Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

26 дней on my own. день шестой

сегодня утром ела овсянку с фруктами и фигела сама от себя. когда вообще такое было, чтобы я ЭТО считала достойным завтраком? мне подавай бутеры из мяса с мясом (ну ок. из хлеба с маслом и нарезкой). а сейчас вот каша с нектаринами и бананом кажется прекрасной

ещё заметила, что утром всё реже могу обходиться без зарядки. с тех пор, как нашла в инсте Машу Блинову и подсела на её тренировки на мобильность, мне тяжелее НЕ позаниматься, чем позаниматься. всё-таки майндфул фитнесс - великая вещь. многие упражнения сходны с пилатесом, а там у меня неплохая база и я понимаю, как и зачем правильно дышать, что такое "нейтральная поясница" и чем хорош миофасциальный релиз. у Маши бесплатные тренировки трижды в неделю, остальные дни я просто делаю упражнения сама, прислушиваясь к тому, что нужно телу. иногда больше на тазобедренные суставы, иногда на верх - как приятно после сна немного поработать с грудным отделом. ибо у меня часто ощущение, что ночью по мне кто-то ходил. спать в нормальной позе я себя не приучила

кстати, про сон. сегодня вспоминала, что большую часть моего рабочего пути у меня были утренние смены, которые я переживала с трудом. когда живёшь не одна (а я почти всегда жила не одна) и второму человеку не нужно вставать в 6, 5.30 или, к примеру, в 4 утра, ложитесь вы всё равно позже, чем нужно тебе. так что вот это состояние невыспанности - оно меня преследовало. особенно тяжко было в ОАЭ, когда бывший муж сладко спал до 10, а потом свеженьким вёл свой вечерний эфир, а я в коматозе начинала работать в 6.30. днём я, конечно, пыталась спать, но это была капля в море - сна всегда не хватало. помню, ложишься с намерением заснуть, но всё мешает. малейший звук, складка на простыне, поза (потому что нервная система была ни к чёрту)

и на контрасте нынешние реалии. сегодня после долгой прогулки лежу такая: окно открыто, машины шумят, шторы не задёрнуты, а я просто не могу бороться со сном и отрубаюсь средь шумного бала. и ни о чём не жалею, ни о чём! если есть возможность спать, надо спать

2020.итоги

люблю, люблю, люблю! а также люблю писать планы на год, а потом сравнивать, что получилось, а что нет. хотя у меня планы такие, знаете.. ни разу не бизнес-планы. но всё равно погнали!

главной целью на 2020-ый я себе ставила "научиться жить с запасом" (выходить вовремя на работу, приходить вовремя в эфир, отдыхать заблаговременно и тд). и это у меня стало получаться. появился навык снимать язык с плеча, когда он норовит туда потянуться. жить не в вечной непонятной гонке, а выдыхать, уметь тратить время на себя и наслаждаться тупняков и ничегонеделанием, если уж оно случилось.

кстати, про ничегонеделание. заметила, что иногда, когда я валяюсь в кровати и туплю, ко мне приходит чувство вины и ощущение, что я просираю время, когда должна сворачивать горы (какие горы, кому должна?). проследила, откуда ноги растут. как ни банально, всё соцсети с их достигаторством. всё-таки они на меня влияют, хотя я думала, что "выше этого", хехе. сейчас понимаю, что нужно просто физически исключить из жизни то, что вызывает эту тревожность. не смотреть аккаунты, где у женщины пятеро детей, маленький свечной заводик и six packs и всё. вот так просто и сложно одновременно.

ещё на 2020-ый я ставила себе такую задачу - прислушиваться к себе, чтобы понимать, чего я действительно хочу. и делать это . и тут тоже успех. далеко ходить не надо.
31 декабря, я на бумажке написала списочек того, что хочу успеть до НГ. и были там чудные пункты (помыть чайник, поменять фильтр, помыть плитку в ванной, убрать на столе и всё в таком духе). и поэтому я спокойно вышла в магазин за фильтром, откипятила чайник с лимонкой, вымыла раковину и кувшин. и мне было от этого хорошо, потому что это было то, чего я хотела.

