Tags: каждодень

26 дней on my own. день четырнадцатый

из моих достижений сегодня

- спала 8 часов (в этой жаре это реально достижение)
- просмотрела 23 страницы лифчиков на вайлдберриз (заказала, по ощущениям, три самых стрёмных)
- очаровалась мини-кондиционерами на озоне и тут же разочаровалась (по отзывам - говно)
- сходила к врачу и получила ещё четыре направления на анализы/консультации/холтер. бля
- почувствовала большое желание снять босоножки и залезть ногами в проточную воду из трубы, которая сливается в реку в парке. и сделала это (что это за вода и откуда она сливается, думать не хочу)
- посмотрела фильм Shiva Baby. как написано в первом коменте на ороро "фильм-истерика" (абсолютно согласна)
- не объелась
- продолжила читать "Коллекционера" (хоть и мерзко)
- всплакнула

26 дней on my own. день восьмой

и малость такой.. говённенький

не сказать, чтобы было в нём что-то откровенно плохое (кроме крысы-продавца в фруктовом магазине, которая умудрилась за 20 секунд вывести меня из себя своими дуракцими рассуждениями на тему масок)

но мне целый день было как-то фу. во-первых, было дико жарко. кондиционера в квартире нет, и когда на улице плюс 30, всё прогревается. 12 этаж, солнечная сторона. я прилипала к кровати спиной и оставляла на простыне влажные пятна. пнула себя сходить в библиотеку, а также за клубникой и за сыром. а на улице горы тополиного пуха. и ладно, когда ветер не дует. но когда он дует, всё это пушистое великолепие тут же оказывается в глазах и в носу. да ещё и спина под рюкзаком вся вспотела, тьфу. но зато теперь у меня есть книга, клубника и сыр

а ещё я почувствовала себя одичавшей. то странное состояние, когда общение необходимо, но видеть никого особо не хочется. и при этом себя жалко

потом стало проще, потому что начался сильный ливень, который лил и лил. я распахнула все окна, в квартире постепенно стало прохладнее. плюс хорошо поговорили с мужчиной (понимаю, что уже соскучилась, хотя до встречи ещё как до Китая раком). а вечером я ещё и вышла в парк, который после трёхчасового ливня был удивительно свежий. и тут просится что-то из серии: "и стало мне хорошо, и полюбила я весь мир". но хер. я была злобной крысой, меня раздражал каждый встречный человек и иногда я материлась прямо вслух

и думала о том, как же всё-таки важно позволять себе даже говённые эмоции. они - часть нашей жизни. а она всегда разная. невозможно круглые сутки ходить и улыбаться, как кирпичом по голове ударенный

у меня есть подруга, которую я очень люблю, но которая, как бы это сказать, 99% времени на позитиве. и спешит им делиться (звучит тревожная музыка). нет, я не поощряю нытьё 24/7. но и радость буквально от всего меня тоже напрягает. особенно лихо было, когда она была в конфетно-букетном периоде отношений и мой вацап тонул в конфетах и букетах от её мужчины. типа, "прихожу я домой, а мой Коляяяя". и так много раз подряд. причём, зачастую она мне и фото Коли присылала. Коля лепит горшок на мастер-классе. Коля сидит перед тарелкой сырников, которые она ему приготовила. Коля гладит кота. Коля купил арбуз

серьёзно?

когда она мне в очередной раз прислала Колю, да ещё и без футболки (уж не помню, что там невероятно прекрасного он тогда сделал), я попросила перестать слать мне фото её мужика. у меня фотографий своего мужчины столько в телефоне не было

интересно, завтра у меня настрой будет лучше?

текущее

в последние пару лет мне очень нравится пробовать новое. в какой-то момент это стало одним из девизов в момент принятия решений. раздумываешь между двумя вариантами - привычным и незнакомым и такая: "пробовать ново-е!". и пробуешь

самый простой пример. сидела ночью в раю (так называется уголок в доме, где мягкий ковёр, диван и стеллаж с книгами, отгораживающий диван от остального мира. читала полуготическую книгу про британских аристократов в старом поместье. а там же чай, а к чаю - кекс. и такая: "хочу творожного кекса. хочу не могу". было два пути - заказать на утро с доставкой из магазина или испечь самой, заказав доставку продуктов

