?

Log in

No account? Create an account

минус имплант

итак, спустя три недели адка мне удалили имплант.

первую неделю (о которой я писала) жила на обезболивающих. во вторую стала жить без таблеток, но с воспалением десны, острой пульсирующей болью при ходьбе и смутным ощущением, что что-то идёт не так. всё это время мой врач был на связи и я регулярно к нему ездила. но его методы даже у меня, человека без медицинского образования, вызывали вопросы. он делал какие-то манипуляции и говорил: "Вот теперь ты пойдёшь на поправку", но сильно лучше не становилось. хуже не было, и на том спасибо.
на третью неделю стало хуже. воспаление не проходило, сомнения достигли пика и, главное, у меня почти не осталось сил жить со всем этим и верить в хорошее.
(надо сказать, что качество жизни упало многократно. спорта нельзя, гулять особо не погуляешь - при ходьбе больно, с друзьями я почти не встречалась это время. то есть остались работа, походы к стоматологу и быт. как же это морально тяжело).

на третью неделю я не выдержала и сходила ещё на две консультации к двум разным врачам.
первый - удалять имплант.
второй - удалять (и не тянуть с этим).

а теперь, собственно, почему я так долго тянула резину, даже чувствуя, что что-то не так. мой врач - знакомый. причём, он же ставил мне брекеты. и всё у нас было основано на доверии. я ему доверяла. доверяла как специалисту, как человеку. выполняла рекомендации и старалась верить. я попала в дурацкую ситуацию - с одной стороны моё вечное нежелание кого-то обидеть, с другой - моё здоровье. что важнее, вы сами понимаете.

так вот. что оказалось в этой истории самое неприятное. оба сторонних врача раскритиковали выбор импланта. первый сказал, что это позапрошлый век. нечто дешёвое, непонятно где произведённое. второй был более сдержан и объяснил, что даже недорогой имплант может хорошо работать, но в данном случае не та конструкция, и он сам ставит такие если только на время, чтобы, к примеру, пациент не ходил с отсутствующим зубом где-то впереди. а на постоянку для большого жевательного зуба это не годится.

когда я это всё услышала, мне стало жутко неприятно. когда человеку доверяешь, не требуешь никаких бумажек, не лезешь расспрашивать, что он делает и как, а просто полагаешься как на профессионала, а потом получаешь такое... это как ведро холодной воды. и такое чувство незащищённости.
услугу я оплатила не полностью. сегодня, когда он удалил имплант, сказала, что хотела бы вернуть деньги. он сказал, что меня услышал и попросил прийти на приём, когда вернусь из отпуска.

не знаю, чем закончится эта история. понятно, что повторно ставить имплант у него я не буду ни за что. остаётся вопрос с брекетами. там лечение оплачено полностью. но и по поводу них у обоих сторонних врачей возникли вопросы. и это ещё один повод для расстройства. но это потом.

пока у меня во рту рана, которую он заполнил лекарством, потому что там воспаление. я очень-очень надеюсь, что это всё будет заживать. и такую вину чувствую перед своим телом. я люблю его и я так его подвела. так мучила эти три недели. боли, инородное тело (как оказалось, ещё и не то, что надо), воспаление, антибиотики. мне так горько.

с другой стороны, эта неприятность со мной уже случилась и дальше надо только вперёд. пусть крошечными шагами, но вперёд. первый шаг уже сделан - от того, что давало воспаление и не прижилось в организме, я избавилась. очень надеюсь, что дальше всё наладится.

никогда не знаешь

где наткнёшься на что-то, что тебя поразит, с ног собьёт (в переносном смысле. так как я в кровати под пледом)

выдержка из дневника художницы Татьяны Глебовой. она вела его в блокаду. описывала события 41 года. здесь - про её умершего отца:

"Он духовно над собой поработал и умер очищенным от житейских мелочей. Ушел духовно чистом, так как старость для того и создана, чтобы подвести итоги жизни и в очищенном от страстей состоянии подойти к великому переходу, к смерти. В старости легче с собой бороться, так как желания житейские затихают, а ум у него был на редкость светлый; и он в последнее время был удивительно, кристально чист, честен и мудр."

лучшего про старость я не встречала.

брекеты

в субботу после полуночи, выбираясь из такси, думала, что надо написать о происходящем. чтобы потом когда-нибудь наткнуться, вспомнить и порадоваться.

