня сама от себя подбесилась, что хожу в магаз уже третий день подряд и таскаю в дом как мышь то 300 граммов черешни, то один банан. нет, конечно, я не хожу только за бананом, но покупаю за один раз всего понемногу, чтобы не таскать неподъёмные сумки. впрочем, холодильник наконец укомплектован и фруктами, без которых я сейчас не могу, и ништяками для завтрака (иначе какая мотивация вставать утром?), и ингредиентами для готовки. завтра хочу сделать ёжики с рисом. звучит как привет из СССР, но я люблю всю эту детсадовскую еду - запеканки, винегрет, тефтели и прочее. и пока одна дома, самое время предаваться неистовому пищевому разврату

кстати о разврате. я два дня приглядывалась к рецепту вишнёвого трайфла (он тут, если что https://recipesbook.livejournal.com/187114.html?view=296938#t296938). и сегодня, наконец, сделала. причём в процессе думала, что облажалась 18 раз, но доготовила. и боги. получился идеальный для меня десерт

я вообще обожаю сочетание шоколадного бисквита, вишни и сливочного крема. подобных рецептов масса, но те, которые я пробовала раньше, как-то не заходили. и я даже знаю, почему. потому что я блин их меняла и косячила. помню, как-то на ДР экс-мужа пекла шоколадно-вишнёвый торт. решила сделать большой, пропорции увеличила вдвое. в итоге вся кухня была заставлена какими-то мисками с кремом, усыпана крошками от коржей. торт вышел гигантский, а на вкус очень так себе, потому что я, внимание, решила, что тесто очень жидкое и фиганула в него в два раза больше муки! Мария, мать её, Рамзи. в итоге бисквит больше напоминал подошву, пропиталось всё плохо. зато весом было хз, сколько килограммов..

на этот раз кардинально противоположная картина. бисквита я сделала меньше, урезав ингредиенты в два раза. крем тоже заполовинила. а вот вишни сделала как в рецепте. и получилось всё такое нежное, пропитанное, в меру сладкое (сахара я добавила чуток меньше, давно такое практикую. причём, на вкусе это особо не сказывается)

а вообще, готовка меня заземляет, когда она по вдохновению, а не из-под палки. обожаю взять какие-то разрозненные разноцветные продукты, всё это почистить, порезать и превратить хаос в нечто упорядоченное. отдельный фетиш - пристраивать какие-то мелкие остатки, чтобы не выкидывать. типа, тут половина луковицы, тут сметаны на стенках размазано, тут пара уставших помидоров. вспоминаешь подходящий рецепт и всё пускаешь в дело. кайф

настроение уже не скачет, как первые дни. ситуацию я приняла и, кажется, начинаю ею наслаждаться. дела легко находятся, тренировки тренируются, уборка потихоньку делается, книга и жж читаются. и даже вот пишется. хотя пока это больше похоже на заметки хозяюшки. с другой стороны, вспоминая свой весенний рабочий марафон, понимаю, что сейчас это именно то, что мне нужно

увлечения

говорили об одном моём знакомом - он увлекается Формулой 1 и сейчас ради гонок поехал в Сочи и постит оттуда репортажи. а до этого у него была машина - мазда миата - так он вступил в какой-то клуб людей, у которых миаты эти, и постоянно с ними тусовался. причём, молодой человек такой, знаете, типичный задрот (при всём к нему уважении. я тоже задрот, если что).

и вот я подумала, что мне, в принципе, всё равно, чем именно увлекается человек, лишь бы он был увлечён, чтобы у него глаза горели. почтовые марки, покупка шмоток, пение в хоре (привет, Оля) или старые дома - не суть важно.

у меня, к примеру, сейчас глаза горят от довольно странной вещи. увлечённо читаю комментарии разных людей на разные темы. про прививки от менингококка, про отношение к Тихановской в Беларуси, про строительство дач, про фильм "Три билборда" и про много чего ещё. я в принципе информационный наркоман, мне надо постоянно читать или смотреть. но если условная статья про Клода Монэ может ещё хоть как-то пригодиться, то родительский срач на тему прививок?.. хотя когда я узнала, чем чревата стремительная форма менингита, то стала выспрашивать у всех своих друзей, сделали ли они менактру детям. и себе хочу сделать. говорят, в Москве её можно сделать даже по ОМС, потому что призывники, которым положено, часто отказываются. узнаю как-нибудь.

сейчас я читаю жж одной девушки. читаю, как книгу. уже до 2014 года дошла. и у неё в одно из постов упоминаются дроби. мол, они с друзьями не могли вспомнить, почему в одной третьей и одной девятой общий знаменатель 9, а не 3. и начали гуглить. конечно, начала и я. и какие варианты выдал мой гугл после слова "общий"?