и я нагуглила рецепт творожного кекса по ГОСТу (мне казалось, что такое дома в принципе нельзя испечь, а выяснилось, что рецепт-то на самом деле очень простой), утром быстро всё замесила и на завтрак уже мазала горячий кекс маслом и обжиралась. и хорошо было не только от того, что вкусно, но и от этого ощущения, что ещё что-то новое пришло в жизнь. почему-то для меня сейчас это ценно

***

в последнее время (видимо, из-за прикрытых границ и отсутствия новых поездок) копаюсь в памяти на предмет старых. или это просто я становлюсь старая? сердце ёкает по Дубаю, когда вижу его в инсте у кого-то. всё там кажется таким родным и уютным после года жизни в ОАЭ

ну, понятно, что плохое сгладилось за это время и осталось только хорошее. и вот, что любопытно, в жж в тот период я писала сплошное "мы" (хотя за кадром были сплошные срачи и нервы), но сейчас у меня ощущение, будто я жила там одна:) забавно

вспоминаю, как ходила утром за кофе с работы. какие же офигенные там утра! это сплошное идеальное лето как в детстве. когда есть ещё немного прохлады, вот этот особенный утренний солнечный свет с дымкой, народу на улицах мало. и ты сама ещё такая немного сонная, но уже предвкушаешь этот первый глоток. ещё вспоминаю ladies club прямо за домом. одноэтажное здание типично арабской архитектуры, за забором, всё в цветах. женское царство, где ни одного мужика (да и женщин там особо не было). ходила туда на эпиляцию и в бассейн. боже боже. плывешь, щуришься от солнца, чувствуешь полное расслабление.. ещё шопинг в моллах. обожаю. народу днём по будням тоже никого. пространства и света хоть отбавляй. обвешаешься пакетами, потом заваливаешься в старбакс и отдыхаешь. кайф. я уже не говорю про возможность дойти пешком до моря и сидеть на берегу

у меня даже были мысли сгонять на недельку в ОАЭ, поностальгировать. даже не знаю, когда теперь это может получиться с учётом новых вводных в жизни

***
Дубай Дубаем, а недавно было такое. открываю в ночи карту, чтобы найти израильскую закусочную в МОскве, куда как-то ходила. и вот гугл подгружает на айфоне центр со всеми этими названиями "Третьяковская", "Полянка", "Новокузнецкая", "Новослободская" и тд. и я понимаю, что на каждой станции была и с каждой у меня что-то связано. и такой приступ любви к Москве пронзает. полное ощущение, что я на месте, что это мой город, что жизнь для меня - она вот тут. это не отменяет любви к другим местам, к поездкам (это даже не отменяет шила в моей заднице, которое иногда шипит змеёй: "перееедь ещё за границу"). но в Москву хочется возвращаться

***
закрытые границы и ковидные ограничения обернулись для меня странной штукой. потерялось умение хотеть. раньше путешествия его очень стимулировали. из желания увидеть какое-то место вытекали сопутствующие, походы в театры вызывали желание ещё ходить в театры. а сейчас этого нет. и это как расстройство пищевого поведения какое-то. я не понимаю, чего хочу. и не только в плане развлечений, но и в плане работы, каких-то занятий. с работой я вообще недавно не на шутку загналась, но потом отпустило. сейчас пусть будет всё как есть, а там посмотрим. ну и с желаниями, видимо, надо просто от себя отстать. тем более, что отшибло не начисто.

к примеру, после долгого рабочего марафона, когда коллеги один за другим уходят в отпуск, а я работаю как конь, мне дико захотелось на природу. осталось две рабочих смены и эта история длиной в 1,5 месяца должна закончиться. забронировала уже ночь в отеле в Тверской области на берегу реки. если хорошо пойдёт, можно будет остаться и на вторую. потому что в те дни у меня будет три ТРИ ТРИИИИИ выходных

ещё по-прежнему живо желание читать. проглотила толстенную книгу Empire Falls. такая почти семейная сага про маленький американский городок. одноэтажная Америка. кстати, Пулитцеровская премия и книга хороша. теперь будет либо "Сад" Степновой, либо "Городок" Бронте (удивляюсь, как это мне этот роман раньше не попадался)

а ещё заказала вещей в H&M. о боги, неужели. облизывалась на одно платье, которое мне постоянно подсовывал Фейсбук в рекламе. но пока сушила вафли, размеров не стало. а вчера они опять появились. и что я? снова стала копаться. отложила в корзину, чего-то ждала. когда дошло время нажать кнопку "оформить заказ", мой размер закончился. да бля. в итоге плюнула, заказала это платье в другом цвете, ещё одно похожее платье и пару треников. буду модная