и это стало проявляться не только в мелочах. в 2020-ом я поняла, что хочу новый вызов в плане работы. в идеале - придумать себе Дело, Занятие, которое приносило бы деньги и удовольствие. нет, новости - моя большая любовь. но я понимаю, что готова попробовать новое.

безусловным событием 2020-го было снятие брекетов и удаление всех восьмёрок, а заодно отжившей своё "шестёрки". ношу на ночь каппы, обожаю всю эту рутину. наслаждаюсь улыбкой и горжусь собой.

также у меня на 2020-ый были две_амбициозные_цели, о которых я ещё в начале года писала, что они непростые и зависят от многих факторов. но, как ни странно, подвижки есть :) говорить о результатах (даже промежуточных) пока рано, но я ни разу не расстраиваюсь, что эти цели-мечты плавно перетекают в следующий год. цели связаны с семьёй и недвижимостью.

чему я дичайше рада, так это тому, что мне действительно удалось провести отпуск у родителей. плавиться от жары, собирать вишни на дереве и крыжовник с куста, гулять по лугу каждый день, разговаривать, иногда немного гавкаться. был даже момент, когда я думала, что надо раньше уезжать, такой, критический. но потом наступил катарсис, хаха, я осталась и это было лучшее решение. пусть это была всего неделя, но, учитывая, что больше к родителям в этом году съездить не удалось, мысли об этой неделе меня очень греют. в этой нашей новой ковидной реальности вообще главное, чтобы все были живы и здоровы, остальное разрулим.

с тренировками получилось немного не так, как представлялось в голове, но в целом есть один прорыв. осознала, что для меня самое главное - регулярно ходить пешком, это лучшая нагрузка. если до ковида наматывать километры получалось само собой (к примеру, в выходные), то сейчас приходится выкручиваться. теперь я хожу не в выходные, а регулярно - в рабочие дни. одну полезную рутину дополнила другой. решила, что буду ходить пешком к МЦК. дорога занимает 45 минут, пролегает по парку у Яузы (люблю его очень). и в итоге я получаю и минимум 4 км ходьбы и один вид транспорта (ненавижу пересадки). ну а если ходьбу получается дополнять хотя бы короткой зарядкой с утра, то вообще шик. сейчас пока с зарядками туго по объективным причинам :)

собрать гардеробную капсулу вот тут жирный провал. по нулям

ездить в путешествия. но не попадать после них в финансовые ямки а здесь я смеюсь мысленно, ибо история из разряда "бойтесь своих желаний". вообще, мне грех жаловаться на этот пункт. в январе был Петербург, в марте успелось сгонять аж в две страны (Латвия и Литва). причём, обе для меня новые, в июле была Россошь, а в сентябре - Ржев, Пушкинские горы, Торжок и Селигер. было охрененно. а, в ноябре ещё случился Ярославль. вот ни разу не чувствую себя ущемлённой. и по деньгам норм!

писАть я продолжала, чему рада. ходить на выставки тоже, пока были выставки.

а вот с чтением вышло забавно. в целях на год написала "читать книги. 40 штук в год - это хорошо, это мне нравится".
и что вы думаете? книг было прочитано ровно 40 штук)

такой вот был год. весной и летом мне было очень тревожно из-за ковида, накрылись мохнаткой некоторые планы, но слава Богу, что все близкие живы и относительно здоровы. это самое главное. вообще, мне грех на 2020-ый жаловаться. но я вот прямо совсем не против, если 2021 будет ещё лучше!

