Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

26 дней on my own. день тринадцатый

ого, это у нас уже экватор, получается? что же. мои поздравления самой себе

и да. невероятно, но факт: если не таскаться по улицам по самой жаре (как я накануне), в квартире с вентилятором, задёрнутыми шторами и влажным полотенцем вполне можно выживать

правда, к вечеру я чувствовала себя варёной. мне казалось, что ещё немного и я буду с дивана не вставать, а стекать. но по сравнению с тем, что было вчера, небо и земля

вечером, когда ходила по парку, задумалась, как же часто мы, женщины, ради мужиков меняем жизнь. к примеру, переезжаем куда-то. в другую квартиру ещё ладно. а если в другой город, а иногда даже страну? и не только переезды. бывает так, что женщина забивает на свои интересы, бросает учёбу. про перестаёт общаться с друзьями вообще молчу - классика. но блин. мужики приходят и уходят, а твоя жизнь с тобой остаётся. и ты такая всё похерила сама из-за любимки, а потом сидишь у разбитого корыта и пытаешься его как-то склеить

ну правда. много у вас историй среди знакомых, когда жизнь из-за отношений меняли мужики?

у меня вот нет

впрочем, откинем все эти феминистские бла-бла и вернёмся к действительно важным темам

почему мне в жару так хочется есть?

(растерзала грейпфрут, чтобы спастись от гречи с сосисами, и ушла в ночь)

26 дней on my own. день одиннадцатый

а время-то летит. и если бы я поехала в СПб, завтра бы уже возвращалась в Москву

сегодня почувствовала, что окончательно перешла в режим "я шерстяной волчара и всё могу сама"

почувствовала, когда с интересом читала о том, как ремонтировать напольный вентилятор. но так как у меня нет ни машинного масла, ни рук из плеч , решила не рисковать и просто заказала новый на вайлдберриз

надеюсь, он придёт вовремя. потому что в Москве наступает жара, а на нашем высоком этаже без кондиционера - это жопа

утром съездила в поликлинику и мне сняли холтер. домой дошла пешком, выполнив свой план по километрам и по кофе. а потом окопалась в кваритре и не улицу не высовывалась. и это был очень потный день. когда, знаете, слоняешься по комнатам, прилипаешь к пованивающему не самому свежему постельному белью, пьёшь воду, читаешь умное и тупо тянешь время до вечера

из-за холтера я люто не выспалась, нельзя было позволить дневному сну срубить меня и я мужественно боролась. и победила

а в душ не ходила, чтобы усилить вечерний эффект очищения. чтобы вы понимали, холтер - это много проводов и маленькая сумка из ткани, куда кладётся сам прибор. эта сумка вешается на длинный ремешок из такого же материала. а ткань соприкасается с кожей. и не только твоей, но и человека, который носил прибор вчера, и того, что носил его позавчера. в общем, после ношения холтера вещи, в которых ты его носил, и постель, на которой с ним спал, хочется сжечь как следует выстирать. так что я мужественно пропотела весь день, а вечером..

а вечером настало самое классное. я ссосала пылесосом горы тополиного пуха в квартире, сняла грязное постельное бельё и надела свежее, а потом как следует вымылась. и вот сижу такая - налипшие следы от датчиков оттёрты и отмыты, тело пахнет мылом, волосы - ангелами (это всё средство 12 в 1. оно реально так и называется! благословляю тот день, когда вычитала про него в посте у девушки-химика. у меня пошла уже вторая бутылка)

и вот дописываю этот пост, а меня уже ждёт книга и свежая кровать (и относительно свежий воздух, ночами ещё прохладно

и хорошо

26 дней on my own. день восьмой

и малость такой.. говённенький

не сказать, чтобы было в нём что-то откровенно плохое (кроме крысы-продавца в фруктовом магазине, которая умудрилась за 20 секунд вывести меня из себя своими дуракцими рассуждениями на тему масок)

