Tags: Москва

26 дней on my own. день четвёртый

как же круто сделать домашние дела, натупиться вдоволь в соцсетях, начитаться жж, приготовить еду, пройти 8 км пешком (это я так за кофе ходила), а под занавес дня сунуть в стирку пропотевшую от уборки и прогулки одежду (если что, это разные вещи)), надеть чистую толстовку и залечь в кровать с книгой

кажется, начинаю втягиваться в этот медитативный ритм

сегодня в сотый раз очаровалась парком, который начинается у дома и тянется на несколько километров. это парк в долине реки Яуза (самый крупный в пределах города приток Москвы-реки). парк настолько разнообразный, что каждый раз в нём как в первый. в нём сделаны такие деревянные длинные пешеходные настилы. идёшь по ним и ощущение, что ты где-то в лесу. сочетание зелени и дерева, вымоченного дождём, это какой-то особенный фетиш. а как всё это пахнет.. пахнет как лето в детстве у бабушки. сегодня я ходила и разглядывала растительность, которая прямо взбесилась после этих затяжных дождей и, кажется, уже не может быть зеленее. но судя по тому, что дожди продолжатся, сможет

не знаю, то ли возраст это, то ли что, но мне физически необходимо находиться среди деревьев. прошла сегодня 4 км среди этого великолепия, вынырнула у Ботанического сада, чтобы зацепить кофе в полюбившейся кофейне и такая: "хочу назад в парк, хочу в зелень". от города сейчас вообще не прёт. а мысль об общественном транспорте просто буэ

кстати, вот эта история с многокилометровыми походами за кофе зародилась, когда я жила в Эмиратах. помню, как частенько ходила как раз около семи-восьми км туда-назад, просто чтобы выпить кофе в каком-то хорошем отеле в Шардже. дорога почти вся пролегала по берегу моря, в самом отеле было как-то очень цивильно и приятно сидеть (весь этот мрамор, высоченные потолки, прохлада, большое количество растений), в общем, долгая дорога однозначно того стоила. вот и сейчас - хороший кофе он как повод, как некая цель, но главное - сам путь

вообще, сколько себя помню, всегда обожала ходить пешком. с самого детства. наматывать километры по городу, в котором жила. и мне для этого не нужна была компания. как, впрочем, и сейчас. вообще, люди, которые говорят, что им в одиночку скучно делать одно или другое, меня малость пугают. не понимаю, как одному может быть скучно? ведь наоборот не надо ни под кого подстраиваться, никто не бесит и не рушит планы) но это такой отдельный сорт людей. у меня была такая коллега, которая не ехала в отпуск, потому что "не с кем" (я, услышав это, мысленно крутила пальцем у виска). а потом она поехала с другой девочкой - ещё одной коллегой. и вот та по приезде рассказала, что отпуск был из разряда застрелиться. двухчасовые сборы на пляж, перебирание ресторанов, споры о мытье полов и вечное нытьё. брррр

завтра вроде пунктиром договорилась встретиться с подругой - очень давно не виделись, сплошная переписка. но как подумаю про то, что надо переться в центр, так мысленно хватаюсь за дверной косяк и ору как кот, которого пытаются запихнуть в ванную) и это я - женщина, которая в эти дни собиралась исходить вдоль и поперёк весь СПб. быстро я привыкла тусить в своём уютном болотце))

лёгкость лета

люблю каждое время года. иногда до смешного доходит. помню, когда 21 мая в Подмосковье валил снег и было 2 градуса тепла, я была в пальто и пуховике, а дома ходила одетая как куча мусора, так вот, именно тогда я подумала: "а что, в принципе, к зиме я морально готова"

ну потому что зима - это санкционированный оливье (хотя кого я обманываю, я его и летом пожираю), это ни с чем не сравнимый уют, когда в квартире тепло, а за окном снег. когда можно кататься на коньках, когда ждёшь НГ и вешаешь гирлянды.

осенью и весной тоже своё.

но лето.. сегодня я целый день на работе. и вот после первого выпуска решила сбегать за кофе - люблю скрашивать длинные смены. взяла пропуск и телефон, надела очки и.. пошла. никаких пальто, никаких натягиваний колгот (я на работе переодеваюсь как третьеклашка). короткое платье, удобные кеды. ничего лишнего. и выбегаешь такой, а на улице спала эта духота и видно, что скоро ввалит дождь. кофейня оказалась офигенной - новая, раньше я в ней не была. и идти всего 5 минут. кофе оказался отличным. а до работы я прошла пешком 4 км по парку и наслаждалась, несмотря на то, что приходилось вытирать потную спину под платьем бумажным платком.