"анализ крови", "анализ мочи", "белок".
лучше бы я больше старыми домами интересовалась, честное слово.

(тут же просмотрела видео на ютьюбе "как найти общий знаменатель", читаю про наименьшее общее кратное. математика за шестой класс, остановите меня)

кстати, о том молодом человеке, который любит Формулу 1. мы с ним знакомы ещё из Воронежа, где я прожила пять лет. и это было такое, знаете. я тогда училась и работала на радио, немного зазналась, он - уже не помню, что делал. но ничего захватывающего. познакомились на форуме. он меня нашёл по дате рождения - хотел найти человека, родившегося с ним в один день, но в итоге нашёл только того, кто родился на день раньше. это была я.

и сразу стало понятно, что это такой тихоня-обожатель. пока я бегала по свиданиям и однажды за вечер перецеловалась с тремя мальчиками, он мне помогал со всякими рефератами в универ и дарил рафаэло. потом я уехала в Москву. а он даже женился (чего, я думала, никогда не произойдёт. он был робкий). помню фотосессию, где его новоиспечённая жена в белом платье и чулках залезла на ту самую мазду миату где-то в осеннем лесу. "ого", подумала я. "значит, кое-что об интимной стороне жизни ему всё-таки известно". правда, он довольно быстро развёлся. однажды, уже спустя несколько лет, я у него спросила, женился ли бы он тогда на мне. он ответил, что был к этому очень близок. чего не скажешь обо мне. и зачем, собственно, спрашивала. явно ж не принц моей мечты.

зато точно можно сказать, что в те времена я дико увлекалась мальчиками. я даже не особо помню момента в Воронеже, чтобы я была одна/не по кому не страдала/ никто не страдал по мне. почти всегда у меня были какие-то отношения или страсти по отношениям. и мне больше всего на свете нравилось всё это обсуждать с моими девками. мусолить в деталях, кто что сказал, кто как посмотрел и тд. наверное, все девочки в определённые моменты жизни этим увлекались. при том, что я училась тогда на дневном на двух специальностях и полноценно работала на радио.. график у меня был довольно плотный.

парочка романов случилась благодаря радио, конечно. ну, про коллектив я молчу, это понятно, куда без этого. а ещё случилась история, опосредованно связанная с работой. в те далёкие времена, когда интернет ещё подключался через телефон с писками и скрежетом, а сервиса "яндекс. пробки" не существовало, информацию о заторах на дороге нам сообщали сами водители. на пейджер! аааааа. а мы потом читали это в эфире. среди водителей был человек с позывным "Санёк на синей ласточке". мне это казалось почему-то очень романтичным. и как-то коллега, которая занималась этими водителями, донесла, что Саша этот спит и видит, как бы со мной познакомиться. и что скоро несколько водителей приедут к нам в офис, он будет среди них, а ты, мол, приглядись.

и что сказать? знаете, каким оказался Саша? высоченным чуваком с фигурой пловца и татуировкой на шее. боги. я, когда увидела, там и поплыла. у нас завязался роман. и какие же бабочки были в животе. мы ездили купаться (когда я увидела его без одежды, офигела - он реально долго занимался плаванием), ели пиццу в ночном парке; ходили в какие-то кафе. в мой день рождения он приехал в полночь, чтобы меня поздравить. как-то ночевали на даче его родителей. всё, что помню, было жутко холодно и мы путались в каких-то одеялах.

всё это продлилось лето и осень. но потом я его оставила, потому что на горизонте появился будущий муж. я вообще была натура увлекающаяся и часто всех бросала. а Саша через несколько лет ушёл из жизни (не из-за меня, естественно). у него с юности были проблемы с алкоголем. когда мы встречались, он был закодирован. но потом, как мне рассказали бывшие коллеги с радио, он снова начал пить. и это закончилось плохо. до этого они с женой успели стать родителями. мне кажется, что это хорошо. что человек оставил о себе память на этом свете и у его родителей есть внук.

блин, вот это я разболталась. а началось всё с дробей.

в Москве роскошная погода и у меня амбициозные планы - в первый раз за неделю вымыть голову (сухой шампунь где-то в понедельник не в счёт). сходить и померять заказанные платья и перчатки. и, конечно, пойти с кофе в парк. такую погоду просирать - грех.

точка

с момента моего развода прошло почти два года. с разрыва отношений - ещё больше. и всё это время мне кое-что не давало покоя.

я всё не могла понять, как я (вроде умная и уже с опытом) могла так облажаться.
в чём причина? я где-то по дороге косячила и сама всё испортила? или не разглядела, что человек мне не подходит? но ведь сначала всё было просто идеально - эта история была похожа на сказку про happily ever after. где был подвох?