вы даже не думаете, а оно у вас может быть

это я про латентный железодефицит. в России ведь как? гемоглобин нормальный - всё с тобой в порядке, иди гуляй, не придумывай. и это большая ошибка. вот почитайте симптомы. у вас точно ничего из этого нет?
(взяла отсюда https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=30256)

слабость, повышенная утомляемость;
повышенная нервозность и боязливость;
раздражительность, недостаточная концентрация внимания;
снижение трудоспособности, снижение толерантности к физ. нагрузкам;
дневная сонливость;
психологическая лабильность, депрессивное настроение;
головные боли по утрам;
пониженный аппетит;
отвращение к некоторым (чаще мясным) продуктам питания, повышенная тяга к чрезмерному употреблению определенных продуктов питания (шоколад, сладости, газиров. напитки), субпродуктов (сырые макароны, лед) или непищевых веществ (волосы, песок, глина, побелка, шерстяные нитки);
тяжесть в пояснице/боли в спине к концу рабочего дня;
непроизвольное желание шевелить/двигать ногами перед засыпанием;
повышенная предрасположенность к инфекциям (в том числе герперические высыпания на лице, фурункулез, рецидивирующие вагинозы/молочница);
обильные менструальные кровопотери;
гипотония, склонность к обморокам в душной обстановке;
одышка и сердцебиение при обычных физических нагрузках;
зябкость рук и ног, немотивированный субфебрилитет;
сухость кожи;
локальный или генерализованный кожный зуд;
ломкость, выпадение волос;
ломкость и исчерченность ногтей;
трещины кожи ног и рук;
стоматит, глоссит, хейлит, кариес;
голубоватый оттенок склер (белочная оболочка глаза);
трyдности при проглатывании твердой пищи, таблеток;
снижение мышечного тонуса, мышечная слабость;
императивные позывы на мочеиспускание, недержание мочи при смехе и чихании, ночное недержание мочи;
неустойчивый стул, снижение желудочной секреции, атрофический гастрит.


я у меня вот половина из этого списка. про желание есть мел помню ещё из детства. и то, что мне всегда был приятен запах бензина. и много чего ещё

с чего я начала в этом копаться. недавно решила разобраться с выпадением волос. последние пару лет они реально прямо лезли. первое, что требует трихолог (специалист по волосам), это гормон щитовидной железы ТТГ и ферритин. ТТГ был ок, а от ферритина я просто охренела. он у меня 15 при норме эдак от 50-ти (на референсные значения на бумажечке из лабораторий тут ориентироваться нельзя. надо читать клинические рекомендации)

на пальцах. ферритин - это депо железа, белок, в форме которого оно запасается в организме. и если его мало, это состояние называют латентным железодефицитом. при котором может не хотеться вставать с кровати, могут выпадать волосы, может быть раздражительность, нежелание заниматься спортом, а человек будет думать, что он ленивая задница (будем знакомы)

в общем, я начала пить железно. а также витамин Д, которого, как выяснилось ,у меня тоже дефицит .по анализу. это была практически пощёчина мне, ибо я из тех людей, кто уверен, что мы в наши дни можем себе позволить хорошо кущоц и не париться насчёт каких-то там дополнений. ага. чтобы получить 100 мг железа в сутки (это лечебная доза), надо выпить 10 литров гранатового сока. так-то.

лечение довольно долгое. минимум 3 месяца. очень надеюсь, что результат будет. хотя я вот почти в этом уверена.

(no subject)

какой же вчера был лес! ах. у меня давно была мечта - ездить за грибами. вот чтобы за лето-осень несколько раз. но раньше (даже при наличии подходящих подельников, потому что в грибах я ни хрена не понимаю) это получалось раз в сто лет. а этим летом уже получилось дважды. я ценю каждую поездку. консервирую впечатления о них в своей голове как те грибы, чтобы доставать зимой и вспоминать, как было круто, потея и проваливаясь кроссовкой в мох, брести по лесу и выискивать что-то интересное. главное открытие - это колпаки. точнее, как. они были открыты ещё в прошлом году. но пошли в засолку. а вчера было решено их пожарить. фак. вот теперь я готова писать что-то из серии: "секс - это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы пожарить колпаков кольчатых с картошкой и добавить сливочного масла?". то то же. это просто оргазм. теперь я хочу ещё. самое классное в том, что эти грибы редко кто собирает, потому что они смахивают на поганку. но в Европе во многих странах они считаются деликатесными. такой вот парадокс

