Tags: записки социопата

26 дней on my own. день четвёртый

как же круто сделать домашние дела, натупиться вдоволь в соцсетях, начитаться жж, приготовить еду, пройти 8 км пешком (это я так за кофе ходила), а под занавес дня сунуть в стирку пропотевшую от уборки и прогулки одежду (если что, это разные вещи)), надеть чистую толстовку и залечь в кровать с книгой

кажется, начинаю втягиваться в этот медитативный ритм

сегодня в сотый раз очаровалась парком, который начинается у дома и тянется на несколько километров. это парк в долине реки Яуза (самый крупный в пределах города приток Москвы-реки). парк настолько разнообразный, что каждый раз в нём как в первый. в нём сделаны такие деревянные длинные пешеходные настилы. идёшь по ним и ощущение, что ты где-то в лесу. сочетание зелени и дерева, вымоченного дождём, это какой-то особенный фетиш. а как всё это пахнет.. пахнет как лето в детстве у бабушки. сегодня я ходила и разглядывала растительность, которая прямо взбесилась после этих затяжных дождей и, кажется, уже не может быть зеленее. но судя по тому, что дожди продолжатся, сможет

не знаю, то ли возраст это, то ли что, но мне физически необходимо находиться среди деревьев. прошла сегодня 4 км среди этого великолепия, вынырнула у Ботанического сада, чтобы зацепить кофе в полюбившейся кофейне и такая: "хочу назад в парк, хочу в зелень". от города сейчас вообще не прёт. а мысль об общественном транспорте просто буэ

кстати, вот эта история с многокилометровыми походами за кофе зародилась, когда я жила в Эмиратах. помню, как частенько ходила как раз около семи-восьми км туда-назад, просто чтобы выпить кофе в каком-то хорошем отеле в Шардже. дорога почти вся пролегала по берегу моря, в самом отеле было как-то очень цивильно и приятно сидеть (весь этот мрамор, высоченные потолки, прохлада, большое количество растений), в общем, долгая дорога однозначно того стоила. вот и сейчас - хороший кофе он как повод, как некая цель, но главное - сам путь

вообще, сколько себя помню, всегда обожала ходить пешком. с самого детства. наматывать километры по городу, в котором жила. и мне для этого не нужна была компания. как, впрочем, и сейчас. вообще, люди, которые говорят, что им в одиночку скучно делать одно или другое, меня малость пугают. не понимаю, как одному может быть скучно? ведь наоборот не надо ни под кого подстраиваться, никто не бесит и не рушит планы) но это такой отдельный сорт людей. у меня была такая коллега, которая не ехала в отпуск, потому что "не с кем" (я, услышав это, мысленно крутила пальцем у виска). а потом она поехала с другой девочкой - ещё одной коллегой. и вот та по приезде рассказала, что отпуск был из разряда застрелиться. двухчасовые сборы на пляж, перебирание ресторанов, споры о мытье полов и вечное нытьё. брррр

завтра вроде пунктиром договорилась встретиться с подругой - очень давно не виделись, сплошная переписка. но как подумаю про то, что надо переться в центр, так мысленно хватаюсь за дверной косяк и ору как кот, которого пытаются запихнуть в ванную) и это я - женщина, которая в эти дни собиралась исходить вдоль и поперёк весь СПб. быстро я привыкла тусить в своём уютном болотце))

ааааа

у вас бывает такое, что вот-вот и как будто рядом взорвётся говнобомба? когда вы видите людские проявления и они бесят и вы ходите и бубните как старая бабка по любому поводу?

скажите мне, что я такая не одна

в последнее время очень остро реагирую на тупость, ограниченность, лень и отсутствие эмпатии. все эти люди, которые лезут не в своё дело (например, задают вопросы о вещах, которые их совершенно не касаются). все эти новоявленные иксперды, которые учат других жить, не разобравшись в предмете, и которых, видимо, вдохновляет повсеместное инфоцыганство. нежелание людей хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть почитать и копнуть вглубь, прежде чем вываливать на весь свет своё ценное мнение. и да. ещё вот это желание обязательно всем что-то доказать. боже. за что? а, главное, я понимаю, что эти вот люди - это взрослые. они будут воспитывать своих детей в этой же дремучести и непролазной глупости. просто. хочется. орать.