но мне целый день было как-то фу. во-первых, было дико жарко. кондиционера в квартире нет, и когда на улице плюс 30, всё прогревается. 12 этаж, солнечная сторона. я прилипала к кровати спиной и оставляла на простыне влажные пятна. пнула себя сходить в библиотеку, а также за клубникой и за сыром. а на улице горы тополиного пуха. и ладно, когда ветер не дует. но когда он дует, всё это пушистое великолепие тут же оказывается в глазах и в носу. да ещё и спина под рюкзаком вся вспотела, тьфу. но зато теперь у меня есть книга, клубника и сыр

а ещё я почувствовала себя одичавшей. то странное состояние, когда общение необходимо, но видеть никого особо не хочется. и при этом себя жалко

потом стало проще, потому что начался сильный ливень, который лил и лил. я распахнула все окна, в квартире постепенно стало прохладнее. плюс хорошо поговорили с мужчиной (понимаю, что уже соскучилась, хотя до встречи ещё как до Китая раком). а вечером я ещё и вышла в парк, который после трёхчасового ливня был удивительно свежий. и тут просится что-то из серии: "и стало мне хорошо, и полюбила я весь мир". но хер. я была злобной крысой, меня раздражал каждый встречный человек и иногда я материлась прямо вслух

и думала о том, как же всё-таки важно позволять себе даже говённые эмоции. они - часть нашей жизни. а она всегда разная. невозможно круглые сутки ходить и улыбаться, как кирпичом по голове ударенный

у меня есть подруга, которую я очень люблю, но которая, как бы это сказать, 99% времени на позитиве. и спешит им делиться (звучит тревожная музыка). нет, я не поощряю нытьё 24/7. но и радость буквально от всего меня тоже напрягает. особенно лихо было, когда она была в конфетно-букетном периоде отношений и мой вацап тонул в конфетах и букетах от её мужчины. типа, "прихожу я домой, а мой Коляяяя". и так много раз подряд. причём, зачастую она мне и фото Коли присылала. Коля лепит горшок на мастер-классе. Коля сидит перед тарелкой сырников, которые она ему приготовила. Коля гладит кота. Коля купил арбуз

серьёзно?

когда она мне в очередной раз прислала Колю, да ещё и без футболки (уж не помню, что там невероятно прекрасного он тогда сделал), я попросила перестать слать мне фото её мужика. у меня фотографий своего мужчины столько в телефоне не было

интересно, завтра у меня настрой будет лучше?

26 дней on my own. день шестой

сегодня утром ела овсянку с фруктами и фигела сама от себя. когда вообще такое было, чтобы я ЭТО считала достойным завтраком? мне подавай бутеры из мяса с мясом (ну ок. из хлеба с маслом и нарезкой). а сейчас вот каша с нектаринами и бананом кажется прекрасной

ещё заметила, что утром всё реже могу обходиться без зарядки. с тех пор, как нашла в инсте Машу Блинову и подсела на её тренировки на мобильность, мне тяжелее НЕ позаниматься, чем позаниматься. всё-таки майндфул фитнесс - великая вещь. многие упражнения сходны с пилатесом, а там у меня неплохая база и я понимаю, как и зачем правильно дышать, что такое "нейтральная поясница" и чем хорош миофасциальный релиз. у Маши бесплатные тренировки трижды в неделю, остальные дни я просто делаю упражнения сама, прислушиваясь к тому, что нужно телу. иногда больше на тазобедренные суставы, иногда на верх - как приятно после сна немного поработать с грудным отделом. ибо у меня часто ощущение, что ночью по мне кто-то ходил. спать в нормальной позе я себя не приучила