а сейчас пора бы выползать из кровати и собираться на работу. а то я каждый раз говорю себе, что хочу выйти в нормальное время, в итоге тяну до последнего, и потом бегу, потея и матерясь. вчера пришла на 10 минут раньше и по словам руководителя: "ого! как рано! что-то новое на нашей орбите" поняла, что мои постоянные опоздания то на 5 минут, то на 10 замечаю не только я. ыыы

мало успеваю

чувствую себя отупешвей и очень толстой. со вторым пунктом понятно - несколько минут назад разом проглотила четыре огромных куска арбуза. и когда я говорю огромных, I mean it, это не кокетство. мне стало тяжело дышать, я почти начала гуглить "можно ли умереть арбуз переедание". но потом легла в кровать, укрылась одеялом и вроде попустило

что касается первого пункта, то дело такое: сегодня я почти на месяц взяла паузу в уроках английского. а ведь это была моя последняя связующая ниточка с миром интеллекта. в то время, как люди вокруг бесконечно развиваются, я сижу за столом/лежу в кровати, ем и пересматриваю "Друзей". кто-то читает медицинские книжки, кто-то пишет статьи, кто-то учит что-то экзотическое, а я смотрю "Друзей", ностальгирую, иногда ржу и радуюсь как дитя каждой шутке, которую не помню (или не видела - смотрю-то я режиссёрскую версию).

так вот, английский. занималась я раз в неделю. преподаватель (девочка моложе меня, живущая в Калуге - мой родной город) мне очень нравится. а всё потому, что я с ней говорю. то есть это не просто изучение герундия или там кондишнл, а живое не вымученное общение на английском. мы обсуждаем какие-то жизненные темы (погода, корона, медицинские анализы, отпуска) и у каждой находится какая-то история или любопытный факт. и первые минут 20 занятия пролетают за этими разговорами. а для меня смысл изучения языка - улучшать именно разговорные навыки, учиться говорить свободно и более сложными конструкциями, чем я уже умею.

но в последнее время стала замечать, что задания делаю еле-еле и на занятие мне приходится себя мысленно пинать. сначала даже не понимала, почему. а потом осознала. работа, мать её. да, всё банально. сейчас сезон отпусков и её просто стало больше, я устаю. а на занятия языком мне нужен ресурс. последним гвоздём стало предстоящее воскресенье - единственный выходной в обозримом будущем, куда я попыталась впихнуть

тренировку (последняя возможность сходить на заранее оплаченную, абонемент сгорает)
узи (нужный день цикла и могу только в воскресенье)
встречу с подругой, с которой не виделись сколько? полгода?
и английский

и это в Москве. где допереться из одного места в другое зачастую уже дело. день никак не склеивался, я нервничала. а ещё увидела, что начался фестиваль польских фильмов Висла и стала думать, может, в воскресенье влезет ещё и фестивальное кино, а?

псих

я так и сяк крутила расписание, думала, что позаниматься можно прямо с айфона в кафе после тренировки - домой ехать и потом снова вылезать в центр совсем не вариант. но потом трезво оценила силы и сказала себе стоп - английский надо поставить на паузу. потому что я хочу от занятий получать удовольствие, а не истерить. потому что я хочу нормально готовиться к урокам. а, главное, хочу хотеть продолжать заниматься. и когда я это решила и написала своей Виктории, что беру паузу до 20 сентября, боже, как же мне стало легче

сегодня смена была с пяти утра и до двух часов дня. ночью спала я часа четыре. поэтому пришла домой и упала в кровать. продрыхла два часа. теперь вот пишу из-под одеяла этот пост, собираюсь есть кукурузу, которая почти сварилась. думаю, что надо бы выйти в магазин купить какое-то мясо, чтобы приготовить на завтрашнюю десятичасовую рабочую смену. и блиииин. как же мне хорошо

время для свершений ещё обязательно будет. а грамотно расходовать силы для меня, скорпиона, который вечно всюду пытается впихнуть невпихуемое, очень важно

(no subject)

перед отпуском захотела переделать как можно больше всяких мелких противных дел, до которых руки обычно не доходят. в том числе - выложить ненужные вещи и сумки на авито. как раз на днях продала робот-пылесос и во мне проснулся барыга меня охватил азарт. днём сегодня сфотографирова и выставила четыре штуки. будет хорошо, если покупатели найдутся

этим (а также просмотром "Друзей" по сотому разу) была занята первая половина дня. и я еле выпнула себя из дому, чтобы съездить к ортодонту за каппами.