одной из моих ньюеар резолюшн было привести зубы в порядок. как минимум я хотела перелечить один верхний зуб и сделать на него и ещё один верхний зуб коронки. это казалось почти невыполнимым. когда перелечивают зубы без нерва, надо проходить каналы. а это фу. да и коронки - дело муторное. думала, не решусь.

а в итоге решилась на максимум. на то, к чему шла много лет.

поставила брекеты.

моей видимой проблемой были два верхних передних зуба, немного наехавшие друг на друга. улыбаться я не стеснялась, многие из моих друзей находили это даже милым, но из головы не шло. а проблемой, скрытой от глаз, было отсутствие одного большого зуба снизу. его вырвали 20 лет назад. и нижние зубы постепенно стали смещаться, заваливаться. этого было не видно, но это, на самом деле, прям нехорошо.

зимой я обошла несколько ортодонтов. долго взвешивала, у кого делать. нашла своего врача. кстати, перед тем, как ставить брекеты, он залечил тот самый верхний зуб, который я всё не решалась вылечить. и это показалось настолько между делом! ну понятно, мне же светило кое-что посерьёзнее.

очень хорошо помню, как я не решалась выйти из клиники после установки брекетов. просидела на диване час. ЧАС. я не могла принять, что у меня во рту тонна металла. не понимала, как жить, как спать и как улыбаться. а на следующий день зубы стало тянуть так, что стало невозможно есть.

***
время шло. зубы привыкали. я тоже. купила стоматологический воск, чтобы заклеивать особенно натирающие железяки. научилась даже откусывать яблоки и грызть шоколад.

когда дуги меняли на более толстые, приходилось пару дней терпеть. но всё преодолимо, когда ради результата.

а недавно я замахнулась на очередную высоту. на место отсутствующего зуба внизу поставили имплант.

я не представляла себе, что когда-то на это решусь. у меня нежные отношения с организмом и мысли об инородном, железном в нём меня пугают. но если уж делать что-то, то делать хорошо. пока брекеты работают и ставят на место зубы, нужно устанавливать имплант, чтобы он приживался.

ПЯТНИЦА
уже сидя в кресле, увидела размер импланта, хотела встать и уйти. примерно три сантиметра. и это вкручивают в кость.
я не ушла.
анестезия.
бормашина.
и вот.
вышла из кабинета со льдом у щеки. полёт нормальный анестезия ещё действует.
к вечеру действие прекратилось. началась боль. кетанов.
***
СУББОТА
лицо отекло. мне на работу. кетанов.
работа. длинная десятичасовая смена. хочется подвывать. пытаюсь плакать. не получается. кетанов.

***
ВОСКРЕСЕНЬЕ
выходной. Гарри Поттер и кровать. кетанов, ОКИ, найз. детские пюрешки.

***
ПОНЕДЕЛЬНИК
работа. смена с пяти утра. за компьютером ем овсянку, чтобы выпить таблетку. кетанов не действует. хочется подвывать. надо работать.

и вот сейчас понедельник вечер.
поспала. поела. челюсть распирает. после сна боль почему-то особенно сильная. таблетка найза.

говорю со своим организмом, привыкаю любить имплант, напоминая себе, зачем он нужен.
иногда смотрю в зеркало на улыбку и вижу уже вставшие ровно передние зубы.

да, путь ещё не окончен. импланту приживаться несколько месяцев. ещё возиться с брекетами, делать коронки. но вот это ощущение, что я иду потихоньку к цели - оно для меня важное. оно так меня поддерживает. и я так рада, что всё-таки решилась.

"да я не парюсь вообще"

сколько раз слышала эту фразу. и мне она говорит об одном - человек врёт. правда, сразу не поймёшь, только ли окружающим или ещё и себе.

"я вообще не парюсь, что не замужем", "мне как-то пофиг, что про меня говорят", "да мне всё равно, что он не звонит".

эй, камон! если вы про это говорите, значит, не пофиг. человек, которому пофиг, просто молчит. ну ему не придёт в голову говорить о вещах, которые его совершенно не беспокоят. а говорит он про вещи, которые где-то ему жмут, где-то натирают.

и это отличный способ для меня лично определять, пофиг мне или нет. если мусолишь в голове что-то, обдумываешь, значит, в какой-то степени это важно.