только летом такое, только летом

Наконец-то пишу

В предпоследний день у родителей пошла я на пробежку с собачкой, а возвращалась со слезами и соплями. Колено опять дало сбой. И тут даже я поняла, что 4 обострения за 2 месяца - дохера. На следующий день у меня был поезд в воронеж, куда меня запихнули родители, а на вокзале встретила подруга. Она же потом отвезла на мрт. Неладное я почувствовала, когда врач спросила, были ли у меня травмы и занимаюсь ли я профессилнально спортом.
Короч, я-то думала, что связки потянула. Наивная.
Обнаружился стрессовый перелом, надрыв мениска, повреждение связки и много жидкости в суставе.
Брррр. Веселая коленка.. Так себя и буду называть.

Конечно, первая реакция у меня была - шок. Еще 20 минут назад я веселилась в аппарате мрт, слушала эти странные звуки и панически боялась, как бы меня не закатили целиком в трубу (когда смотрят колено, голова и плечи остаются снаружи). А через 20 минут пришлось как-то вписывать в свою вселенную это новое знание.даже для меня - девочки, которая когда-то качала пресс с переломом копчика (не зная о нем) - это было слишком.причем, мрт я делала в онкоцентре, где работает моя подруга. а там нет травматолога (по понятным причинам).так что визит к дохтору я отложила до приезда домой.

Вернувшись в Москву, пошла к травматологу с пакетиком снимков. Первый визит был немного смазанным. Врач, который вел первичный прием, почитал заключение, посмотрел пленку, проронил страшное слово "операция" и сказал, что надо позвать его супер-опытного коллегу. Тот вел прием через стенку. На крик влетел бодрый дяденька-живчик, глянул на снимок, пробормотал, что, наверное, операция, но надо еще смотреть, а он уже уносится - смена кончилась давно и надо забрать ребенка. Велел прийти на следующий день.

В пятницу ровно в 6 с котомкой снимков сидела под дверью кабинета. Час ожидания (это травматология, детка) и вот тот же врач-живчик смотрит на свет мои снимки, а я трясусь в ожидании вердикта.

Короч, операция. Я даже на диктофон записала его объяснения, почему она нужна. А то мне обычно в одно ухо влетает, в другое вылетает. А теперь я могу дословно процитировать: "передний рог наружного мениска поврежден, задний рог внутреннего мениска и там лохмотья крестообразной связки. Это все надо иссечь". Вот.

В среду иду на консультацию к врачу, у которого предположительно и буду оперироваться. Очково, но уже не так, как вначале. Сначала было совсем стремно. Я даже чет приуныла. Но вроде в стационаре всего 3 дня при хорошем раскладе, за месяц можно восстановиться на 80% в идеале, а через несколько месяцев даже вернуться к нагрузкам. Ибо если бы я не мечтала нормально бегать и много ходить (как без этого жить, не представляю), я бы ни о какой операции и не думала.

со вторника по субботу

с момента, когда я написала про поход в музей, прошло 5 дней. и сколько же всего классного за эти пять дней произошло.. я не перестаю радоваться возвращению в Россию. как никогда ощущаешь, насколько наполненная и кипучая жизнь в Москве. ясное дело, здесь тоже будут моменты тупизма, когда просто валяешься и набиваешь себя едой. но ежели есть желание шевелиться и что-то делать, этот город предоставляет тебе возможность.
***
во вторник, окрыленная после посещения исторического музея на Красной площади, я рванула в дом-музей Толстого в Хамовниках. потом задавалась вопросом, почему за все годы в Москве я в нем ни разу не была. это ж практически филиал Ясной поляны, которую я просто обожаю. разве что, кончено, нет таких угодий, как под Тулой. парк при доме есть, но сравнительно небольшой по площади. зато в нем очень спокойно. за оградой Москва, движуха, а тут даже шум машин почти не слышен, как будто время остановилось. запах роз, жасмина, ветер шумит кронах деревьев (очень высоких)... релакс. в этом доме Толстые провели 19 зим. а в Ясной поляне жили летом. мне очень понравилось описание комнат, предметов в них. все без лишних подробностей и интересно. видела велосипед Льва Николаевича, на который он впервые сел в 67 лет! его гантели, одежду. стол, за которым он писал "Воскресение", стул, которому собственноручно подпилил ножки, чтобы было удобнее писать (он был близорук). меня впечатлила скатерть на столе в комнате его дочери Татьяны. она просила гостей расписываться на ней мелом, а потом вышивала эти автографы. выглядит круто) а еще я взяла на вооружение идею меню Софьи Андреевны. оказывается, она его расписывала на месяц вперед. ну, кончено, они питались основательно - каждый день садились вместе за стол и ели по расписанию (а не так, что тут булку сожрал, а тут в Караваевых зашел). но идея-то здравая. я умею готовить кучу всего, но забываю про то, что я умею. а так - написал шпаргалку, вычеркиваешь, что недавно было, и кулинарная амнезия повержена.