на этой неделе узнала, что зубы мои за 10 дней не сдвинулись и была несказанно рада. теперь в следующий раз, если ничего не отвалится, к ортодонту в ноябре. вообще, было забавно в клинике. решила примерить каппы прямо в туалете, чтобы понять, что к чему, и тут же одну погнула. ну блэ. мне повезло, что врач моя была на месте и сразу всё поправила. кажется, можно выдохнуть по поводу ортодонтии и настраиваться на удаление восьмёрок после отпуска (ух)

маленькое отступление. никак не пойму, беременна ли мой ортодонт? мне кажется, она стала ходить как утка, но под медицинским костюмом не видно. очень надеюсь, что да) мне она мила и хочется, чтобы у неё всё было хорошо. я тоже хочу быть беременной, но пока всё мимо. просто случаи, когда это получается у явно взрослых женщин, меня вдохновляют. а то так можно совсем в уныние впасть. но пока вроде плюс минус справляюсь. и хорошо, что впереди отпуск. мне нужна перезагрузка

кстати, об отпуске. вчера лениво ковырялась на букинге, пытаясь из букв ж о п а сложить слово счастье
а точнее, найти что-то хорошее на вторую неделю (первую с горем пополам распланировала)

и вот чего не могла понять. в какой момент дача советского образца с плюшевым покрывалом на продавленной кровати превратилась в виллу, а бревенчатый дом с микроволновкой в коридоре - в бунгало? у меня был ПМС, гормоны пёрли и я сидела и реально бесилась, глядя на всё это

думала, отсутствие моря в этом году можно будет компенсировать бассейном. но я себе представляла что? тихий отель со сдержанной мебелью и шведским столом (с шампанским, хехе), бассейн 25 метров, где я плаваю одна в своём новом купальнике и смотрю в панорамные окна

а на деле пришлось бы жить в интерьерах с пухлыми диванами и чуть ли не клеёнкой на столах, а в бассейне (размером с миску) смотреть не в панорамные окна, а на кучу других людей. прочитала отзыв про какой-то отель, где никому даже температуру при заселении не мерили и вся "спа-зона" была набита детьми с соплями. ну такое

в общем, получается, что вторая неделя отпуска пока пустая. возможно, нужно будет просто вернуться в Москву и пойти удалить восьмёрки? ыыыы

честно говоря, мне изначально не нравилось даже то, как спланирована первая неделя. я сейчас трезво на неё посмотрела и решила всё на хрен переделать. и самое крутое, что меня, наконец, торкнуло. мне очень важно это чувство, когда я что-то делаю. чтобы щёлкнуло, чтобы нравилось. вот теперь, со всеми переделками и перебронированиями, мне вроде нравится

итак, план такой. выехать из Москвы, заночевать в хипстерской рыбацкой деревне (ну где вы видели рыбаков, которые живут в Дубльдоме с икеевской мебелью?). потом три ночи на острове в Псковской области в охотничьем домике (он деревянный, двухуровневый, окна как в бане, на стене шкура медведя), а потом будут две ночи в Пушкинских горах. и тоже двухуровневый деревянный коттедж, да ещё и с сауной.

вот эта двухуровневость - моя мечта. я бы хотела такую квартиру. потому и люблю в отпуске селиться в домах, где есть лестницы. посмотрим, как будет в этих. а то в Грузии однажды поселились в доме с лестницей, но вела она вниз - в туалет - и была такой крутой, что я удивляюсь, как мы там не переломали все ноги

сегодня после ортодонта прогулялась до Киевской, шла по Плющихе, разглядывала все эти старые дома. круто, когда дом стоит на склоне и когда он необычной формы. у такого можно на несколько минут зависнуть. небо сегодня было серое, всё хотел начаться дождь. но Москва и в такую погоду прекрасна. особенно вот эти укромные уголки в центре. а потом я свернула на набережную, где обычно не хожу. шла, пила свой кофе и заметила двух девчонок, которые пили вино и ели сыр прямо над дорогой с видом на Москва-сити. и это было так классно. надеюсь, в воскресенье получится увидеться со своей подругой и вдоволь пошататься по центру. сильно по этому соскучилась. главное, как-то воскресенье утрясти - там уже и английский, и узи, а ещё я хотела на тренировку попасть. гений логистики.