а как у вас дело обстоит с принципиальностью в одном страшном месте?

в государственной поликлинике)
я тут решила сделать себе справку для бассейна. и как честная, не просто набрала в интернете "купить справку", а отправилась в поликлинику, куда я прикреплена по ОМС. вообще, я даже люблю ходить в такие места (когда ничем не болею). можно понаблюдать за людьми, вдохнуть вот этот ни с чем не сравнимый запах, который бывает только в поликлиниках и был еще в советских садиках, ну и уладить какие-то дела, не тратя деньги (если повезет).

записана я была на 18.24. у кабинета терапевта сидела еще пара тётушек. одна была записана на 18 ровно (и еще не прошла), у другой было время после меня. ну понятно. живая очередь. правда, через пару минут подошла еще одна женщина, которая тоже оказалась записана на 18.24 - на одно и то же время со мной. она решила сходить к заведующей, потому что такое уже не первый раз. чтобы проинформировать, может, они как-то сумеют систему наладить. я поплелась за ней. думаю, надо же показать смс со временем и датой. а то вдруг заведующая не поверит или решит, что кто-то из нас ошибся.

у кабинета заведующей толпилось несколько человек. кто-то по старой-доброй советской традиции: "я только спросить", ему из очереди стройным хором: "мы все тут только спросить". в общем, классика. тут уже я заняла оборону у кабинета, чтобы пройти четко в свою очередь, и приготовилась на всякий случай не пропускать пассажиров "только спросить" (я ребенок, росший в Россоши. с молоком матери впитавший правило поведения в этих боях без правил).

заведующая, оказывается, знала, что система записи может так глючить. ни звонков в техподдержку, ни каких-либо других действий с ее стороны не последовало. (я поставила себе галочку. это мы, дети корпораций, привыкли о проблемах сигнализировать, чтобы их решали. советское прошлое оставило нам в наследие несколько иной подход). "так бывает, да. врач вас всех примет", - устало сказала заведующая. и мы поплелись назад к кабинету.

а там на скамеечке восседал новый участник пьесы. точнее, участница. женщина лет 45 с поджатыми губами и кучей талонов, которые она перебирала. ессно, те, кто ждал у кабинета (врача так и не было), уже успели побеседовать. выяснилось, что её прием был назначен на 18.12. то есть она минут на 15 опоздала. но достаточно уверенно (и с вот этим неприятным столичным акцентом) сказала, что пройдет передо мной. "с хера ли", - подумала я.

- Женщина, вы опоздали, - говорю. - Ваша запись прошла.
- ну и что? - был мне дан ответ тоном, не терпящим возражений.
- а то, говорю, что в кабинет раньше меня вы не попадёте.
- моя очередь еще не прошла! и что, что я опоздала?! - начинает заводиться она. а Остапа (то есть меня), уже понесло. я почти впала в бешенство. молча встала к двери кабинета и реально приготовилась, если надо, отпихнуть ее в сторону, если она пойдет на штурм.

очередь начинает кудахтать. подключается еще одна дама примерно того же возраста.
- почему вы себя так ведете? вот, вы представляете, как это сложно..?
я не дослушала, что там сложно, и сказала, что приходить к врачу надо вовремя.
- а вот если опоздаете вы?
- я не опаздываю.

и правда, я к врачу не опаздываю. я могу опаздывать в тысячи других мест (и делаю это). я тот еще раздолбай. но походы в клиники по ДМС (где очень четкое расписание) приучили меня, что если пропустил своё время- гуляй.

и вырисовывается вот какая картина. государство (не всегда гладко и складно, но всё же) совершает перемены к лучшему. та же запись к врачу через интернет. электронные талоны. точное время приема. а мы продолжаем ебать му-му и по старой привычке "15 минут погоды не сделают".
и при этом люди ругают правительство/госслужащих/соседей. но не хотят начать с себя. хотят, чтобы в поликлинике не было бардака, но не приходят на прием вовремя. хотят чистых подъездов, а у самих зона ответственности кончается за порогом квартиры. хотят вежливого обращения, но сами даже не здороваются с соседями. и всех вокруг обвиняют. тьфу, противно.