кстати, про сон. сегодня вспоминала, что большую часть моего рабочего пути у меня были утренние смены, которые я переживала с трудом. когда живёшь не одна (а я почти всегда жила не одна) и второму человеку не нужно вставать в 6, 5.30 или, к примеру, в 4 утра, ложитесь вы всё равно позже, чем нужно тебе. так что вот это состояние невыспанности - оно меня преследовало. особенно тяжко было в ОАЭ, когда бывший муж сладко спал до 10, а потом свеженьким вёл свой вечерний эфир, а я в коматозе начинала работать в 6.30. днём я, конечно, пыталась спать, но это была капля в море - сна всегда не хватало. помню, ложишься с намерением заснуть, но всё мешает. малейший звук, складка на простыне, поза (потому что нервная система была ни к чёрту)

и на контрасте нынешние реалии. сегодня после долгой прогулки лежу такая: окно открыто, машины шумят, шторы не задёрнуты, а я просто не могу бороться со сном и отрубаюсь средь шумного бала. и ни о чём не жалею, ни о чём! если есть возможность спать, надо спать

26 дней on my own. день четвёртый

как же круто сделать домашние дела, натупиться вдоволь в соцсетях, начитаться жж, приготовить еду, пройти 8 км пешком (это я так за кофе ходила), а под занавес дня сунуть в стирку пропотевшую от уборки и прогулки одежду (если что, это разные вещи)), надеть чистую толстовку и залечь в кровать с книгой

кажется, начинаю втягиваться в этот медитативный ритм

сегодня в сотый раз очаровалась парком, который начинается у дома и тянется на несколько километров. это парк в долине реки Яуза (самый крупный в пределах города приток Москвы-реки). парк настолько разнообразный, что каждый раз в нём как в первый. в нём сделаны такие деревянные длинные пешеходные настилы. идёшь по ним и ощущение, что ты где-то в лесу. сочетание зелени и дерева, вымоченного дождём, это какой-то особенный фетиш. а как всё это пахнет.. пахнет как лето в детстве у бабушки. сегодня я ходила и разглядывала растительность, которая прямо взбесилась после этих затяжных дождей и, кажется, уже не может быть зеленее. но судя по тому, что дожди продолжатся, сможет

не знаю, то ли возраст это, то ли что, но мне физически необходимо находиться среди деревьев. прошла сегодня 4 км среди этого великолепия, вынырнула у Ботанического сада, чтобы зацепить кофе в полюбившейся кофейне и такая: "хочу назад в парк, хочу в зелень". от города сейчас вообще не прёт. а мысль об общественном транспорте просто буэ

кстати, вот эта история с многокилометровыми походами за кофе зародилась, когда я жила в Эмиратах. помню, как частенько ходила как раз около семи-восьми км туда-назад, просто чтобы выпить кофе в каком-то хорошем отеле в Шардже. дорога почти вся пролегала по берегу моря, в самом отеле было как-то очень цивильно и приятно сидеть (весь этот мрамор, высоченные потолки, прохлада, большое количество растений), в общем, долгая дорога однозначно того стоила. вот и сейчас - хороший кофе он как повод, как некая цель, но главное - сам путь

вообще, сколько себя помню, всегда обожала ходить пешком. с самого детства. наматывать километры по городу, в котором жила. и мне для этого не нужна была компания. как, впрочем, и сейчас. вообще, люди, которые говорят, что им в одиночку скучно делать одно или другое, меня малость пугают. не понимаю, как одному может быть скучно? ведь наоборот не надо ни под кого подстраиваться, никто не бесит и не рушит планы) но это такой отдельный сорт людей. у меня была такая коллега, которая не ехала в отпуск, потому что "не с кем" (я, услышав это, мысленно крутила пальцем у виска). а потом она поехала с другой девочкой - ещё одной коллегой. и вот та по приезде рассказала, что отпуск был из разряда застрелиться. двухчасовые сборы на пляж, перебирание ресторанов, споры о мытье полов и вечное нытьё. брррр