(no subject)

какой же вчера был лес! ах. у меня давно была мечта - ездить за грибами. вот чтобы за лето-осень несколько раз. но раньше (даже при наличии подходящих подельников, потому что в грибах я ни хрена не понимаю) это получалось раз в сто лет. а этим летом уже получилось дважды. я ценю каждую поездку. консервирую впечатления о них в своей голове как те грибы, чтобы доставать зимой и вспоминать, как было круто, потея и проваливаясь кроссовкой в мох, брести по лесу и выискивать что-то интересное. главное открытие - это колпаки. точнее, как. они были открыты ещё в прошлом году. но пошли в засолку. а вчера было решено их пожарить. фак. вот теперь я готова писать что-то из серии: "секс - это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы пожарить колпаков кольчатых с картошкой и добавить сливочного масла?". то то же. это просто оргазм. теперь я хочу ещё. самое классное в том, что эти грибы редко кто собирает, потому что они смахивают на поганку. но в Европе во многих странах они считаются деликатесными. такой вот парадокс

***
шла сегодня на работу в прекрасном настроении, успела зайти за кофе. а всё почему? да потому что высыпаюсь уже несколько дней. причём, засыпаю без усилий через пять минут после того, как лягу в кровать. и за все долгие годы моей жизни, я чётко усвоила несколько вещей:

- работать всегда по утрам для меня убийство (утренняя смена на радио начинается самое позднее в 7 утра, наши смены начинаются и вовсе в пять. в пять утра, да)

- чтобы нормально засыпать, мне нужен режим, то есть ложиться и вставать в похожее время (из серии, лёг в 12 ночи, встал в районе 9 утра, ахаха, нехилый режим, да?))

- при всём при этом я ненавижу монотонность в жизни и мне нужно чередование утренних смен с вечерними.

упс. то есть одно чётко исключает другое


и вот как быть, если с одной стороны в душе я бабка и мне нужен режим, а с другой - у меня шило в заднице и мне хочется этих американских горок? да никак. продолжать работать и радоваться, что у меня такая классная работа. вот и всё.

***
ещё сегодня потихоньку начала сдавать анализы по направлению из районной женской консультации. я и не знала, что по полису ОМС можно сделать такую массу всего! биохимия, общий, на вич-сифилис-гепатит, всякие гормоны и тд. сегодня из меня откачали шесть пробирок. рука болит до сих пор. зато потом с веером результатов можно будет ходить по врачам в своё удовольствие (бабка2).

***
про зубы стало понятно, что это как ремонт. это нельзя закончить, видимо. это можно только бросить. но восьмёрки всё же надо удалять. займусь этим 1) после профгигиены 2) после установки постоянной коронки на имплантат 3) после изготовления капп (молюсь, чтобы 25 августа ортодонт не сказала, что надо снова клеить брекеты) 4) после отпуска. потому что хирургическое вмешательство в мой рот ДО отпуска - нет, спасибо. у меня было такое (вынужденно, правда) перед Грецией в ноябре 2018-го. когда ты в горной деревеньке, подозрительно напоминающей Швейцарию, и вроде положено сидеть в ресторане и расслабляться, а ты лазишь в темноте и пытаешься найти антибиотики. ну да я вру, конечно. расслабиться я успела (а антибиотики так и не нашла).

***
отпуск всё ближе и вроде бы надо начать уже читать про места, в которые планируется поехать. а у меня какая-то жажда лета. мне хочется везде успеть, со всеми встретиться, выпить весь кофе мира и сходить на все тренировки (которые сейчас ещё более кстати, так как дома отключили горячую воду, а в клубе можно помыться)

а это те самые грибы. уууууух

итоги недели

самое главное событие - мне вроде сняли брекеты. говорю "вроде", потому что с зубами ты никогда не уверен до конца. моей подруге, помню, сняли брекеты, но через две недели снова наклеили, потому что зубы поехали. мне пока поставили только ретейнеры (это такая проволока, которая клеится на внутреннюю поверхность шести передних зубов и держит их на месте), но не сделали каппы. это будет возможно только к концу августа. скрестила пальцы и яйцы, чтобы зубы стояли и ни-ни! ближе к сентябрю будет понятно, всё ли хорошо