а тетка эта не вызвала у меня ни ненависти, ни особой злости. именно конкретный человек. сколько этих теток. надеюсь, хоть где-то у нее екнуло. хотя, скорее всего, нет. подумала, небось, что молодёжь наглая пошла и все.

задумалась вот

в связи с тем, что одна дверь в моей жизни закрывается (ну, Эмираты, здешняя работа и тд), я думаю на тему, в какую бы следующую дверь ломиться. и ломиться ли. может, вежливо постучаться, а если не откроют, сказать: "да ну нах"?
это я сейчас про будущую работу, жилье и тд
с одной стороны, это классная возможность - искать, перебирать варианты, понимать, что вот они - горизонты - открыты перед тобой... с другой, понятное дело, есть чувство неопределенности. есть страх..
я не из тех, кто четко планирует жизнь на пять лет вперед (такие люди вообще существуют?)
мне нравится мечтать, когда мечтается, и радоваться, когда то, что я "намечтала", сбывается. но в данный момент это мне немного мешает:)
у меня нет четкого понимания, какую и где я хочу снять квартиру (я знаю, что если увижу что-то свое, то торкнет непременно. но ведь слишком долго ждать, пока торкнет, невозможно. тут больше помогла бы конкретная станция метро, от которой отталкиваться :)
а работа - это вообще больной вопрос для меня на текущий момент.
и больной не потому, что нет работы.
меня очень сильно мотает из стороны в сторону. то я готова работать в библиотеке, потому что там пыльно, спокойно, и (маленькая) зарплата не зависит от того, как функционирует речевой аппарат.
то я собираюсь пойти в занудную пресс-службу.
то радио, радио, радио.
то учителем в школу (у меня 2 педагогических образования и ноль лет работы по специальности).

я наслаждаюсь этим состоянием, кстати. когда еще вот так можно будет пофантазировать?
и параллельно думаю на тему, которая давно в моей голове осела.

вот есть человек, девушка. ей за 30. она живет одна в своей квартире, у нее любимая работа (с геморроем временами, но где вы видели работу без него?), у нее есть машина. она много путешествует.
и она ощущает себя если не счастливой каждую минуту жизни, то в порядке. в гармонии.
но люди смотрят на нее и жалеют: "когда ж замуж-то выйдет? рожать же надо"
и на то, что эта девушка ходит на всякие занятия по саморазвитию, у этих людей есть один ответ: "заполняет чем-то свободное время".
а что, если она не чувствует себя несчастной? да, ей, возможно, хочется найти мужчину и создать семью (как и тем, кто уже создал семью, хочется сделать ремонт/съехать от мамы/отправиться на море/чтобы ребенок начал нормально спать). но не будет же она сидеть и денно и нощно биться головой о стену?
в целом ей хорошо. но почему-то обществу в это сложно поверить. хотя, казалось бы...
она приходит в свой любимый, обставленный по ее вкусу дом. она чувствует там себя отлично. отдыхает. не готовит, если устала. может взять билеты и рвануть куда угодно на выходные. не об этом ли мечтают многие люди, которые обзавелись семьей? о кусочке личного пространства и о возможности хоть на пару дней сбежать в другой город/страну глотнуть воздуха свободы?
так зачем жалеть человека, у которого есть и свобода, и личное пространство?

да, всегда можно сказать, что трудности семейных людей временны, а вот дети подрастут и будет им вечное счастье. но ведь замужество и роды - это не прививка от несчастий и не страховой полис от разочарований. бывает по-всякому.

помню свое состояние, когда я развелась. я тогда сняла комнату в центре (давно мечтала пожить в центре), хотела халву ела, хотела пряники. занималась польским, ходила на пилатес, бегала. читала книжки. и была абсолютно в гармонии с собой. я так себя чувствовала. мне, конечно, хотелось создать семью, родить детей в перспективе, но совершенно не хотелось бегать по улице и орать: "женитесь на мне кто-нибудь, ау! яйцеклетки тухнут!". а у кого-то я того образца наверняка вызывала жалость. даже, наверное, у мамы.