(понять это мне было важно, чтоб не считать, что я к отношениям не пригодна. я, честно, уже начинала так думать).

и недавно я осознала, где был мой косяк. я не сумела верно истолковать кое-какие настораживающие моменты в поведении человека и сделать выводы.
а этому были две причины:
первая. я не понимала, насколько это может оказаться серьёзным в будущем
вторая. я очень вцепилась в идею: "ну уж в этот раз всё точно будет хорошо".

меня не насторожила скорость, с которой мы съехались, количество предыдущих официальных отношений человека и их отголоски, его поведение с самыми близкими людьми и со мной в определённые моменты. у меня глаза застило от того, что "ура, вот пришёл мужчина, сейчас он меня спасёт и наконец-то начнётся настоящая жизнь".

причём, он не плохой. он просто такой - мне не подходящий. у него масса положительных качеств, он очень красиво ухаживал и вообще. просто ну не моя это была история. а я убедила себя, что моя.
не дала себе времени присмотреться, узнать человека получше. в общем, просто банально поспешила, потому что мне казалось, что скорее-скорее, чем быстрее будет штамп, тем лучше, тем больше гарантий.

и я не могу сказать, что это было глупое поведение. это был недостаток опыта, желание поскорее "стать как все", ведь "женщина без мужчины неудачница", а "жизнь без семьи - не жизнь".

я раньше искренне так считала. и на то, чтобы осознать, что это не так, ушло много времени.

и я счастлива, что сейчас ощущаю себя совсем по-другому. что у меня изменилось отношение к браку.
и рада, что наконец закрыла для себя историю предыдущих неудавшихся отношений.

"да я не парюсь вообще"

сколько раз слышала эту фразу. и мне она говорит об одном - человек врёт. правда, сразу не поймёшь, только ли окружающим или ещё и себе.

"я вообще не парюсь, что не замужем", "мне как-то пофиг, что про меня говорят", "да мне всё равно, что он не звонит".

эй, камон! если вы про это говорите, значит, не пофиг. человек, которому пофиг, просто молчит. ну ему не придёт в голову говорить о вещах, которые его совершенно не беспокоят. а говорит он про вещи, которые где-то ему жмут, где-то натирают.

и это отличный способ для меня лично определять, пофиг мне или нет. если мусолишь в голове что-то, обдумываешь, значит, в какой-то степени это важно.

вот недавно, например, заметила, что Сергей заблокировал меня в соцсетях.
(Серёжа, камон, ты, значит, читаешь это, а сам прячешься? чего вдруг?)

то, что меня это кольнуло, удивляет. наверное, пришло время (дурацкая фраза) окончательно закрыть этот гештальт.
чувствую, что уже на этапе.

а вообще удивительно, как меняется жизнь и как человек принимает изменения.
даже не так. удивительно, что человек в принципе принимает эти изменения.

когда разваливался мой второй брак, мне казалось, что впереди чернота. я не знала, как жить, за что хвататься, где искать опоры. и понятия не имела, когда я смогу с этим всем сладить (и смогу ли в принципе).

а сейчас - верите? - я благодарю эту историю :) не из серии: "слава Богу, что этот козёл свалил из моей жизни". не козёл. и не свалил - ушла сама. а за то, что эта история показала мне меня. я столько про себя не знала, оказывается.

перед этой историей, во время неё и немного после я всё просила, просила. и мне всё давали.
вот честно.
и мужчину такого, как просила. и отношений таких, как загадывала.
одна беда - ты проговариваешь, к примеру, десять пунктов. но не учитываешь ещё двадцать. а вот там начинается самое интересное.
ты проговариваешь дальше. одно "интересное" налаживается, а в прореху вылезает другое.
прям: "только собираешься разбогатеть, то сахар кончится, то трусы порвутся".

сейчас я не ищу, за что бы схватиться, потому что стою на своих ногах. и как жить знаю.
и перестала просить. в основном, благодарю :)
и не ставлю точку на таких нотах в таких постах. потому что знаю, что это жизнь - в ней всё меняется и не бывает всегда одинаково хорошо. но смысл (лично для меня) как раз в том, что ты живёшь и этим наслаждаешься. даже когда что-то не выходит, даже когда что-то болит. потому что одинаково плохо в жизни тоже не бывает.