завтра вроде пунктиром договорилась встретиться с подругой - очень давно не виделись, сплошная переписка. но как подумаю про то, что надо переться в центр, так мысленно хватаюсь за дверной косяк и ору как кот, которого пытаются запихнуть в ванную) и это я - женщина, которая в эти дни собиралась исходить вдоль и поперёк весь СПб. быстро я привыкла тусить в своём уютном болотце))

26 дней on my own. день третий

очень мокрый. дождь идёт припадками прямо с утра. и это по-своему прекрасно. секрет в том, что мне никуда не надо ко времени, так что можно планировать выходы из дома, сверяясь с сервисом Яндекс.осадки (кстати, он довольно точно показывает время дождя по районам города). в общем, я вклинила между дождями сначала поход в пару магазинов, а вечером ещё добила свои рутинные 5 км ходьбы в парке

сегодня сама от себя подбесилась, что хожу в магаз уже третий день подряд и таскаю в дом как мышь то 300 граммов черешни, то один банан. нет, конечно, я не хожу только за бананом, но покупаю за один раз всего понемногу, чтобы не таскать неподъёмные сумки. впрочем, холодильник наконец укомплектован и фруктами, без которых я сейчас не могу, и ништяками для завтрака (иначе какая мотивация вставать утром?), и ингредиентами для готовки. завтра хочу сделать ёжики с рисом. звучит как привет из СССР, но я люблю всю эту детсадовскую еду - запеканки, винегрет, тефтели и прочее. и пока одна дома, самое время предаваться неистовому пищевому разврату

кстати о разврате. я два дня приглядывалась к рецепту вишнёвого трайфла (он тут, если что https://recipesbook.livejournal.com/187114.html?view=296938#t296938). и сегодня, наконец, сделала. причём в процессе думала, что облажалась 18 раз, но доготовила. и боги. получился идеальный для меня десерт

я вообще обожаю сочетание шоколадного бисквита, вишни и сливочного крема. подобных рецептов масса, но те, которые я пробовала раньше, как-то не заходили. и я даже знаю, почему. потому что я блин их меняла и косячила. помню, как-то на ДР экс-мужа пекла шоколадно-вишнёвый торт. решила сделать большой, пропорции увеличила вдвое. в итоге вся кухня была заставлена какими-то мисками с кремом, усыпана крошками от коржей. торт вышел гигантский, а на вкус очень так себе, потому что я, внимание, решила, что тесто очень жидкое и фиганула в него в два раза больше муки! Мария, мать её, Рамзи. в итоге бисквит больше напоминал подошву, пропиталось всё плохо. зато весом было хз, сколько килограммов..

на этот раз кардинально противоположная картина. бисквита я сделала меньше, урезав ингредиенты в два раза. крем тоже заполовинила. а вот вишни сделала как в рецепте. и получилось всё такое нежное, пропитанное, в меру сладкое (сахара я добавила чуток меньше, давно такое практикую. причём, на вкусе это особо не сказывается)

а вообще, готовка меня заземляет, когда она по вдохновению, а не из-под палки. обожаю взять какие-то разрозненные разноцветные продукты, всё это почистить, порезать и превратить хаос в нечто упорядоченное. отдельный фетиш - пристраивать какие-то мелкие остатки, чтобы не выкидывать. типа, тут половина луковицы, тут сметаны на стенках размазано, тут пара уставших помидоров. вспоминаешь подходящий рецепт и всё пускаешь в дело. кайф

настроение уже не скачет, как первые дни. ситуацию я приняла и, кажется, начинаю ею наслаждаться. дела легко находятся, тренировки тренируются, уборка потихоньку делается, книга и жж читаются. и даже вот пишется. хотя пока это больше похоже на заметки хозяюшки. с другой стороны, вспоминая свой весенний рабочий марафон, понимаю, что сейчас это именно то, что мне нужно

26 дней on my own. день первый

вообще, план изначально был другой. ожидалось, что в ближайшие десять дней я буду бродить по Петербургу и пожирать пироги с луком и яйцами из булочной Вольчека. но пришлось переиграть, были причины. я осталась в Москве одна и пробуду так 26 дней