вот недавно, например, заметила, что Сергей заблокировал меня в соцсетях.
(Серёжа, камон, ты, значит, читаешь это, а сам прячешься? чего вдруг?)

то, что меня это кольнуло, удивляет. наверное, пришло время (дурацкая фраза) окончательно закрыть этот гештальт.
чувствую, что уже на этапе.

а вообще удивительно, как меняется жизнь и как человек принимает изменения.
даже не так. удивительно, что человек в принципе принимает эти изменения.

когда разваливался мой второй брак, мне казалось, что впереди чернота. я не знала, как жить, за что хвататься, где искать опоры. и понятия не имела, когда я смогу с этим всем сладить (и смогу ли в принципе).

а сейчас - верите? - я благодарю эту историю :) не из серии: "слава Богу, что этот козёл свалил из моей жизни". не козёл. и не свалил - ушла сама. а за то, что эта история показала мне меня. я столько про себя не знала, оказывается.

перед этой историей, во время неё и немного после я всё просила, просила. и мне всё давали.
вот честно.
и мужчину такого, как просила. и отношений таких, как загадывала.
одна беда - ты проговариваешь, к примеру, десять пунктов. но не учитываешь ещё двадцать. а вот там начинается самое интересное.
ты проговариваешь дальше. одно "интересное" налаживается, а в прореху вылезает другое.
прям: "только собираешься разбогатеть, то сахар кончится, то трусы порвутся".

сейчас я не ищу, за что бы схватиться, потому что стою на своих ногах. и как жить знаю.
и перестала просить. в основном, благодарю :)
и не ставлю точку на таких нотах в таких постах. потому что знаю, что это жизнь - в ней всё меняется и не бывает всегда одинаково хорошо. но смысл (лично для меня) как раз в том, что ты живёшь и этим наслаждаешься. даже когда что-то не выходит, даже когда что-то болит. потому что одинаково плохо в жизни тоже не бывает.

вчера болтала с коллегой. мы одного возраста и примерно на одной волне в жизни. она спросила: "слушай, а как ты считаешь, нормально, что вот я засыпаю одна каждый день и такая: "боже, как же хорошо, какой кайф!" а то родственники со всех сторон задолбали с этим "замуж-детей" и я уже начала задумываться, а я вообще нормальная, если мне хорошо без этого и пока есть только проблески желания иметь семью. и то иногда".
Я смеюсь и говорю ей, что люди такому дзену учатся специально, а у неё он в подкорку вшит.
человек любит свою работу, ходит по музеям и выставкам, выглядит как модель, говорить с ней - одно удовольствие! и такая папина дочка - с характером, а не вафля нерешительная. смотришь на неё и понимаешь, что у неё в жизни не то, что всё будет. у неё оно уже есть. у неё есть она сама. мне кажется, такой подход - самый крутой.

тут такое

зимой мы с племянником в Россоши на лугу месили грязь в кромешной темени и я спросила его: "А хочешь сгонять в Европу со мной?"

А сегодня утром мы во Внуково спустились с трапа самолёта.

Я много могу про эту поездку написать. Но напишу главное.

Она помогла мне прочувствовать мысль о том, что путешествия расширяют кругозор, что они делают нас немного другими людьми. А всё потому, что я видела рядом с собой человека, который оказался в другой стране впервые. Который сам делал выводы из того, что видел.
Что если в метро или трамвае нет турникетов и никто ежеминутно не проверяет билеты, то это не значит, что билеты не надо покупать - наоборот: тебе верят и это доверие хочется оправдывать. А не платить за проезд - чмошно. Что разделять мусор на этапе выбрасывания - удобно. Что учить английский надо не потому, что "надо учить английский", а потому, что если твой flix bus не приехал, ты можешь пойти в кассы, узнать, что рейс отменён и поменять билеты на следующий и тд. и тп.

Впечатления Макса для меня ещё и потому ценны, что он парень, молодой мужчина. Есть в нём вот это спокойствие, в том числе и в эмоциях. Взвешенность.

Если честно, то больше всего перед поездкой я переживала за то, что нам придётся общаться 24/6. Я за последний год в стиле сильной независимой отвыкла.

Но с Максом было абсолютно комфортно. Вот совсем. Ни разу не было ситуации даже близкой к спорной. Обо всём договаривались спокойно. Не истерили даже в момент, когда опаздывали на автобус Берлин-Лейпциг, и жопа реально подгорала.