вчера болтала с коллегой. мы одного возраста и примерно на одной волне в жизни. она спросила: "слушай, а как ты считаешь, нормально, что вот я засыпаю одна каждый день и такая: "боже, как же хорошо, какой кайф!" а то родственники со всех сторон задолбали с этим "замуж-детей" и я уже начала задумываться, а я вообще нормальная, если мне хорошо без этого и пока есть только проблески желания иметь семью. и то иногда".
Я смеюсь и говорю ей, что люди такому дзену учатся специально, а у неё он в подкорку вшит.
человек любит свою работу, ходит по музеям и выставкам, выглядит как модель, говорить с ней - одно удовольствие! и такая папина дочка - с характером, а не вафля нерешительная. смотришь на неё и понимаешь, что у неё в жизни не то, что всё будет. у неё оно уже есть. у неё есть она сама. мне кажется, такой подход - самый крутой.

удивительное

я заметила, что какие-то важные мысли мне в голову приходят в совершенно житейских ситуациях. а не когда я лезла на гипотетическую гору в гипотетической стране, чтобы встретить рассвет. гипотетический.

вот сегодня. встала в 3.30 утра - ехать на смену. и уже в 4.12 осознала, что никакой смены сегодня не будет. пару дней назад простыла. и этим утром голос пропал совсем. ноль голоса. его нет.
я целых 42 минуты надеялась. пила тёплую воду. откашливала зелёные сопли. пробовала говорить: "в студии Мария Краснова, здра.." Но уже на "здравствуйте" становилось понятно, что это фиаско.

и я приняла решение. разбудила начальника (который ещё вчера меня пытался отправить домой, потому что уже было слышно, что голос накрывается мохнаткой).

и дальше..
дальше были метания и страдания.

дело в том, что сегодня после смены я должна была ехать в славный город с не менее славным человеком. я очень ждала эту поездку. мы с человеком подстроили графики. выбрали вместе отель. болтали про то, чем будем заниматься, кто чего от этой поездки ждёт, чего хочет.

и вот поездка под угрозой. я на кухне. немного вспотела от выпитой тёплой воды. за окном темно и мрачно. моросит дождь.
сначала я совершенно размазалась. стала думать о том, что надо что-то решать. ёрзала от того, что человек, с которым мне предстояло ехать, ещё спит. потому что мне казалось, что решать надо непременно вдвоём. и почему-то я представила себя такой извиняющейся, такой заглядывающей в глаза и спрашивающей: "я всё испортила, сможешь ли ты с этим смириться?"

в голову начали лезть противные мысли. что, мол, вот я жила всё это время сама и в моей жизни не часто были какие-то сбои. всё получалось. а тут планы на двоих и на тебе. вылезают проблемы. понимаете, куда клоню? да-да, к пяти кошкам :) к образу сильной независимой женщины, у которой всё гладко только тогда, когда она одна.

а потом.
а потом я себе сказала: "Стоп".
какая-то херня. это не я.

точнее, это я из прошлого. я, мыслившая категорией "мы". почти всегда и во всём. бесившаяся из-за того, что порой второй человек = дополнительные проблемы. потому что уже получается жизнь на двоих.
но ведь я даже будучи в паре остаюсь отдельной единицей, личностью, человеком. так откуда это, зачем?
и неожиданно в голове просветлело.

я поняла, что мне не надо ждать, пока проснётся мой спутник. я поняла, что мне над взвесить все за и против самостоятельно. прислушаться к себе и принять решение.

за окном светлело (и, как ни пафосно это звучит) у меня на душе тоже. решение я приняла.
а тут неожиданно проснулся и тот самый человек :) и написал, что желает мне хорошей смены.

12 минут общения по переписке. я спокойно объяснила ему ситуацию.
и вот лежу, смотрю на полюбившийся вид из своего окна. пусть небо серое, но воздух свежий из-за того, что прошёл дождь. и поют птицы. и как-то хорошо и спокойно.

и я вспомнила, что далеко не всегда у меня всё гладко даже тогда, когда я одна.
взять те же поездки. Вена и Братислава тоже были с простудой и прошли под знаком соплей. в самолёта на посадке я даже оглохла на одно ухо. и ещё долго гундосила.
Крит - температура и горло. помню, как жарилась на солнце, добавляя к своим 37-ми с лишним ещё градусов. а потом шла в море и мне было тааак хорошо. а как у меня воспалилась спина после Санторини? в телефоне остались фотки и это трешак. сотня мелких белых прыщиков. и как я ходила искала подобие зелёнки в Малии и даже общалась с работниками госпиталя, которые по-гречески написали мне название в заметки, чтобы я могла показать его в аптеке. ну ржака же. вот тебе и "гладко".

но моя сила в том, что я умею быть очень благодарной за хорошее и не концентрироваться на плохом. ключевой (самый-самый важный момент) это принять новые вводные и вписать в свою жизнь. как только я принимаю факт, что что-то пошло не так, я успокаиваюсь. и исхожу из новых условий.