***
шла сегодня на работу в прекрасном настроении, успела зайти за кофе. а всё почему? да потому что высыпаюсь уже несколько дней. причём, засыпаю без усилий через пять минут после того, как лягу в кровать. и за все долгие годы моей жизни, я чётко усвоила несколько вещей:

- работать всегда по утрам для меня убийство (утренняя смена на радио начинается самое позднее в 7 утра, наши смены начинаются и вовсе в пять. в пять утра, да)

- чтобы нормально засыпать, мне нужен режим, то есть ложиться и вставать в похожее время (из серии, лёг в 12 ночи, встал в районе 9 утра, ахаха, нехилый режим, да?))

- при всём при этом я ненавижу монотонность в жизни и мне нужно чередование утренних смен с вечерними.

упс. то есть одно чётко исключает другое


и вот как быть, если с одной стороны в душе я бабка и мне нужен режим, а с другой - у меня шило в заднице и мне хочется этих американских горок? да никак. продолжать работать и радоваться, что у меня такая классная работа. вот и всё.

***
ещё сегодня потихоньку начала сдавать анализы по направлению из районной женской консультации. я и не знала, что по полису ОМС можно сделать такую массу всего! биохимия, общий, на вич-сифилис-гепатит, всякие гормоны и тд. сегодня из меня откачали шесть пробирок. рука болит до сих пор. зато потом с веером результатов можно будет ходить по врачам в своё удовольствие (бабка2).

***
про зубы стало понятно, что это как ремонт. это нельзя закончить, видимо. это можно только бросить. но восьмёрки всё же надо удалять. займусь этим 1) после профгигиены 2) после установки постоянной коронки на имплантат 3) после изготовления капп (молюсь, чтобы 25 августа ортодонт не сказала, что надо снова клеить брекеты) 4) после отпуска. потому что хирургическое вмешательство в мой рот ДО отпуска - нет, спасибо. у меня было такое (вынужденно, правда) перед Грецией в ноябре 2018-го. когда ты в горной деревеньке, подозрительно напоминающей Швейцарию, и вроде положено сидеть в ресторане и расслабляться, а ты лазишь в темноте и пытаешься найти антибиотики. ну да я вру, конечно. расслабиться я успела (а антибиотики так и не нашла).

***
отпуск всё ближе и вроде бы надо начать уже читать про места, в которые планируется поехать. а у меня какая-то жажда лета. мне хочется везде успеть, со всеми встретиться, выпить весь кофе мира и сходить на все тренировки (которые сейчас ещё более кстати, так как дома отключили горячую воду, а в клубе можно помыться)

а это те самые грибы. уууууух

благословенные выходные

как же мне нравятся выходные после рабочих смен, когда отдыхаешь именно после того, как напрягся (а не две недели вялишься дома на карантине)

в субботу и воскресенье были мои первые смены после того, как закрыла больничный. отработала в сумме 20 часов. причём, в воскресенье был День рождения радиостанции, были артисты целый день, много народу, пришлось накраситься, одеться и в работе тоже постараться (обычно в воскресенье на весь этаж новостник, диджей и техник, и мы ползаем такие полусонные чуть ли не в пижамах. а тут прямо толпы народу, все бегают, пьют кофе, о чём-то договариваются)

в общем, после такого не грех и отдохнуть, поэтому в понедельник утром проснулась с чувством выполненного долга. из-за самочувствия была вялая как тряпка всё утро и день. меня только и хватало, что ползать из спальни в кухню, чтобы попеременно лежать и есть. начала смотреть третий сезон "Друзей" - захотелось чего-то комфортного. оказалось, что я не помню многих шуток и это так круто - находить в давно знакомых и местами засмотренных до дыр "Друзьях" что-то новое.