после музея я, что называется, открыла сезон встреч. пообщалась с первой девочкой из тех, с кем хотела увидеться. я так по всем соскучилась! но стараюсь дозировать такие посиделки, чтобы с ума не взбеситься от радости.
Collapse )

Москва, лето, музей, платье

хороший был день сегодня. прямо спокойствие, умиротворение и созерцание. а все потому, что вчера (вроде бы) мы нашли себе квартиру. ох! рассказывать про нее пока рано, но! если все срастется и получится, это будет нечто, вот чесслово.
а потому сегодня день прямо противоположен тем, которые я проживала до этого.
как было раньше
я продирала глаза, чистила зубы, пила чай и утыкалась в интернет. сидела в миллионе групп по аренде квартир в Фейсбуке, смотрела на домофонде, на локалсе. глаза начинали слезиться, от вида квартир хотелось блевать, я в какой-то момент уже не понимала, где надо искать территориально, потому что можно и там, и тут. а потом я начинала думать, что у меня нет работы. и лезла в группы с вакансиями. и впадала в панику от того, что я никогда никуда не устроюсь, а если устроюсь, то, конечно, я буду жить на одном конце МОсквы, а работать на другом и пока буду доезжать до работы, буду готова убивать. а еще у меня всю эту неделю болело колено. причем, так, что я еле могла ходить, с трудом спускалась с третьего этажа (мы живем у друзей в таунхаусе), а ночами плакала наполовину от собственной ничтожности, наполовину от того, что не могла найти положение для ноги, чтобы уснуть. короче, печаль-тоска.
как было сегодня
я позакрывала в браузере все группы про недвижимость (нахрен!), начала утро с просмотра once upon a time и бутеров с икрой минтая. и зубы не чистила! день неповиновения, ура! а потом задумалась, чем заняться. в конце недели собираюсь рвануть к родителям, до конца недели еще вся неделя. сидеть на третьем этаже в Химках как-то не прельщает.. (это я мыслила по накатанной. пока колено болело, я почти не выходила из дому).
и тут меня осенило. во-первых, я уже практически не хромаю. и я в Москве (ну почти)). и я жутко соскучилась по культуре и по всему. открыла ноут, давай смотреть, что в музеях. а сегодня, мать его, понедельник! музейный выходной. но только не в Историческом музее на Красной площади. причем, я еще нашла там интересную выставку "Глазами памяти" (фотографии русских усадеб 1860-1920 годов). быстро помыла голову, заправила кровать, накрасилась, словом, из потного чучела превратилась в мадаму, и рванула.
музей очень понравился. я сначала быстренько пробежала основную экспозицию. но на то музей и исторический, чтобы мне в одно ухо влетело, а в другое вылетело. конечно, какие-то предметы меня зацепили: челн из цельного куска дуба длиной более 7 метров, дамские наряды (какие же тонкие были талии у тогдашних женщин!), возок Петра первого (как двухметровый Петр туда влезал, хз). но остальная масса древностей, за которую какой-нибудь искусствовед отдал бы почку, разумеется, прошла мимо меня. через зал, посвященный золоту, я вообще пронеслась как локомотив. нет у меня пиетета по отношению к драг металлам. и метровый херувим 585 пробы впечатлил, разве что, свирепым выражением лица.
в общем, два первых этажа бегом-бегом.
а вот третий, где была выставка фотографий усадеб, зацепил. я обожаю усадьбы. парки при этих усадьбах, аллеи, пруды.. люблю дома, в которых жили писатели, и которые превратили в мемориальные музеи. я была дважды в Ясной поляне (и хочу еще), брежу возможностью повторить поездку в Спасское-Лутовиново (тургеневские места). и разглядывать сегодня фотокарточки было наслаждением. экспозиция небольшая, но я проторчала там довольно долго. еще и посмотрела кино - там куратор выставки показывала отдельные фото и рассказывала про них.
как же это круто, когда можно просто взять и сходить в музей. о боги, как же мне этого не хватало.
завтра хочу рвануть в дом-музей Толстого. пошла в разнос.