и почему-то до этого утра мне казалось, что если кроме меня есть ещё кто-то, то должно быть по-другому. что этот человек должен быть частью вот этого процесса. что на нём как бы автоматически виснет часть ответственности, часть моих переживаний.
НЕТ.
это самое главное открытие этого утра. если я в паре, это не значит, что я надела костюм кошки и делайте сами, потому что у меня лапки. если я в паре, я остаюсь собой, я беру в эту пару свою силу, я учитываю свои особенности и, по возможности, знакомлю с ними второго человека. я не превращаюсь в кисель, который не знает, как жить, потому что у него "мужик".

а ещё вспоминается мудрость, прочитанная вечером:
"Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен".
запомните, а лучше запишите.

про трансляцию переживаний

замечала, что многие девушки, когда им плохо, транслируют себя в соцсети. они могут постить нытьё или позитивные фото с красной помадой. типа, "смотри, козёл, что ты потерял".

я тоже постила что-то раньше. кажется. не помню.
но сейчас... блин, мне даже страшновато.

получила недавно щелчок по носу (ощутимый такой). я думаю, что оно, безусловно, к лучшему (искренне так считаю!). но сейчас вот такое время, когда надо это как-то пережить. а я как палку проглотила.
более того, родители сообщили очень неприятную новость, а я даже не могу выплакаться никому в плечо. вот чтоб от души. плечи есть. но у меня как барьер какой-то. потому что я думаю: "ну кому, по большому счёту, будет это понятно? ведь никто так как ты это не переживает".

а сейчас ещё немного простыла. а в этом состоянии особенно хочется на ручки.
а нету.

взрослею и радуюсь

1. очень люблю такую погоду, как сейчас. да, холодно. и иногда матерюсь. но холод, ветер и срывающийся снег - это предвестники ноября. а в ноябре я родилась. и обожаю этот месяц.
2. и свой День рождения тоже люблю. поздравления от дорогих людей люблю, а также торт и подарочки)
3. вот, кстати, по случаю ДР планирую очередное безумство. мне после Крита хотелось ещё разок визу откатать. ухватила билеты (барабанная дробь) в Баден-Баден. всего-то на пару дней. но! я уже решила, что загляну в Страсбург. во-первых, я ни разу не была во Франции. во-вторых, хочу увидеть Европейский суд по правам человека (профдеформация, хехе). перелёт назад в Москву в День рождения. блииин. разве это не кайф? в свой день делать то, что очень любишь! быть в другой стране, потом в аэропорту, в самолёте..
4. я мастер устраняться. и обожаю это. к примеру, если понимаю, что для человека я не то же самое, что он для меня. разборки? слёзы? страдания? ну нет. честность, улыбка и "пока". и человек никогда не узнает, о чём я потом буду думать, что чувствовать. а я буду знать, что это самый классный способ идти по жизни с высоко поднятой головой (и этой жизнью наслаждаться).
5. слушаю Генделя. барочная музыка - это любовь.

(no subject)

Иногда я читаю красивые правильные тексты с моралью, пунктуацией и вот этим всем.
И в такие моменты я понимаю, что когда сама пытаюсь так писать - это не я, не правда.
Типа, текст про сегодняший вечер.
"Я люблю побеждать себя. Я люблю бросать себе вызов. Не потому, что я испытываю себя на прочность, а потому что после каждой взятой вершины я чувствую себя лучше. Сильне.
Вот и сегодня я решила пойти на тренировку. Чуть не заплакала, когда поняла, что не могу бежать.
"Не можешь бежать - иди", - сказала я себе и продолжила, сжав зубы.
Спустя час минут я умывалась и смотрела на себя в зеркало.
Я видела человека, который стал еще чуточку сильнее."


Тьфу.

Правда знаете, какая?
Про тот же сегодняшний вечер. Без преувеличений.

Я пошла в зал, потому что хотела вспотеть, как свинья
Слушала parov stelar на такой громкости, что у меня чуть не взорвалась черепная коробка.
Добавляла в пробежку элементы танца (в основном, брейк данс и пасодобль)
И постоянно лазила рукой под майку - проверяла, течет ли по спине.
Фу.

Но зато правда ))

книги vs мечты


Аня fatikova написала пост на очень интересную тему. Настолько интересную, что я почти неделю гоняла ее в голове, пытаясь сочинить комментарий. Потому что тема и заданные Аней вопросы тыщу раз до этого всплывали в голове.. в итоге я поняла, что для комментария в окне жж не хватит места и решила написать на эту тему у себя и попутно задать вам, друззя, практически те же вопросы, что задала своим читателям Аня (тока я их немного кастрировала, видоизменила и дополнила)

-Как вы относитесь к self help книгам из серии "начни новую жизнь с понедельника"
-подписываетесь ли на мотивирующие инстаграмы, например, фитнес-няшек или мега-успешных московских мамаш мамочек (лично для меня самый яркий образец таковой Таня Либерман.яркий - не значит мною обожаемый, это хочется подчеркнуть))

и, наконец, для меня главное
-терзались ли вы хоть раз по поводу такой вот вещи: "все вокруг успешные, а я .овно на палке"?