к вечеру я ожила настолько, чтобы выйти из дому. и в итоге получилась такая прям летняя-летняя прогулка, о каких хорошо потом вспоминать долгими зимними вечерами. четыре километра по парку вдоль Яузы, потом одна из любимых итальянских кофеен. потом дорога до ВДНХ через очередной отрезок парка, где почему-то всегда очень холодно (я даже намотала на шею вместо шарфа самолётный плед, ыыы. прогулки со мной - это весело и полный рюкзак инвентаря, в котором есть всё, начиная от хлоргексидина, заканчивая пуховиком). а на ВДНХ в честь понедельника было не так людно, плюс в колонках играла какая-то особенно удачная музыка, а ещё было полнолуние и огромная такая летняя оранжевая луна. кайф. вокруг фонтана Дружба народов стояли стулья, чтобы сидеть у воды. я села на один, закинула ноги на парапет и просто смотрела на воду.. (пока тот, с кем я пришла, бегал по всему ВДНХ и снимал луну. и хорошо, надо сказать, поработал).

из-за карантина я не проездила свою карточку метро - вчера был последний день, а на ней было ещё 30 поездок. и что же? я решила покатать людей :) зашла в метро, и пропустила у турникетов человек 25)) это было быстрее, чем я думала. и не так уж и много пришлось говорить. помог дежурный на входе, который, хитро мне подмигнув, начал говорить входящим: "Видите ту девушку? Сегодня акция - проезд бесплатный") и мне приходилось, по сути, просто прикладывать карту к турникету и всё.

в итоге вчера было пройдено 10 км. я обожаю ходить - это лучший способ передвижения. поэтому очень ценю такие дни

сегодня всё было ещё продуктивнее. успела сварить борщ, съездить в студию звукозаписи и сделать одну озвучку (сколько же от этого удовольствия!), потом прошла пешком от Мариной Рощи до Проспекта Мира (это чтобы потом ехать домой по прямой ветке - мой бзик), а по пути увидела Фикспрайс и купила там пару авосек по совету одной девушки из инстаграма.



ну кайф же? явно хлопковые, а не синтетические, не огромные, а такие компактные. и очень-очень хороших цветов. по дороге домой я их, ессно, набила, не удержалась. и покупки в них как-то удобно размещаются. в общем, советую

дома приготовила ещё еды. холодильник и так полный, но мне нравится, когда есть несколько вариантов блюд, которые можно греть. как там в шуточке из интернета? "Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило». вот истинно, блин! но у меня нет готовки из-под палки и по принуждению. это добрая воля и мой способ проявлять заботу.

в общем, еда приготовлена. осталось только плиту помыть и можно остаток вечера просто сидеть в тишине и читать книгу или лежать и смотреть кино. люблю такие длинные выходные.

конец карантина

итак, две недели прошли. вчера я закрыла больничный (на удивление, как-то быстро. более того, в поликлинике у дома, которая мне нравится, а не в дурацком филиале в пяти остановках трамвая, куда я прикреплена)

сегодня первый рабочий день после этого всего. вообще, мысли о работе отравляют занимают последние сутки. вчера говорила с коллегой по телефону, он рассказал не самую приятную вещь про коллектив, которая опосредованно касалась меня. не хочется выносить сор из избы, поэтому без подробностей. суть в том, что энтузиазма мне это не прибавило. вроде бы нужно порадоваться, что вот, наконец, выхожу на работу после долгого отсутствия (помните, как в школу после болезни? дома сидеть всегда было хорошо, но снова идти на уроки было как-то радостно)

а сейчас нет, не радостно. предвосхищаю косые взгляды. все эти отшучивания, что я не заразная (хоть бумажками с отрицательными мазками у лица тряси. вчера специально попросила в поликлинике их мне выдать и поставить печати).