Свою миссию считаю выполненной, потому что на практике показала ему всё: от поиска билетов и получения визы до момента, когда потный вылезаешь из метро Бибирево после состоявшейся поездки.

В качестве бонуса для меня:
- научилась ориентироваться по схеме общественного транспорта Берлина и покупать билеты (раньше это ввергало меня в ужас, а люди, которые это умели, вызывали священный трепет)
- побывала в месте, где подписали Акт о безоговорочной капитуляции
- замотивировалась продолжать заниматься польским и ещё раз убедилась, что следующим хочу учить немецкий)
- НЕ КУПИЛА толстовку за 2 евро (папа говорит, что покупать следует то, что нужно, а не то, что дёшево). чтобы вас добить, скажу, что не купила толстовку и за 0,99 евроцентов))
- сходила в зоопарк по пресс-карте
- открыла для себя ещё одно название шаурмы - шава (шавуха). видимо, всегда буду немного хихикать, слыша это слово

а ещё вот что. мне интересно было, каково быть молодым родителем. а вот тут удалось побыть молодой тёткой) Макс меня зовёт по имени, да и выглядим мы больше как брат и сестра, а не как тётка и племянник. так что ещё и это вот получилось.

и немцы дали визу на год.
в общем, усталые, но довольные мы вернулись из Германии.

удивительное

я заметила, что какие-то важные мысли мне в голову приходят в совершенно житейских ситуациях. а не когда я лезла на гипотетическую гору в гипотетической стране, чтобы встретить рассвет. гипотетический.

вот сегодня. встала в 3.30 утра - ехать на смену. и уже в 4.12 осознала, что никакой смены сегодня не будет. пару дней назад простыла. и этим утром голос пропал совсем. ноль голоса. его нет.
я целых 42 минуты надеялась. пила тёплую воду. откашливала зелёные сопли. пробовала говорить: "в студии Мария Краснова, здра.." Но уже на "здравствуйте" становилось понятно, что это фиаско.

и я приняла решение. разбудила начальника (который ещё вчера меня пытался отправить домой, потому что уже было слышно, что голос накрывается мохнаткой).

и дальше..
дальше были метания и страдания.

дело в том, что сегодня после смены я должна была ехать в славный город с не менее славным человеком. я очень ждала эту поездку. мы с человеком подстроили графики. выбрали вместе отель. болтали про то, чем будем заниматься, кто чего от этой поездки ждёт, чего хочет.

и вот поездка под угрозой. я на кухне. немного вспотела от выпитой тёплой воды. за окном темно и мрачно. моросит дождь.
сначала я совершенно размазалась. стала думать о том, что надо что-то решать. ёрзала от того, что человек, с которым мне предстояло ехать, ещё спит. потому что мне казалось, что решать надо непременно вдвоём. и почему-то я представила себя такой извиняющейся, такой заглядывающей в глаза и спрашивающей: "я всё испортила, сможешь ли ты с этим смириться?"

в голову начали лезть противные мысли. что, мол, вот я жила всё это время сама и в моей жизни не часто были какие-то сбои. всё получалось. а тут планы на двоих и на тебе. вылезают проблемы. понимаете, куда клоню? да-да, к пяти кошкам :) к образу сильной независимой женщины, у которой всё гладко только тогда, когда она одна.

а потом.
а потом я себе сказала: "Стоп".
какая-то херня. это не я.

точнее, это я из прошлого. я, мыслившая категорией "мы". почти всегда и во всём. бесившаяся из-за того, что порой второй человек = дополнительные проблемы. потому что уже получается жизнь на двоих.
но ведь я даже будучи в паре остаюсь отдельной единицей, личностью, человеком. так откуда это, зачем?
и неожиданно в голове просветлело.

я поняла, что мне не надо ждать, пока проснётся мой спутник. я поняла, что мне над взвесить все за и против самостоятельно. прислушаться к себе и принять решение.

за окном светлело (и, как ни пафосно это звучит) у меня на душе тоже. решение я приняла.
а тут неожиданно проснулся и тот самый человек :) и написал, что желает мне хорошей смены.

12 минут общения по переписке. я спокойно объяснила ему ситуацию.
и вот лежу, смотрю на полюбившийся вид из своего окна. пусть небо серое, но воздух свежий из-за того, что прошёл дождь. и поют птицы. и как-то хорошо и спокойно.