вспоминаю опять же одну женщину. считалось, что жизнь у нее не сложилась. был один мужчина, другой. третий даже поколачивал. детей не родила. замуж в "товарном" возрасте не вышла. потом (после 45) сошлась с понаехавшим мужиком. у него взрослый сын. жили долго втроем в однушке. но у каждого было по машине. вроде печалька. но! она про себя говорила как про человека, у которого жизнь удалась. "мне мой мужик вон какую машину купил!", - говорила. и сияла при этом.
и я это пишу не к тому, чтобы ее принизить и сказать, что мол, вот мы, арыстократы, другими категориями меряем. она реально чувствовала себя вполне ок. и вряд ли каждый день вспоминала болезненное прошлое, которое ее делало страдалицей в чужих глазах.

так в чем прикол? почему мы жалеем тех, кому вполне может быть хорошо и так? почему в своей голове считаем их несчастными, не принимая другие схемы счастливой жизни, нежели наша собственная? потому что инстинкт размножаться вшит в нашу программу? я честно не знаю ответа на этот вопрос.
но представляю себе картину, как эта девушка заезжает такая на машине во двор, подходит, красивая, к песочнице. а там молодая #яжемать с ребенком (он как раз обрыгал ее и наделал в подгузник). а девушка нос сморщила, волосами тряхнула и у мамаши спрашивает: "ну, когда на Мальдивы? вы бы поторопились, они тонут! время-то идет!!"

Вареничное

В последние два дня на больничном, когда я уже могла вставать и не могла лежать, на меня напало желание готовить.

На следующий день набор продуктов в холодильнике подсказал, что я вполне могу замутить вареники. До этого я никогда сама их не делала. Но все бывает в первый раз!

Начинку я сделала заранее - картошка, жареный лук, грибы. Кружила вокруг кастрюли, отъедая ложкой. Чуть не забила в какой-то момент на вареники. Хотелось просто сожрать пюрешку.но, как говорится, замахнулся - бей.
Лепить тоже было легко. Я даже разработала свою систему. Каждый вареник, который вызывал сомнения (мог развалиться при варке), я сразу варила и ела. У меня на огне специально стояла кастрюля с водой. Все-таки я дочь инженера и обладаю некоторой логикой)
Это было кстати еще и потому, что я наелась задолго до окончания миссии. А потому лепить было сыто и спокойно. Я и блины так жарю - ем в процессе. Иногда в конце жарки остается только помыть сковородку и пустую тарелку. Потому что на ней ничего не лежит.

Завтра просыпаться с утра будет интересно. Потому что в морозилке ждут ОНИ!

Ах, да. К моей коллеге приехала сейчас подружка и у нас с ней случился классический диалог на тему: "ой, Маша, ты все время что-то готовишь. А я вот не готовлю совсем". Подруга - музейный работник, очень интересная девочка. Но и очень умная. Если не сказать, заумная :D
Была бы классическим ботаном, если бы не увлекалась макияжем. Делает его себе много, часто и с удовольствием. Скульптурирование лица, растушевка, вот это вот все.
Мы мило побеседовали на тему кулинарии и надобности в неё погружаться. И потом коллега с подружкой усвистали в караоке.

А я в очередной раз утвердилась в мысли, что мне не нравятся девушки, которые вешают на грудь знамя "рукожоп.готовить не умею" и кокетничают на тему: "как ты это делаешь?! Я даже сосиски испортить могу" (и глазами хлоп-хлоп).
Как будто хорошо готовить или учиться этому - зазорно.
Читала биографию Марии Складовской-Кюри. Так вот, даже эта женщина - гкниальный ученый - выйдя замуж, увлеклась готовкой и с интересом училась вести дом.
И вспоминаю свою бывшую соседку. По субботам маски, по пятницам клубы. Каблуки высотой со стул. Чехол на ойфон москино. И как из этих "Маша, ты маньячка - столько готовишь!"
И вот к ней пришел ее парень на ужин в гости. И она для него сделала салат и пасту, кажется. И в салате ему попался кусок земли. Потому что моя соседка не знала, что листья салата перед тем, как положить в миску, надо промыть. И это в 30 лет.
Мама говорила, помнится, про некоторых дам: "губы накрасили, а жопу не помыли". Вот иногда салат от жопы недалеко уходит.
На этой безобразной двусмысленности позвольте откланяться.