и всё думаю. блин, как же так получилось, что я три года работала без единого больничного, что руководитель считал меня одним из новостников посильнее, что как-то вроде я была на хорошем счету, а теперь, на четвёртый год, чувствую себя каким-то плохишом? второй карантин за полгода. и оба - после отпуска. то есть каждый раз меня не было на работе по три недели. учитывая, что график у нас сменный, это значит, что моим коллегам приходилось работать в очень плотном режиме (слава Богу, что переработки оплачиваются сейчас. и, думаю, пацанам в целом на руку получить денег побольше, но всё же. у них и планы могли быть, и банально им тоже надо отдыхать).

наверное, надо просто перестать считать себя хорошим сотрудником и думать о себе как о сотруднике плохом? может, так будет психологически легче? хз, посмотрим.

завтра на работе будет масштабная акция на целый день. в студии с девяти утра и до глубокого вечера будут артисты, будет съёмка. надо будет краситься. и вообще как-то это всё пережить. обычно субботы и воскресенья - самое спокойное, что можно придумать. а тут будет движуха. с корабля на бал буквально.

но в целом среди негатива, который меня накрыл, пробиваются хоть какие-то ростки позитива. например, сижу, пишу этот пост и наслаждаюсь ощущением чистых волос. они очень отросли, голову теперь я мою значительно реже и вот это чувство свежести стало каким-то объёмным.

ещё две минуты назад приезжал курьер, который забрал смартфон, выданные мне Москвой для социального мониторинга. то есть эту историю можно считать закрытой. и это очень круто, вспоминая, сколько жалоб я читала про то, что система работает криво и ужасно. в моём случае всё оказалось очень чётко. приложение снесла вчера, смартфон увезли сегодня. надеюсь, штрафов никаких не придёт.

также появились хоть и крошечные, но маяки. во вторник должна быть запись в студии, с которой я сотрудничаю. вообще, я обожаю озвучание и фигею с самой себя, почему я до сих пор не дожала тему с записью на удалёнке? купить микрофон, попросить его настроить и фигачить какие-то аудиокниги или даже ролики на аутсорсе. ведь я и студии знаю, с которыми можно так сотрудничать. и это приносит массу удовольствия (ленивая жопа, одно объяснение).

также в числе маяков возможный поход в кино. В КИНО! в кинозале Третьяковки (в котором и до карантина на показах было по 1,5 человека) в пятницу будет "Сладкая жизнь" Феллини. хочется сходить.

и ещё есть три занятия на пилатес, оплаченные зимой и не сгоревшие. потому что в моём клубе работают лапочки. они продлили все абонементы до конца лета. неужели я смогу сходить на тренировку, как в старые добрые времена, а потом съесть свой любимый салат в Караваевых? аааа! только надо дождаться, когда уйдёт дуракцая температура. я её обнаружила случайно и вот уже несколько дней она болтается в районе 37 - 37.3. хотя, может, она в принципе у меня такая. я же никогда особо не измеряла её в мирное время. доказательные врачи пишут, что норма.

и ещё меня дичайше радует книга, которую сейчас читаю. "Бруклин" (про книги обычно пишу в инстаграме)

в общем, сегодня выход в мир. пожелаю себе удачи и пойду уже завтракать, чтобы не опоздать.

Крит

мне не верилось, когда я читала, что к Криту прикипаешь. что раз съездив, можешь попасть в эту ловушку и потом захочешь вернуться. казалось, что мне это не грозит - с моей-то любовью к перемене мест.
оказалось, что казалось
я уже была на Крите дважды. уже неплохо представляю его географию. и хочу поехать ещё. периодически иду на сайт Эгейских авиалиний и смотрю билеты. сегодня "слетала" в Иракликон, посмотрела, что по Ханье. кстати, у них сейчас распродажа и если вы живёте не в России и можете путешествовать, то самое время купить билеты за полцены.

а ещё в ФБ подписалась на группу "Крит навсегда" и меня так радуют статьи и картинки, которые там появляются. сегодня читала об изменениях на пляже Матала, смотрела фото с пляжа Триопетра (там я была и он мне дичайше понравился). и вот как раз среди картинок с Триопетры была такая



боже. мне так сердце защемило, так захотелось снова туда. прям до скрежета зубовного (с грохотом брекетов вперемешку). но из-за долбанного ковида было решено в сентябре остаться в России, даже если Грецию откроют. дело в том, что по прилёте из-за рубежа надо сдавать тест на сраный ковид. и вот мало ли что? третьего карантина только не хватало.