и я вспомнила, что далеко не всегда у меня всё гладко даже тогда, когда я одна.
взять те же поездки. Вена и Братислава тоже были с простудой и прошли под знаком соплей. в самолёта на посадке я даже оглохла на одно ухо. и ещё долго гундосила.
Крит - температура и горло. помню, как жарилась на солнце, добавляя к своим 37-ми с лишним ещё градусов. а потом шла в море и мне было тааак хорошо. а как у меня воспалилась спина после Санторини? в телефоне остались фотки и это трешак. сотня мелких белых прыщиков. и как я ходила искала подобие зелёнки в Малии и даже общалась с работниками госпиталя, которые по-гречески написали мне название в заметки, чтобы я могла показать его в аптеке. ну ржака же. вот тебе и "гладко".

но моя сила в том, что я умею быть очень благодарной за хорошее и не концентрироваться на плохом. ключевой (самый-самый важный момент) это принять новые вводные и вписать в свою жизнь. как только я принимаю факт, что что-то пошло не так, я успокаиваюсь. и исхожу из новых условий.

и почему-то до этого утра мне казалось, что если кроме меня есть ещё кто-то, то должно быть по-другому. что этот человек должен быть частью вот этого процесса. что на нём как бы автоматически виснет часть ответственности, часть моих переживаний.
НЕТ.
это самое главное открытие этого утра. если я в паре, это не значит, что я надела костюм кошки и делайте сами, потому что у меня лапки. если я в паре, я остаюсь собой, я беру в эту пару свою силу, я учитываю свои особенности и, по возможности, знакомлю с ними второго человека. я не превращаюсь в кисель, который не знает, как жить, потому что у него "мужик".

а ещё вспоминается мудрость, прочитанная вечером:
"Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен".
запомните, а лучше запишите.
что-то я думала, что в этот раз она меня измотает (кое-какие семейные проблемы). но вроде нет, заряд позитива получила. было и общение, и гастроли моего шоколадного пирога, и просмотр Гарри Поттера с племянником (объясняла ему некоторые моменты в фильме, когда он спрашивал. внутреннее ликовала, хехе. продвинутая тётка).

и вот, кстати. общение с племянником стало одним из самых ярких впечатлений. я ему не только тётушка, но и крёстная. (крёстная из меня, надо признать, фиговая. я по этому поводу страдаю, но речь сейчас не о моей рефлексии).

Макс никогда не называл меня "тётя", для него я Маша. я переносила его через дорогу на руках, когда ему было три. сейчас ему 18 и его рост - 190 см. играет в волейбол, учится в университете на первом курсе, а голова у него работает. и так классно было сидеть на кухне и говорить с ним и моей мамой (его бабушкой). и понимать, что он - человек думающий.
затронули, в том числе, тему веры и религии. я постаралась объяснить разницу между ними. а мать моя Татьяна, кажется, чуть со стула не свалилась, когда Макс заявил, что в Бога не верит. (вот по идее, моя задача как крёстной - привести его в церковь и тд. но у меня малость другой подход. уверена, что человек должен дойти до этого сам). поэтому в беседе я ограничилась тем, что рассказала, откуда на Руси взялось православие (задирает нос).

и самое главное. я давно вынашивала идею свозить Макса за границу. он ни разу там не был. вот в эти праздники заручилась согласием его родителей. а когда мы с ним месили грязь ночью на лугу, я его спросила, куда бы он хотел поехать. договорились рвануть в Берлин.

и это такой маяк для меня! показать ему обожаемую Европу, наблюдать за тем, как он впервые будет проходить паспортный контроль, полетит на самолёте, увидит Трептов парк и Рейхстаг (если всё сложится, конечно).

в общем, скрестим пальцы и яйцы

New_year_resolutions. Дебют

Сегодня появилось ощущение, что я делаю, чего бы не не следовало, и говорю то, чего бы не стоило. Но после двух суток недосыпа сил у меня настолько мало, что я даже не расстраиваюсь. Так, факт констатирую. Маша, запомни:
1. Врать плохо даже из лучших побуждений
2. Просить об услуге в следующий раз будем того, кто на 100% к тебе расположен. Или не будем вовсе
Чтобы потом не прокручивать в голове неловкие ситуации и не закатывать глаза от самой себя.
А вообще, классно, когда есть смелость себе признаваться в неприятных вещах.