на работе эта неделя прошла плотно, потому что наш руководитель в отпуске и в часы, которые он обычно брал себе, теперь добавились всем нам (новостникам). так что смены удлинились на 2 часа. вечерняя, к примеру, в будни теперь длится десять часов. начинаешь в 14 часов и заканчиваешь только в полночь. за это время три диджея успевают смениться, а ты всё работаешь. но ничего, я бодряком, силы вроде есть. тем более, в таком режиме осталась всего неделя (правда, потом уходит в отпуск ещё один коллега, хаха). но зато после его отпуска начнётся мой. с 3 сентября. "третье сентябряяяяя, день прощанья" (с)) я специально взяла именно с этой даты, потому что я фанат этой песни и для меня этот день прямо праздник. мне даже как-то на него подарок подарили. а вот сам отпуск - тоска. конечно, из-за эпидемии сраного ковида. я обычно оставляю осень для поездки на море. но не в этом году, видимо. все мои мысли "поеду в Крым" разбились об отзывы тех, кто там уже был. кратко: природа красивая, но людей толпы, всё дорого, засрано, кругом ни ногой, на хер. поэтому спланировала поездку по местам писателей/композиторов и, возможно, художников. но это ещё не точно) тихий отдых, созерцание природы, прогулки, грибы. надеюсь, всё получится.

решила, что до отпуска надо доделать всякие дела, которые висят и бесят. из серии - оформить прописку, потом с этой пропиской прикрепиться к нормальной поликлинике, сделать поверку счётчиков воды и попытаться сделать перерасчёт. купить пальто, блин. пока распродажи и можно урвать нормальное даже за 5 тыс. рублей. поставить коронку на имплантат, сделать каппы, окончательно понять, надо ли удалять восьмёрки. постричься, мать его! я стриглась в последний раз почти год назад. ГОД! сейчас уже волосы распущенными не лежат вообще. из-за того, что они у меня очень тонкие. хожу с заплетённой косой. подумываю про каре. и да. хочу разобраться, почему они выпадают. но пока у меня стоматологи и гинекологи на повестке дня. возможно, и волосы куда-то впихнку

в Москве несколько дней был лютый холод. прямо осень. и ветер такой, который норовит залезть под куртку и воздух ледяной. помню, ехала с работы в пятницу. вышла из МЦК с намерением пройти свои обычные 4 км по паркам, а порыв ветра налетел такой, что я не понимала, куда наматывать шарф. когда пытаешься прикрыть одно, а холод лезет под другое. решила сдаться и поехать на транспорте, но просохатила автобус - он как раз подъезжал, я пошла на остановку, но забыла, что из-за ремонта дороги её перенесли. в итоге автобус чинно подъехал и остановился ровно на том месте, где я была пять минут назад, а я металась через дорогу в 30 метрах и добежать бы уже не успела. в итоге всё-таки пошла пешком, взяла кофе, чтобы согревать руки и в целом было хорошо. люблю ходить. особенно среди деревьев.

вчера удалось наконец-то первый раз в этом году съездить за грибами. их было много! первый раз, наверное, я видела такой лес, где грибов на каждом шагу. но, в основном, пластинчатых - на засолку (сыроежки, лубянки, колпаки). подосиновиков было всего пару-тройку штук. белого - ни одного. я всё мечтаю попасть в место, как во всяких роликах в интернете, где толпы белых грибов и человек за кадром стонет от счастья. я такого пока ни разу не видела

сегодня странный какой-то день. когда изначально нет плана и ты не понимаешь, то ли на тренировку идти, то ли потюленить дома. назначать ли английский, ехать ли на рынок за овощами и фруктами. такое состояние довольно быстро начинает меня подбешивать - мне кажется, что я не контролирую свою жизнь. это усугубляется тем, что я никак не могу выбрать книгу для чтения. знаете, когда есть пару часов, чтобы почитать, а ты как дурак берёшь то одно, то другое, ничего не заходит. начинаешь читать рецензии, время просто улетает, книга по-прежнему не выбрана. тьфу. терпеть не могу. в общем, чтобы как-то взять всё под контроль, я помыла посуду и оттёрла раковину. и назначила английский на 17.30. посмотрим, получится ли сделать этот день продуктивным и приятным. или так и буду как олень метаться.
---

в итоге вечером случился английский, а потом я даже вылезла пройтись с палками. и несмотря на начинающийся дождь (а я как мадам куку пошла без ветровки) нашагала 6 км, что меня очень порадовало. также сварила грибы, чтобы утром в понедельник их засолить. обожаю заготовку грибов, прямо чувствую себя крутой и взрослой. ну и есть их люблю, чего уж там. до трясучки люблю прямо.