что до меня, то последняя мысль посещает меня довольно часто. даже сейчас кажется, что я залегла на дно на брюхе и ничего не делаю. хотя кто-то посмотрит на мою жизнь со стороны и скажет, что я бессовестно кокетничаю. корни проблемы лежат в юности. спасибо маме и Григорию Лазоревичу - учителю по гармонии в музыкальном колледже. эта парочка так часто повторяла фразу "надо пахать", что вдолбила ее в мою голову. доходило до того, что через пару лет я не могла спокойно принять ванну и расслабиться. мне казалось, что нужно срочно выскакивать и, не вытираясь, бежать, чтобы сделать хоть что-нибудь полезное.
сейчас я от этого избавилась, что хорошо. но не до конца, что плохо

я подписана на инстаграмы многих успешных людей. той же Тани Либерман, которая за те годы, что я на неё подписана, успела родить двух прекрасных детей, замутить тыщу успешных бизнесов и сейчас придумала очередной бизнес и беременна очередным ребенком, ёу! я почитываю фитнес-няшу Машу mashkind. а также крутых поваров, фотографов и фешн-блогеров. а ведь так было не всегда. было время, когда я не могла смотреть фотки людей, у которых получается что-то крутое. на их фоне я чувствовала себя неудачницей (если вы сейчас фыркнули, то зря. я знаю всё это "нельзя себя сравнивать с другими бла-бла-бла", но мне кажется, слукавит тот человек, который хоть раз не попадал в эти сети). "сейчас я переросла подобные мысли. я понимаю, что за большими успехами стоят большие усилия. недостаточно просто лежать на диване и ковырять пальцем в носу. чтобы добиться успеха, надо действительно много работать.

что касается всевозможных сэлф-хэлп книг. в них я как-то не верила с детства. не, я читала, конечно, прикладную психологию Козлова и листала Карнеги (из его трудов запомнила, что надо называть людей по имени. осталось научиться запоминать имена)). а вот книг из серии "заработай 2 миллиона за 3 недели" или "похудей, жря всё подряд" я не читала.
но чуть больше года назад в моих руках оказалась книга "Секрет". не спешите кидаться ссаными тряпками) если думаете, что сейчас пойдут фразы "и эта книга изменила мою жизнь", неее, их не будет.
книгу мне буквально насильно впихнула одна из коллег, певшая ей дифирамбы. я вяло попыталась отказаться, но коллега была настойчива. ну я и взяла, чо. и подумала: "фи, где я, а где вся эта ваша эзотерика". книга пылилась у кровати пару недель. а потом, знаете, я один лист прочитала, другой. и поняла, что на самом деле я так примерно и живу. что главный двигатель и мотиватор - это мои мечты, а не чьи-то инстаграмы.
ну вот давайте посмотрим
1999 год. мне 16 лет. живу в Россоши (население 110 тысяч человек), учусь в педагогическом колледже, думаю, что стану учительницей
2015 год. мне 31 год. живу в Арабских Эмиратах, работаю на единственной местной русскоязычной радиостанции, на будущее сильно не загадываю)

как все это получилось?
когда мне было те самые 16 лет, я ночами слушала Русское радио (его только запустили в РОссоши). записывала себя на магнитофон, представляя, что я диджей. думала о том, как бы я разговаривала с людьми в эфире.. и через какое-то время к нам в колледж пришли люди с того самого Русского радио. они пришли по случаю приезда в колледж американцев по обмену - делали сюжет. я пела песню на концерте, этому делу посвященному. выглядела сущей распиздяйкой - в джинсах и бейсболке. и эти два мужика подошли ко мне и взяли мой телефон, потому что, внимание, хотели попробовать меня на роль диджея! но тогда ничего не вышло.
когда мне было 21 год, я уже жила в Воронеже и училась в универе. однажды увидела объявление бегущей строкой по ТВ3 о наборе ди-джеев, прошла кастинг и начала работать на радио. все было с нуля. я много косячила поначалу, но справлялась. помню, профессор один в университете спросил меня: "а вы думаете устраиваться на нормальную работу?" а потом поинтересовался, какую мне платят зарплату и как-то смешался.