Я вот вчера призналась себе, что да, вот с этим человеком я смущаюсь. И зажимаюсь. И несмотря на то, что мне с ним весело, интересно и в целом хорошо, иногда после общения я чувствую себя так, будто на мне поле вспахали. Порой во время наших встреч я даже не ощущаю вкус еды, потому что вместо того, чтобы наслаждаться, стараюсь быть милой (прикиньте). А раньше всё убеждала себя, что я «естественна». Естественна аж пиздец, пардон муа.
Что толку, что я себя уговариваю? Уж проще смириться. Эту битву я просрала.

Это, кстати, одна из моих new year resolutions.
Признавать(ся)

Ещё в этом году я хочу научиться расслабляться и выдыхать. Дело в том, что практически всю сознательную жизнь я живу с каким-то беспокойством внутри. Ну, знаете, когда даже не можешь 20 минут посидеть не дёргаясь и, к примеру, почитать книжку. Нет. Надо сделать чай. Или закинуть стирку. Или пожужжать эпилятором.
Или вот ещё: ложишься спать, задолбанная в хлам, и вместо того, чтобы отрубиться, 1,5 часа думаешь. И сердце при этом стучит как бешеное.
Невротик, сказал бы наш любимый Лабок (М. Лабковский)) и был бы прав. Я думаю, научусь. Научилась же приходить в эфир за 20 секунд до выпуска и делать красиво :) а для этого нужна выдержка, самоконтроль и спокойствие. Иногда я могу дописать последнюю новость за две минуты до эфира, по дороге в студию половину перечёркать, кусок нацарапать от руки и выдать гладко, даже глазом не моргнув. авось, и расслабляться научусь (с новостями я так делаю не каждый раз, чур меня))

В общем, две вот эти штуки у меня в планах. Вторая даже важнее, потому что с первой начало положено.

А, ну и ещё есть одна. Пойти к стоматологу. Ставить задачи - так по-взрослому :)

Итоги. 2017!

я помню, как этот год начинался. и чуть ниже я вам расскажу, как он заканчивается.
в начале года было беспокойство и нервы. я не понимала, куда двигаться (в личной жизни. в работе) у меня не было маяков. я не знала, как себя вести и что делать дальше. а потом...

- развод. это было очень непростое для меня решение. чтобы разобраться в себе, я первый раз в жизни обратилась к психологу. если честно, я не верила, что из этого что-то получится. мне казалось, что я застряла в чистилище. в состоянии между. я не думала, что у меня хватит сил на этот шаг. слишком много было надежд. слишком ярко и многообещающе всё было сначала. но я поняла, что не могу врать себе. я хочу, чтобы было хорошо. и точка. в июне завершился мой второй брак.

- работа. я пришла туда настолько настороженной и напуганной, что подумать страшно. помню, как я смотрела на это серое здание под серым небом и думала: "да неужели есть хоть малейший шанс, что мне тут будет хорошо?" и, прикиньте!.. место, куда я шла с такой опаской, стало местом, куда я иду как домой. где у меня появились хорошие новые знакомые. где я выросла профессионально. я тащусь от того, что там работаю. и безмерно благодарна за то, что так получилось.

- путешествия. у меня было 3 заграничных поездки. неплохо, учитывая, что я вяло пытаюсь накопить какие-то деньги)) всего было 5 стран. три из них - новые.
были Словакия и Австрия. когда ехала туда, загадала, что снова хочу хотеть. я была настолько подавлена из-за краха отношений, что не хотела вообще ничего (только сидеть на диване и смотреть в стену). и после этой поезди мир обрёл краски.
Была совершенно шикарная Греция. Крит и Санторини. это просто любовь в чистом виде. знакомство с собой. ответы на многие вопросы.
Были Германия и Франция. мой себе подарок на Др. я помню Страсбург. как я ждала автобус, чтобы вернуться в Баден-Баден и как внезапно осознала, что впервые я наслаждалась поездкой без вот этого желания "срочно_вернуться_с_мужчиной". наслаждалась сама. на все 100.
а ещё была поездка в усадьбу художника Поленова под Тарусой. и она стала настолько яркой, настолько этот летний тёплый день на Оке запал мне в душу! и появились крючки. например, теперь планирую поехать в Питер, чтобы увидеть в Русском музее одну его картину.