решила писать в ЖЖ, потому что идея фиксировать каждый день (пусть даже такими наплывами) мне понравилась. такие посты потом круто перечитывать и вспоминать свои мысли и ощущения

что записать, чтобы вспомнить утро этого дня? уууу, было грустно, ппц. решение не ехать было принято вечером, уже тогда я начала мысленно подскуливать и себя жалеть, а утром с новыми силами продолжила. потому что сейчас такое время, когда я, вроде вполне взрослый и независимый человек, внезапно стала очень пАрной. нет, меня не надо ежеминутно развлекать, но мне важно ощущение нахождения рядом. и самая большая засада, что сейчас мне не нужно быть одной, чтобы "выучить английский, распродать всё лишнее на авито и сто раз сходить в кино". потому что второй человек мне заниматься всем этим не мешает

да и мне, если честно, не хочется

а чего хочется? спать, есть, читать книги и тупить в соцсетях, не ставя никаких высоких целей. штош. буду учиться замедляться

а поучиться есть чему. заметила, что мне сложно сесть и посмотреть в окно хотя бы пять минут, не дёргаясь. (хотя с высокого этажа смотреть вниз на зелень - это очень успокаивающе). но хрен, моё внутреннее шило требует каких-то телодвижений. хотя, казалось бы, ну остановись, выдохни, отметь какие-то детали. в парке уже стало получаться (там я сажусь на деревянном помосте и смотрю, как течёт река). дОма ещё нет. буду пробовать

и даже сейчас. вроде решила, что живу без плана, а в голове мысль: "надо сделать маску для волос, надо вписать в воображаемый список дел прогулку, надо сходить за фруктами, надо убрать в квартире, надо сменить постельное бельё". женщина-список, аааа, отстаньте от меня!

кстати, заметили, что тема отстать от себя становится популярной? мне кажется, люди настолько заебались от этого достигаторства, успешного успеха и сравнения себя с другими людьми, которые "я мать трёх детей, у меня учёная степень, бизнес и задница-орех", что наконец решили с этим что-то делать. точнее, решили не делать ничего и разрешить себе просто жить. как по мне, так очень здоровая тенденция (я благоразумно этап достигаторства пропустила. слава Богу, что не слишком амбициозна и не завистлива). мне вообще очень нравятся люди, которые пишут о себе честно, как есть. и о сложностях, и о выгорании, и об успехах. больше всего люблю такие блоги/инстаграмы. из недавних открытий - Лена Сушкова в инсте, которая "лена какого хрена". она ещё и журналист, поэтому даже тексты поржать весьма качественные (и с матерком))

фото с воскресной прогулки в Архангельском. которая, на самом деле, не прогулка была, а закрытие гештальта. очень мне хотелось приехать туда летним утром, чтобы с кофе и почти в одиночестве. получилось немного не так, но мне понравилось

про упрямство и экс-бойфрендов (и это не связано))

я иногда поражаюсь тому, насколько во мне сильно проявляется упрямство. к примеру, на днях на работе из-за своего забинтованного пальца не могла открыть контейнер с борщом. и нет бы, позвать мальчика-коллегу, но я ковыряла его ножом, материлась, злилась, но открыла-таки.

кстати, палец оказался забинтованным тоже из-за упрямства

воспалился мой средний палец прямо перед отпуском, лечила сама как могла. через две недели попала к хирургу, он прописал опять мази и примочки. но палец оставался опухшим и я подумала: "всё, надо резать!" иду к хирургу в поликлинику у дома, она говорит, резать не надо. я через пару дней снова еду к первому дядьке. он соглашается. меня ведут в операционную, ложусь на стол

и тут понимаю - я на приём пришла перед работой. впереди две смены, мне нужны все десять пальцев, чтобы набирать текст, и о чём я вообще думала, аааа?!