про домашние дела

не так давно сформулировала про себя, почему мне нравится делать всякое по дому. если что-то идёт не так, мелкие дела помогают мне ощущать, что я контролирую свою жизнь. ага)

наверное, поэтому у меня с понедельника был мини-марафон. началось всё с того, что я решила наконец заменить зимнее одеяло на летнее. ахаха, на улице ад и Израиль, а я спала реально под периной! так вот. у меня было надето фланелевое постельное бельё, которое просто идеально в холод. но после него одеяло покрыто пушистыми катышками. так что мой марафон начался с того, что я расстелила одеяло в большой комнате и минут 40 ползала по нему с липким роликом, всё это дело собирая. а потом достала тонкое одеяло, заменила постельное на хлопковое. запустила стирку. и как-то легче стало. и решила я эти дни поделать таких вот мелких, но давно просящихся дел

отмыла жирные решётки на вытяжке (когда отскабливаешь с них сало, волей-неволей задумываешься, может, ну его нах - жарить? хотя жареное нежно люблю), также отчистила все ситечки для чая, заварочные чайники и столовое серебро (ну, ложки такие по 5 коп. штука). они уже чёрные какие-то были. отмыла плитку в ванной и саму ванную. я её, кстати, зову Донна Ванна (из-за наклейки с такими словами в углу, попросила не сдирать её после ремонта). сегодня приготовила суп и второе и завершила всё намываением плиты и кухонной раковины. ах, да. вчера в ночи ещё сделала эпиляцию. вот за что я благодарна карантину (и пилатесу), так это за то, что теперь я могу делать себе шугаринг сама (в процессе принимая довольно странные позы)

были и какие-то дела для души. так, каждый вечер с понедельника я смотрела по фильму. итого: "Частная жизнь Пиппы Ли" (очень зашёл), "Белый олеандр" (в хорошем смысле странное кино) и Obvious Child (кинопоиск даёт перевод "Свой ребёнок"). вот последний меня зацепил больше всего. непростая тема абортов, обилие шуток про пердёж (как я люблю) и Джек Лэси (как я люблю - 2). в конце фильма рыдала, приговаривая "не делай этого - не делай этого". мда.

ещё я каждый день много ходила, а в среду ещё и потренировалась. кроме этого, было два занятия - английский и техника речи. люблю себя продуктивную. это помогает мне чувствовать себя лучше

Обновление

Со временем обновляется всё. Приложения, заставки на телеке, обёртки на конфетах.
И вот кофейня, которую я люблю, тоже обновляется. Точнее, в ней появляются всякие новые штуки. Появился фреш по цене кофе (кстати, цена кофе тут - 100 р), появилась возможность безналичной оплаты, карты накопительные ввели.
Кафешкнька крохотная, но при этом уютная. И вообще - они большие молодцы, держат руку на пульсе. И мне изменения нравятся.

Но я задумалась. Они нравятся не везде. Вот, к примеру, расширенная линейка шоколадки "Алёнка" меня бесила. Также с недоверием я отнеслась к новым разновидностям шоколадки "Вдохновение". Чорт. Почему всё про еду?:)
К новым дизайнам в приложениях раньше долго привыкала. Ворд обновлённый (помните, как-то мощно его обновили?) чуть ли не биться головой о стену заставлял. Дооооолго не могла привыкнуть. Мода этого сезона, опять же. Нынешние огромные рукава, бельевые блузки в сине-белую полоску, невразумительная обувь. Не могу сообразить ни одного тренда, который можно приспособить. И дело не в отсутствии насмотренности. Просто не нравится и всё.

Почему так, интересно? Я ретроград? Так вроде и не скажешь. На самом деле, я долго не могу без перемен - начинаю киснуть. Ответа для себя пока не придумала.

Ну, и чтоб два раза не вставать. У меня новый вид шопинга. Я покупаю вещи... и сдаю. Покупаю! И снова сдаю. То, что нравилось в магазине, не нравится дома.

Зато деньги в сохранности. И то, что оседает в гардеробе, нравится на 100%. Вот такой лайфхак. #неблагодарите 😂

а как у вас дело обстоит с принципиальностью в одном страшном месте?