так что пока по Криту я только вздыхаю. и надеюсь, что получится туда ещё попасть.

ковид

у меня

это первое, о чём я узнала, проснувшись в субботу. хотя нет, второе) сначала я узнала, что спала до половины двенадцатого дня. а потом уже, сонно уставившись в почту, рассматривала красное слово "обнаружено"

штош

симптомов не было. тест сдала на работе, так как банально закончились не охваченные тестированием люди (а работодатель должен тестировать 10% сотрудников раз в сколько-то времени)

так что самоизоляция 2.0. по иронии судьбы, первая самоизоляция началась 18 марта. нынешняя стартовала 18 июля.

в первые часы, конечно, было очень много вопросов. читала всякие статьи уже не просто ради интереса, а хотелось прояснить какие-то моменты. потом вызвала врача, он выдал постановление о карантине на две недели, таблетки и сказал даты, когда придут брать мазки (их будет два, если оба будут отрицательные - выпишут). ещё нужно ждать Роспотребнадзора. они, по идее, должны обязать поставить "Социальный мониторнинг". но сегодня воскресенье, был только звонок от волонтёра. думаю, вся движуха начнётся завтра. знакомая девушка, переболевшая в мае, рассказала, что к ней даже полиция приезжала - проверить, дома ли она и соблюдает ли карантин.

и вроде это всё звучит страшно со стороны (а может и нет, не знаю), но за время эпидемии я успела так нанервничаться и натревожиться, что сейчас на меня снизошло какое-то прямо спокойствие. самое главное в этой ситуации - здоровье. остальное всё временно и преодолимо. несмотря на то, что у меня была неделя отпуска, мне прямо хочется спать, читать и тупить. чем и займусь

про домашние дела

не так давно сформулировала про себя, почему мне нравится делать всякое по дому. если что-то идёт не так, мелкие дела помогают мне ощущать, что я контролирую свою жизнь. ага)

наверное, поэтому у меня с понедельника был мини-марафон. началось всё с того, что я решила наконец заменить зимнее одеяло на летнее. ахаха, на улице ад и Израиль, а я спала реально под периной! так вот. у меня было надето фланелевое постельное бельё, которое просто идеально в холод. но после него одеяло покрыто пушистыми катышками. так что мой марафон начался с того, что я расстелила одеяло в большой комнате и минут 40 ползала по нему с липким роликом, всё это дело собирая. а потом достала тонкое одеяло, заменила постельное на хлопковое. запустила стирку. и как-то легче стало. и решила я эти дни поделать таких вот мелких, но давно просящихся дел

отмыла жирные решётки на вытяжке (когда отскабливаешь с них сало, волей-неволей задумываешься, может, ну его нах - жарить? хотя жареное нежно люблю), также отчистила все ситечки для чая, заварочные чайники и столовое серебро (ну, ложки такие по 5 коп. штука). они уже чёрные какие-то были. отмыла плитку в ванной и саму ванную. я её, кстати, зову Донна Ванна (из-за наклейки с такими словами в углу, попросила не сдирать её после ремонта). сегодня приготовила суп и второе и завершила всё намываением плиты и кухонной раковины. ах, да. вчера в ночи ещё сделала эпиляцию. вот за что я благодарна карантину (и пилатесу), так это за то, что теперь я могу делать себе шугаринг сама (в процессе принимая довольно странные позы)

были и какие-то дела для души. так, каждый вечер с понедельника я смотрела по фильму. итого: "Частная жизнь Пиппы Ли" (очень зашёл), "Белый олеандр" (в хорошем смысле странное кино) и Obvious Child (кинопоиск даёт перевод "Свой ребёнок"). вот последний меня зацепил больше всего. непростая тема абортов, обилие шуток про пердёж (как я люблю) и Джек Лэси (как я люблю - 2). в конце фильма рыдала, приговаривая "не делай этого - не делай этого". мда.