но главное ж, своего добилась

хожу теперь с забинтованным факом. знали бы вы, как весело одной рукой стирать трусы. но я ничего, даже вот умудрилась вымыть голову.

вымыла я её, потому что договорилась погулять с одним человеком (блин, когда им по 35-40 лет, как их называть? мальчик, мужчина? приятель?) но какой он приятель, когда там была история?

дело было давно. Collapse )

меня тут подруга ненавязчиво зачморила, что я хожу с косичкой. сегодня сподобилась расчесаться и ходить целый день так. понравилось. но косичку всё равно не брошу

мало успеваю

чувствую себя отупешвей и очень толстой. со вторым пунктом понятно - несколько минут назад разом проглотила четыре огромных куска арбуза. и когда я говорю огромных, I mean it, это не кокетство. мне стало тяжело дышать, я почти начала гуглить "можно ли умереть арбуз переедание". но потом легла в кровать, укрылась одеялом и вроде попустило

что касается первого пункта, то дело такое: сегодня я почти на месяц взяла паузу в уроках английского. а ведь это была моя последняя связующая ниточка с миром интеллекта. в то время, как люди вокруг бесконечно развиваются, я сижу за столом/лежу в кровати, ем и пересматриваю "Друзей". кто-то читает медицинские книжки, кто-то пишет статьи, кто-то учит что-то экзотическое, а я смотрю "Друзей", ностальгирую, иногда ржу и радуюсь как дитя каждой шутке, которую не помню (или не видела - смотрю-то я режиссёрскую версию).

так вот, английский. занималась я раз в неделю. преподаватель (девочка моложе меня, живущая в Калуге - мой родной город) мне очень нравится. а всё потому, что я с ней говорю. то есть это не просто изучение герундия или там кондишнл, а живое не вымученное общение на английском. мы обсуждаем какие-то жизненные темы (погода, корона, медицинские анализы, отпуска) и у каждой находится какая-то история или любопытный факт. и первые минут 20 занятия пролетают за этими разговорами. а для меня смысл изучения языка - улучшать именно разговорные навыки, учиться говорить свободно и более сложными конструкциями, чем я уже умею.

но в последнее время стала замечать, что задания делаю еле-еле и на занятие мне приходится себя мысленно пинать. сначала даже не понимала, почему. а потом осознала. работа, мать её. да, всё банально. сейчас сезон отпусков и её просто стало больше, я устаю. а на занятия языком мне нужен ресурс. последним гвоздём стало предстоящее воскресенье - единственный выходной в обозримом будущем, куда я попыталась впихнуть

тренировку (последняя возможность сходить на заранее оплаченную, абонемент сгорает)
узи (нужный день цикла и могу только в воскресенье)
встречу с подругой, с которой не виделись сколько? полгода?
и английский

и это в Москве. где допереться из одного места в другое зачастую уже дело. день никак не склеивался, я нервничала. а ещё увидела, что начался фестиваль польских фильмов Висла и стала думать, может, в воскресенье влезет ещё и фестивальное кино, а?

псих

я так и сяк крутила расписание, думала, что позаниматься можно прямо с айфона в кафе после тренировки - домой ехать и потом снова вылезать в центр совсем не вариант. но потом трезво оценила силы и сказала себе стоп - английский надо поставить на паузу. потому что я хочу от занятий получать удовольствие, а не истерить. потому что я хочу нормально готовиться к урокам. а, главное, хочу хотеть продолжать заниматься. и когда я это решила и написала своей Виктории, что беру паузу до 20 сентября, боже, как же мне стало легче

сегодня смена была с пяти утра и до двух часов дня. ночью спала я часа четыре. поэтому пришла домой и упала в кровать. продрыхла два часа. теперь вот пишу из-под одеяла этот пост, собираюсь есть кукурузу, которая почти сварилась. думаю, что надо бы выйти в магазин купить какое-то мясо, чтобы приготовить на завтрашнюю десятичасовую рабочую смену. и блиииин. как же мне хорошо