когда мне было 24, я переехала в Москву. и в моей голове зародились мечты о путешествиях. я смотрела на новоиспеченных коллег, которые сыпали словами "Париж, шенген, слетать на выходные, стыковочный рейс, виза" и жутко хотела стать частью этого клуба. я тогда только начинала свой путь на московской радиостанции и вела довольно скромную жизнь. но мечтать не переставала. и вот в 2010 году я спланировала поездку в Ирландию. это была первая самостоятельная поездка за границу. и сразу 8 городов, 8 разных отелей и успешно сделанная самостоятельно виза. с тех пор понеслось. я постепенно научилась искать дешевые билеты, планировать поездки на выходные на полгода вперед. и дошло до того что в 2014 году я посетила аж 10 стран! а, когда в начале года мне выжали трёхлетний немецкий шенген, я почувствовала, что я не только в клубе путешественников, но и уже пробралась в vip зал)) потому что до этого рассказы о длинных визах, тем более немецких, передавались из уст в уста и выглядели так: "мой кореш знал одного чувака, брат которого пересекался с девушкой, которой немцы дали мультик на 3 года". а тут раз и такой девушкой стала йя!

как и многих людей, у меня были мечты о работе у моря. я довольно долго крутила это в голове. и, собсно, вот она я. работаю на единственной русскоязычной станции Арабских Эмиратов. и до моря сейчас 35 минут пешком, а не 3,5 часа самолетом. кстати, примерно столько лететь отсюда до Мальдив. а это тоже моя заветная мечта.

мне кажется, это никакой не секрет, как все это работает. когда вы о чем-то мечтаете, вы волей неволей обращаете внимание на те вещи, на которые не обратит внимание тот, кто не мечтает о чем-то подобном. на объявление о приеме на работу, на мастер-класс, на приглашение в какое-то знаковое место. когда вы рисуете в своем сознании какую-то картинку, вы подсознательно начинаете стремиться к тому, чтоб она стала реальностью.

хотя вот упомянутая книга Секрет учит не заморачиваться на способах достижения целей, а просто мечтать и рисовать в голове результат. так, кстати, я сделала, когда весной замаячила возможность попробовать поработать в Эмиратах. потому что это казалось настолько нереальным, что трудно даже передать словами. там непонятно было, с какой стороны взяться. потому я просто мечтала, что все получится))

так что вывод из этой всей писанины примерно такой: я не верю в сэлф-хэлп букс с их универсальными рецептами, которые нацелены, в общем-то, на продажу этих самых букс. но я верю в мечту и в визуализацию. а всевозможные аккаунты в инстраграм, картинки на пинтерест и умные статьи помогают отчасти представлять готовый результат, а отчасти дают какие-то инструменты для достижения целей. маленькие полезные лайфхаки. например, мечтаешь приготовить спаржу (потому что, поверьте, совсем недавно и спаржа для меня была за гранью), а потом у белоники натыкаешься на чудесный простой рецепт. или вздыхаешь по крутой ассиметричной юбке, как вдруг коллега притаскивает тебе новёхонькую такую же! (если бы я не поглядывала на эту юбку в инстраграме, я бы даже мерять ее не стала, потому что решила бы "да ну нах, не моё").
и статьи. среди тонны статей о 20 принципах того и 30 правилах сего все же попадаются бриллианты. из свежего осталось в голове две вещи:
правило 20 минут. если в день стараться уделять основным вещам по 20 минут (спорт, уход за собой, чтение книг, уборка дома), то и времени тратится на всё будет не много. и результат будет огого.
а еще одна мысль попалась мне в статье, которая в свое время меня очень вдохновила. если найду, выложу ее тут. так вот. если что-то не получается, не надо отчаиваться и опускать руки. то, что не получилось в сотый раз, обязательно получится в сто первый. так что надо просто подтереть сопли, выдохнуть и продолжать работать.

кстати, это вот правило сработало и с этим постом. когда я его закончила и нажала кнопку отправить, у меня глюканул компьютер. так что пришлось накатать все заново.
спасибо, что дочитали до конца и не уснули!

про потребление

Оля haikky написала очень интересный пост про отношение к деньгам и потреблению. тема меня задела, я стала писать комментарий и расписалась до того, что он не влез по ограничению символов. чтобы его не сокращать, решила выложить комент отдельный постом у себя. немного сумбурно, но из песни слов не выкинешь.