ещё я каждый день много ходила, а в среду ещё и потренировалась. кроме этого, было два занятия - английский и техника речи. люблю себя продуктивную. это помогает мне чувствовать себя лучше

с - самоизоляция

подумала, что надо всё-таки записать эти ощущения. хоть на полноценный карантинный дневник так и не решилась, пусть будет хоть вот такой срез.

сегодня 11 день сидения дома. без выхода куда бы то ни было. почему? потому в отпуск я съездила в Латвию-Литву. изначально они не входили в список опасных, ни о каких ограничениях полётов, когда я уезжала, и речи не шло. Трамп решил закрыть границы США уже тогда, когда я была в Риге. и потом понеслось. рейс домой должен был быть 17 марта, но авиасообщение прикрыли и Победа организовала вывозные рейсы. уже в аэропорту узнала, что меры ужесточили и придётся самоизолироваться на две недели.

17-го позвонила на "горячую линию" и сдалась. пообещали привезти больничный на дом, наказали никуда не выходить. и понеслась.

чем я горжусь? тем, что за прошедшие 10 дней у меня было 8 тренировок, два занятия с преподавателями (польский язык и английский), что мы отдраили дом (не просто уборка, а вплоть до мытья стен в ванной и верхушек кухонных шкафов, мытья микроволновки и прочего). тем, что каждый день звонила родителям (и впервые за долгое время это видеозвонки, так как отец купил смартфон (!) и поставил на него вацап (!!). тем, что обсудила с мамой её здоровье. в частности, тему капельниц, которые ей делали каждые полгода и которые современные доказательные врачи не назначают совсем. сейчас в городе, где живут родители, закрыли поликлинику, поэтому капельниц не будет. но мама искренне считала, что делать их надо. и вот я осторожно в течение двух дней рассказывала и скидывала посты, мы обсуждали. и, по ощущениям, она услышала меня и приняла тот факт, что капельницы делать не обязательно. тем более, она и сама читала, что эти препараты под большим сомнением. но эффект плацебо никто не отменял (врачи так и пишут).

ещё я каждый день удалённо помогаю коллегам по работе. вообще, из-за работы у меня был шок. неделю в отпуске (это значит, что у ребят больше смен и плотнее график), а потом бах - и неожиданно ещё две недели карантина. это значит, что коллеги продолжают работать в весьма плотном режиме. как только узнала, что придётся сидеть дома, предложила руководителю вариант с удалённой помощью. и помогаю каждый день безо всяких там выходных и пауз. пусть немного, но регулярно. и вот так по капле уже набралось около ста новостей в нашем гугл-доке, написанных мной. не Бог весть что, но ребята говорили, что это реально помогает. плюс готовлю подборку для утреннего шоу. в общем, меня это здорово держит на плаву.

прочитала две книги. начали смотреть сериал "Шетланд" про детектива, который расследует преступления на Шетландских островах. мало людей, зелёные просторы и океан с утёсами, дома в скандинавском стиле, герои похожи на живых людей, а не на киборгов, которые живут в спортзале. очень попал в настроение.

были и провалы в настроении. один раз у меня началось что-то, близкое к панике, когда я подумала, а вдруг на работе начнутся сокращения и вот это вот всё? конечно, я довольно быстро пришла в себя, но сначала эта мысль меня прямо сбила с ног. теперь настроение скорее такое - прорвёмся. а ещё накатывала апатия. когда просто хочется лежать на кровати и смотреть в стену. но это было только один раз.

сейчас, по ощущениям, кризис пройден. осталось всего три дня и со вторника я уже стою в рабочем графике. что будет дальше - будем смотреть. по ощущениям, никто этого не знает. одно немного печалит - почти все дни нашей отсидки дома в Москве было яркое солнце и тепло. а со среды - плюс три. ну блин