в государственной поликлинике)
я тут решила сделать себе справку для бассейна. и как честная, не просто набрала в интернете "купить справку", а отправилась в поликлинику, куда я прикреплена по ОМС. вообще, я даже люблю ходить в такие места (когда ничем не болею). можно понаблюдать за людьми, вдохнуть вот этот ни с чем не сравнимый запах, который бывает только в поликлиниках и был еще в советских садиках, ну и уладить какие-то дела, не тратя деньги (если повезет).

записана я была на 18.24. у кабинета терапевта сидела еще пара тётушек. одна была записана на 18 ровно (и еще не прошла), у другой было время после меня. ну понятно. живая очередь. правда, через пару минут подошла еще одна женщина, которая тоже оказалась записана на 18.24 - на одно и то же время со мной. она решила сходить к заведующей, потому что такое уже не первый раз. чтобы проинформировать, может, они как-то сумеют систему наладить. я поплелась за ней. думаю, надо же показать смс со временем и датой. а то вдруг заведующая не поверит или решит, что кто-то из нас ошибся.

у кабинета заведующей толпилось несколько человек. кто-то по старой-доброй советской традиции: "я только спросить", ему из очереди стройным хором: "мы все тут только спросить". в общем, классика. тут уже я заняла оборону у кабинета, чтобы пройти четко в свою очередь, и приготовилась на всякий случай не пропускать пассажиров "только спросить" (я ребенок, росший в Россоши. с молоком матери впитавший правило поведения в этих боях без правил).

заведующая, оказывается, знала, что система записи может так глючить. ни звонков в техподдержку, ни каких-либо других действий с ее стороны не последовало. (я поставила себе галочку. это мы, дети корпораций, привыкли о проблемах сигнализировать, чтобы их решали. советское прошлое оставило нам в наследие несколько иной подход). "так бывает, да. врач вас всех примет", - устало сказала заведующая. и мы поплелись назад к кабинету.

а там на скамеечке восседал новый участник пьесы. точнее, участница. женщина лет 45 с поджатыми губами и кучей талонов, которые она перебирала. ессно, те, кто ждал у кабинета (врача так и не было), уже успели побеседовать. выяснилось, что её прием был назначен на 18.12. то есть она минут на 15 опоздала. но достаточно уверенно (и с вот этим неприятным столичным акцентом) сказала, что пройдет передо мной. "с хера ли", - подумала я.

- Женщина, вы опоздали, - говорю. - Ваша запись прошла.
- ну и что? - был мне дан ответ тоном, не терпящим возражений.
- а то, говорю, что в кабинет раньше меня вы не попадёте.
- моя очередь еще не прошла! и что, что я опоздала?! - начинает заводиться она. а Остапа (то есть меня), уже понесло. я почти впала в бешенство. молча встала к двери кабинета и реально приготовилась, если надо, отпихнуть ее в сторону, если она пойдет на штурм.

очередь начинает кудахтать. подключается еще одна дама примерно того же возраста.
- почему вы себя так ведете? вот, вы представляете, как это сложно..?
я не дослушала, что там сложно, и сказала, что приходить к врачу надо вовремя.
- а вот если опоздаете вы?
- я не опаздываю.

и правда, я к врачу не опаздываю. я могу опаздывать в тысячи других мест (и делаю это). я тот еще раздолбай. но походы в клиники по ДМС (где очень четкое расписание) приучили меня, что если пропустил своё время- гуляй.

и вырисовывается вот какая картина. государство (не всегда гладко и складно, но всё же) совершает перемены к лучшему. та же запись к врачу через интернет. электронные талоны. точное время приема. а мы продолжаем ебать му-му и по старой привычке "15 минут погоды не сделают".
и при этом люди ругают правительство/госслужащих/соседей. но не хотят начать с себя. хотят, чтобы в поликлинике не было бардака, но не приходят на прием вовремя. хотят чистых подъездов, а у самих зона ответственности кончается за порогом квартиры. хотят вежливого обращения, но сами даже не здороваются с соседями. и всех вокруг обвиняют. тьфу, противно.

а тетка эта не вызвала у меня ни ненависти, ни особой злости. именно конкретный человек. сколько этих теток. надеюсь, хоть где-то у нее екнуло. хотя, скорее всего, нет. подумала, небось, что молодёжь наглая пошла и все.