- я снова начала заниматься польским! это настолько важно для меня. поняла, что хочу говорить. пусть с ошибками, пусть с акцентом, но говорить! у меня роскошная учительница plastilinna Наташа, спасибо тебе огромное, что ты меня учишь! занятия мне дарят такой подъём!

- дорогие мне люди, с которыми я обожаю общаться, которым могу довериться. они все разные. но все нереально ценные. шутка ли, в этом году прибавилось аж четверо! в 34 года это ли не круто?! (Наташа, машу тебе рукой))

- познание себя. вот тут в этом году случился прорыв. я ответила себе самой на очень многие вопросы. поняла, что раньше цеплялась за идею семьи, что даже не рассматривала себя вне этой идеи. что когда надежды на семью рухнули, я не знала, куда себя девать и как жить. я пересмотрела своё отношение к мужчинам. своё поведение. я перестала судорожно искать кого-то. я перестала бояться быть собой (это, правда, не всегда пока получается, иногда включается вот эта "мисс очарование", но уже небо и земля по сравнению с тем, что было раньше). а, главное, я перестала бояться быть одной. я понимаю, что главное для меня - это гармония. я нашла её наедине с собой. и очень надеюсь, что в моей жизни появится тот, с кем я эту гармонию, это спокойствие сохраню.

- обещания себе. их надо выполнять. и точка. в этом году я так делала и мне понравилось!

итак. вот оно, 31-е декабря 2017-го. я в своей уютной комнате и мне хорошо и спокойно. я чувствую, что освободилась от того, что меня тяготило (и очень сильно).

у нас в районе есть церковь (кажется, Сергия Радонежского). новодел такой. она огромная, белая, с синими куполами. и она очень напоминает про Санторини. когда я иду с работы ночью, я на неё смотрю и меня переполняет счастье. не только потому, что я мысленно каждый раз возвращаюсь на остров. а ещё и потому, что я осознаЮ, сколько же классного со мной в последнее время произошло! когда получаются задуманные поездки, которые были прям авантюрами, когда удаются дела, когда ты ходишь-дышишь-занимаешься спортом-общаешься с друзьями, когда родители поддерживают - это ли не счастье? и за это всё я чувствую огромную благодарность.

p.s. и как-то не хочется на этой ванильной ноте заканчивать. потому что сила, когда она с нами, это хорошо. про это можно даже не говорить. а хочется запомнить свои слабости. и сравнить потом с тем, что будет в конце 2018-го.
несмотря на то, что я больше не пугаюсь того, что я одна, всё равно мне бывает одиноко. я понимаю, что хочу делить радости и печали с близким человеком. что хочу любить его и чтобы он любил меня. сильно. иногда мне кажется, что для меня это уже невыполнимо. типа, знаете, всё уже было. но жизнь то и дело делает какие-то знаки, когда я на нуле и в унынии. они не касаются этой области, они обычно никак не связаны с отношениями. просто они как бы мне говорят: "ты никогда не знаешь, что будет за поворотом. ты не знаешь, что значит то или иное событие, пока не случится следующее. имей терпение".
так что буду тренировать терпение. буду стараться не врать себе. а в моменты, когда совсем тяжко, буду глубоко дышать. это помогает :)

всех с наступающим! и это, не жмите итоги-то! интересно же читать про них!

ну так вот

во мне сейчас плещется полбутылки вина (писать в таком состоянии - то ещё удовольствие. но постараюсь не наделать ошибок).

я подошла к концу года очищенной, что ли. всё обнулилось.
сделала самые важные дела (покупка подарков самым дорогим не в счёт). начала дела не менее важные (вернулась к изучению польского в том числе!). разорвала те отношения, которые были НЕ ТЕ. сходила на корпоратив и прям кайфанула. сохранила в сердце тёплые чувства к человеку, который на мои чувства не ответил (высший пилотаж))

готова (полностью готова!) встречать Новый год одна. впервые за 33 года. знаю, что надену. знаю, что приготовлю. знаю, что буду смотреть! жду с нетерпением. это осознанное и желанное.

итоги ещё будут.

а пока... (моё пьяное состояние позволяет) совет (обычно я их не даю): теряйте что угодно, только не веру в себя.

ну а теперь баюшки.

Tags:

Profile

ozlem_ates
ozlem_ates

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com