время для свершений ещё обязательно будет. а грамотно расходовать силы для меня, скорпиона, который вечно всюду пытается впихнуть невпихуемое, очень важно

(no subject)

какой же вчера был лес! ах. у меня давно была мечта - ездить за грибами. вот чтобы за лето-осень несколько раз. но раньше (даже при наличии подходящих подельников, потому что в грибах я ни хрена не понимаю) это получалось раз в сто лет. а этим летом уже получилось дважды. я ценю каждую поездку. консервирую впечатления о них в своей голове как те грибы, чтобы доставать зимой и вспоминать, как было круто, потея и проваливаясь кроссовкой в мох, брести по лесу и выискивать что-то интересное. главное открытие - это колпаки. точнее, как. они были открыты ещё в прошлом году. но пошли в засолку. а вчера было решено их пожарить. фак. вот теперь я готова писать что-то из серии: "секс - это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы пожарить колпаков кольчатых с картошкой и добавить сливочного масла?". то то же. это просто оргазм. теперь я хочу ещё. самое классное в том, что эти грибы редко кто собирает, потому что они смахивают на поганку. но в Европе во многих странах они считаются деликатесными. такой вот парадокс

***
шла сегодня на работу в прекрасном настроении, успела зайти за кофе. а всё почему? да потому что высыпаюсь уже несколько дней. причём, засыпаю без усилий через пять минут после того, как лягу в кровать. и за все долгие годы моей жизни, я чётко усвоила несколько вещей:

- работать всегда по утрам для меня убийство (утренняя смена на радио начинается самое позднее в 7 утра, наши смены начинаются и вовсе в пять. в пять утра, да)

- чтобы нормально засыпать, мне нужен режим, то есть ложиться и вставать в похожее время (из серии, лёг в 12 ночи, встал в районе 9 утра, ахаха, нехилый режим, да?))

- при всём при этом я ненавижу монотонность в жизни и мне нужно чередование утренних смен с вечерними.

упс. то есть одно чётко исключает другое


и вот как быть, если с одной стороны в душе я бабка и мне нужен режим, а с другой - у меня шило в заднице и мне хочется этих американских горок? да никак. продолжать работать и радоваться, что у меня такая классная работа. вот и всё.

***
ещё сегодня потихоньку начала сдавать анализы по направлению из районной женской консультации. я и не знала, что по полису ОМС можно сделать такую массу всего! биохимия, общий, на вич-сифилис-гепатит, всякие гормоны и тд. сегодня из меня откачали шесть пробирок. рука болит до сих пор. зато потом с веером результатов можно будет ходить по врачам в своё удовольствие (бабка2).

***
про зубы стало понятно, что это как ремонт. это нельзя закончить, видимо. это можно только бросить. но восьмёрки всё же надо удалять. займусь этим 1) после профгигиены 2) после установки постоянной коронки на имплантат 3) после изготовления капп (молюсь, чтобы 25 августа ортодонт не сказала, что надо снова клеить брекеты) 4) после отпуска. потому что хирургическое вмешательство в мой рот ДО отпуска - нет, спасибо. у меня было такое (вынужденно, правда) перед Грецией в ноябре 2018-го. когда ты в горной деревеньке, подозрительно напоминающей Швейцарию, и вроде положено сидеть в ресторане и расслабляться, а ты лазишь в темноте и пытаешься найти антибиотики. ну да я вру, конечно. расслабиться я успела (а антибиотики так и не нашла).

***
отпуск всё ближе и вроде бы надо начать уже читать про места, в которые планируется поехать. а у меня какая-то жажда лета. мне хочется везде успеть, со всеми встретиться, выпить весь кофе мира и сходить на все тренировки (которые сейчас ещё более кстати, так как дома отключили горячую воду, а в клубе можно помыться)

а это те самые грибы. уууууух