на меня в плане денег повлияла очень моя семья. причем, в две стороны сразу. у меня есть брат старший, семья у нас была самая обычная в плане денег (читай: не шиковали никогда), в 90-е было совсем туго. потому жили экономно. от мамы постоянно звучала фраза: "нет денег", хотя это была присказка. уж не знаю, как ей удавалось выкручиваться, но на все хватало. конечно, она знала места, где подешевле, умела готовить круто из того, что есть, а вот одежды новой было мало.потому приходилось порой носить во второй половине 90-ых вещи, купленные мне "на вырост" еще при Союзе. а как вы хотели?
это наложило отпечаток. когда я стала зарабатывать сама (в 21 год), у меня снесло башню. я стала покупать одежду подороже, начала ходить в кафе (это и сейчас для меня остается праздником, хотя в последнее время в Москве я могла есть в кафе хоть каждый день, не особо подрывая бюджет. просто ощущение ресторана, сервировка красивая, чтение меню.. всегда мне это невероятно нравилось и я не перестала это ценить. до сих пор обожаю). но при всем при этом где-то на генном уровне у меня записалась вот эта идея разумного потребления и не выкидывания денег на ветер (что иной раз дарило мне психологические ады, я чувствовала вину из-за того, что трачу деньги, например, на то, на что бы никогда не потратила мама).
но, как бы то ни было, я прошла боевое крещение подходом "сметаю всё, что могу". покупала даже если не понимала, куда это потом девать. в итоге масса вещей грудами лежали, занимая место. отстой.
сейчас вроде все устаканилось. и прошлое здесь сыграло положительную роль. я, например, терпеть не могу выкидывать продукты и обожаю, когда у меня "все сходится", то есть когда я выдумываю блюда, на которые может уйти подчистую то, что лежит в холодильнике в виде разрозненных овощей, йогурта, зелени, мяса. когда ничего даром не пропадает. при это на продуктах не экономлю, если есть такая возможность (в последнее время была. как в Эмиратах будет, время покажет. пока мы живем на отложенное еще в Москве и едим нормально. но если будет лежать два вида мандаринов: одни со скидкой, другие без, обязательно со скидкой возьму))
со шмотками тоже пришла к консенсусу с собой. раньше безумное количество денег улетало на маечки дурацкие, кофточки по 300 р., непонятные штаны, какие-то шарфы. вроде 300-500 рублей - фигня. и не замечаешь, как таких набирается десяток, потом второй десяток.. шкаф трещит, а надевать нечего. сейчас я не трачусь на такое барахло неосознанно. когда покупаю вещь, всегда прикидываю, с чем носить. и лучше, если она со многим комбинируется. но при этом не зажираюсь. цена никогда не будет определяющим мотивом. типа, дешевле 300-сот не куплю - это не про меня. заметила, что обувь, сумки и одежда хорошего качества носятся дольше, как правило. потому даже уговорила свою внутреннюю жабу купить нам фурлу за 9 тысяч (разумеется, со скидкой во время распродажи)) но у меня есть и сандали за 1000 р., которые я таскаю уже третий сезон - и хоть бы хны. еще сильно (до того, как курс поднялся) выручал асос. множество вещей на нем заказала. в том числе и свадебное платье и туфли. но вот пишу и понимаю, что в сезон по магазинам я ходить не люблю. все-таки распродажи рулят. зачем платить больше, если можно подождать и заплатить ровно за то же самое меньше? короче, главное - осознанность!

путешествия. вот тут я собаку съела на поиске дешевых билетов и выгодных предложений по гостиницам. терпеть не могу переплачивать, например, за билеты на самолет. потому в Астрахань мы, помню, слетали недавно за 3700 р. на двоих, а в Берлин - за 11 тысяч на двоих. считаю, что это очень-очень хорошая цена! иногда люди за одного отваливают по 15 тысяч. да и сама так летала, когда выхода не было. просто стараюсь, если есть возможность, рыть землю в поисках акций. с гостиницами - то же самое. понятно, что сейчас я уже не остановлюсь в хостеле (я и раньше всего пару раз останавливалась, а теперь есть Серега. и подавно ни-ни), но и платить 10 тысяч за ночь не намерена. помню, в Сочи мы с ним провели уик-энд в отеле 5* всего за 7 тысяч на двоих. это две ночи с завтраком, с включенным посещением зоны спа и тд. в другое время это бы стоило дороже, но у них были какие-то невероятные скидки.
в плане косметики пришла недавно к тому, что не хочу плодить ряды банок-склянок-тюбиков. потому пока не кончится одно, не покупаю другое! тут тоже цена не играет решающей роли. у меня есть и крем для тела дорогущий, и умывалка за 400р (правда, куплена она в Японии. но это нечто самое удивительное из косметики, что у меня когда-либо было).
а вообще, заметила, что с ходом жизни начинаю больше подключать осознанность. и, если что-то можно получить бесплатно, я никогда не буду стесняться или там говорить, что это отстой. а еще в Москве обожала, помню, ходить на утренние сеансы кино, потому что цена в 150 р очаровывала меня. и ощущения с утра были совершенно другие, когда в ушах не трещит от поедающих попкорн (хотя я и сама его в кино обожаю))
как-то так у нас с деньгами. если кто-то захочет написать, как у него дело обстоит, буду рада! тема интересная.