Москва)

сижу в Шоколаднице на Красносельской. за окном нежданный дождь и вполне себе долгожданная Москва. шла сегодня от Ленинградского вокзала и думала, что мне мил и вот этот вот неровный асфальт, и не нарядная подмосковная электричка с пластиковыми сиденьями. соскучилась очень. по России, по погоде, по листьям, по траве, даже по людям)
живем мы у друзей в Ивакино (это за Химками). дом у них - очень уютный и ухоженный таунхаус. кухня - прям как в иностранном кино про Рождество. а выйди из дому - там природа, наша, красивая. я вчера побродила немного по окрестностям. коттеджи, старые дома, между ними точечно попадаются целые олигархические зАмки. все это среди лесов-полей. класс. ходила, нюхала цветы шиповника - как же пахнет, божеж мой! разглядывала травки всякие, наслаждалась. потихоньку прихожу в себя от долгой дороги с Мальдив (27 часов вышло). привыкаю к мысли, что теперь мы здесь.
мысли по этому поводу в голове самые разные, но самая яркая - радость от возвращения. на душе тепло и хорошо. и радуют самые простые вещи. что можно звонить маме с билайна. что можно ходить в коротком платье. что вокруг замысловатые и интересные дома - их можно разглядывать бесконечно (и вообще, что можно Москву заново открывать - она прекрасна!), что можно купить в магазине вино и свиные сосиски. что мои девки ждут встречи со мной и встречаться можно не раз в полгода, а хоть каждую неделю! (пока, правда, эмоций у меня столько, что хочется немного в себя прийти, а уже потом договариваться о походах на кофе и вино)).
есть, конечно, и переживания. по поводу работы, жилья и как вообще всё дальше устроится. переживания своеобразные. в некоторые моменты меня накрывает грусть и паника, я как будто зажимаюсь и терзаюсь неуверенностью в себе, боюсь даже отправлять cv, начинаю думать, что я уже старая бабушка и выпала из обоймы, и опыта нужного нет, а есть какой-то ненужный, и вообще я в Дубае потолстела и вай-вай-вай. но эта дурь сменяется спокойствием и уверенностью. приходит осознание, что всё будет - просто надо продолжать рассылать резюме и искать. причем, бояться вообще ничего не надо. ну не позвонят из этой компании сегодня, значит, позже позвонят из другой. (именно в моменты такого настроения, на подъеме, я стараюсь отправлять резюме-демо, шлю даже в самые невероятные места и думаю, что это круто - расширить свои горизонты, фантазировать и мечтать). и вот в моменты подъема я уверена, что и лишние кг уйдут, как пришли. что даже не придется наизнанку выворачиваться. и мысли о квартире радуют - поиски - это тоже интересно. постепенно приходит осознание, какой она должна быть. близко к метро, современная, без хлама. кому-то очевидно, а мне нет :) меня растакивает от сталинки на Соколе до хайтека на Беговой и еще иногда хотелось снять полдома где-нибудь на Вучетича. а сейчас хочу светлые стены и темный пол (впрочем, светлый тоже годится), совмещенный санузел и икейскую мебель) люблю ее. и чтобы был вид красивый из окна. можно даже на Москва-Сити.
ну вот, раскатала губишшшши, теперь можно и чайку попить, и на Москву из окна попялиться :)

#МояМосква

Москва меня очаровала и огорошила. Знаю, что давно не была, жутко соскучилась, знаю, что май - это, возможно, лучший месяц, чтоб разбудить эмоции, знаю, что отдыхать где бы то ни было хорошо (и вдвойне хорошо, когда можно не особо стесняться в деньгах и не считать каждую копейку), но... черт подери, как же Москва прекрасна!!!
Я приехала и у меня ощущение, что будто не уезжала (в хорошем смысле). Чувствую себя тут абсолютно дома, абсолютно своей. Все знаю и помню. Конечно, двух дней отдыха мало, чтобы расписаться в любви навеки. И, если пожить подольше, непременно вспомнишь, по поводу чего раньше бурчал. Но блииин! Это же чудо город! Он офигенен! Со всеми своими недостатками.
Просто когда живешь в нем безвылазно, недостатки замыливают глаза и ты частенько забываешь про достоинства. Сижу опять в аэропорту, на очереди Воронеж. Пусть в самолете покормят, а?) моя внутренняя жаба не разрешила мне купить бутерброд за полтыщи, хехе