некоторые выводы про жизнь в Эмиратах

мы тут не год и не какую-то другую круглую дату. просто пока я развлекаюсь, кашляя и поедая таблетки, почему бы и не написать.

когда мы сюда ехали, мы, в общем, не многого ожидали. хотели делать крутые вещи на работе, да еще Бурдж Халифа волновала :) а кого бы не волновала?
если кто не в курсе, мы работаем на единственной русскоязычной радиостанции в Арабских Эмиратах, что само по себе почетно. в конце концов, куча людей мечтают сюда попасть, а мы уже тут. да еще и парой.
собсно, выводы. Collapse )

жрат!

Впорхнула на рабочее крыльцо почесать себе яйцо с коробочкой вишневого йогурта..
Под одобрительные взгляды коллег.

Хорошо, что они не видели, как за 10 минут до этого я жадно точила в подворотне копченую куриную ногу, бггг)

ах, Слава

очень хочется кинуть чем-нибудь тяжелым в человека, который сейчас сидит напротив меня
убеждаю себя, что это не по-христиански
и не снимаю наушников, в которых, кстати, scissors sisters)

рыжие люди

люблю я рыжих людей. они такие необычные..
вот сегодня ехала в метро, стояла, а передо мной сидели две девочки. обе рыжие, но по-разному рыжие. одна такая почти русая, с веснушками и светлыми ресницами, не красавица, но как же мила! а вторая  - с медными волосами, глаза подведены, я прямо попеременно на них пялилась и даже думала, что меня примут за маньячку-извращенку.
это было хорошее завершение хорошо начавшегося, но дерьмово продолжавшегося дня.
бури на солнце, говорят, вот и у меня, престарелой социопатки, сегодня был четверговый сдвиг (наступивший после вчерашней адовой среды)
когда у тебя много работы, в принципе, это хорошо. только есть опасность, что можно проебать что-то важное. вот и ща в голове кручу: на все ли письма ответила, всем ли позвонила, все ли проверила...
когда вечером поздно нашла косяк в работе соседнего отдела, пошла туда с твердым намерением начать биться головой о стену. прямо там. прямо перед сотрудником, который, предположительно, накосячил.
выяснилось, что он не виноват. просто shit happens. отлегло прямо) потому что я уже не знала, как действовать. штраф? нотации? забить? зарезать его? научиться делать его работу самой? 
а рыжие люди - это тема)) 
как же прикольно порой выглядят эти светлые ресницы и почти прозрачная кожа... а если еще и кудри, ммм
потому, видиио, от рождения я брюнетко с почти чорными глазами. потому что там хорошо, где нас нет.

поистине странные времена!


сегодня Лион Измайлов сказал мне: "че это ты такая красивая? и тупая" (пойду возьму автограф сама у себя)
после этого я посмотрела на двух-трех мужчин, идущих навстречу, все они томно глядели мне в глаза (ниже просто нет смысла, там нет ничо)
задумалась
пребывала, как обычно, в уютном состоянии серой мыши. видимо, что-то пошло не так
***
нашла случайно песню-амфитамин. когда ее слушаешь, веришь, что скоро будет романтика и бонусы. а не тока работа и позорные обломы
***
коллега, который бухает третий день, зажал меня в коридоре и спросил: "почему вы, женщины, думаете, что мы все время кого-то трахаем" - "потому что вы все время кого-то трахаете" "потому что мы дуры",  -сказала я
***
излечиваюсь от героя так - запрещаю себе думать о нем. работает. я не знала, что могу контролировать хоть какие-то действия своего мозга)