?

Log in

No account? Create an account

точка

с момента моего развода прошло почти два года. с разрыва отношений - ещё больше. и всё это время мне кое-что не давало покоя.

я всё не могла понять, как я (вроде умная и уже с опытом) могла так облажаться.
в чём причина? я где-то по дороге косячила и сама всё испортила? или не разглядела, что человек мне не подходит? но ведь сначала всё было просто идеально - эта история была похожа на сказку про happily ever after. где был подвох?

(понять это мне было важно, чтоб не считать, что я к отношениям не пригодна. я, честно, уже начинала так думать).

и недавно я осознала, где был мой косяк. я не сумела верно истолковать кое-какие настораживающие моменты в поведении человека и сделать выводы.
а этому были две причины:
первая. я не понимала, насколько это может оказаться серьёзным в будущем
вторая. я очень вцепилась в идею: "ну уж в этот раз всё точно будет хорошо".

меня не насторожила скорость, с которой мы съехались, количество предыдущих официальных отношений человека и их отголоски, его поведение с самыми близкими людьми и со мной в определённые моменты. у меня глаза застило от того, что "ура, вот пришёл мужчина, сейчас он меня спасёт и наконец-то начнётся настоящая жизнь".

причём, он не плохой. он просто такой - мне не подходящий. у него масса положительных качеств, он очень красиво ухаживал и вообще. просто ну не моя это была история. а я убедила себя, что моя.
не дала себе времени присмотреться, узнать человека получше. в общем, просто банально поспешила, потому что мне казалось, что скорее-скорее, чем быстрее будет штамп, тем лучше, тем больше гарантий.

и я не могу сказать, что это было глупое поведение. это был недостаток опыта, желание поскорее "стать как все", ведь "женщина без мужчины неудачница", а "жизнь без семьи - не жизнь".

я раньше искренне так считала. и на то, чтобы осознать, что это не так, ушло много времени.

и я счастлива, что сейчас ощущаю себя совсем по-другому. что у меня изменилось отношение к браку.
и рада, что наконец закрыла для себя историю предыдущих неудавшихся отношений.
заключается он в очень плотном графике, когда не успевает отдыхать голова, а иногда (часто) и тело. плюс сейчас, к примеру, у меня много утренних смен. а они начинаются в пять утра. вставать надо в четыре.
(аыыы. три часа сна и десять часов работы вслед за ними - херовая арифметика).

это не жалобы, а констатация факта. работу свою я очень люблю. но себя тоже. поэтому стараюсь придумать варианты, как выжить, чтоб в один прекрасный момент не засесть в ванной, обняв коленки и размазывая слёзы с соплями по лицу.

какие у меня есть идеи.
1. задвинуть все остальные дела. цель - спокойно (по возможности) и размеренно преодолеть этот период. ходить в кино, тусить с друзьями, покупать одежду и прочее буду потом. сейчас реально на это нет времени и сил. и сокрушаться бессмысленно. просто надо принять.
2. также надо принимать помощь по хозяйству (пока дают, блин:)). нельзя сейчас упарываться на домашней ниве, а то я могу.
3. организовать себе маяки. что-то приятное в будущем, до чего стремишься дожить. в мае таких штук набралось аж три. короткая поездка неподалёку от Москвы, поход на балет в Кремль и на вечер советских песен в "Современник" (вот это прям я сама офигела :)

маленькое отступление. летом меня на это представление пригласили друзья. я согласилась, не вдаваясь в детали, ибо компания классная. но, когда пришли, шёпотом сказала: "пристрелите меня". потому что поняла - это не спектакль. это ПОЛТОРА ЧАСА ПЕСЕН! сначала думала, мне конец. потом стала пританцовывать. а через полчаса уже шмаляла сториз в инстаграм и шазамила песни.


а теперь вот тащу с собой других людей, потому что считаю, что они должны видеть и слышать прекрасное!

но на огрызок апреля маяков пока нет. ПРИДУМАТЬ.

4. пить валерианку. реально надо начать курс, чтобы как-то поддержать нервную систему.
5. пить вино (иногда, например, сегодня) и жечь свечи (часто, например, сегодня:).
6. выходить в парк слушать птиц. хотя бы на полчаса, если есть возможность.
7. если позволит врач, начать лайтовый спорт.

друззя, может, у вас есть тоже какие-то свои лайфхаки, как выстоять, когда на работе плотно? приму любые советы. они мне очень нужны.

new_year_resolutions 2019

первый месяц нового года почти всё. а я всё думаю про свои резолюции на 2019.

и как раз попались в инстаграме две записи на эту тему, которые зацепили.

первая была про цели. написала её Оля - соосновательница студии озвучки "Кубик в кубе". если кратко, в прошлом году она поставила себе цель набрать 50 тысяч подписчиков в инстаграме. и кинула на её достижение все силы. достигла 100 тысяч, но потом, как написала она сама, "рухнула. эмоционально, физически, творчески". потому что из-за инстаграма она задвинула всё остальное.

вторую запись сделал Simon (также известный как father_of_daughters). это даже не запись, а перформанс, мать его). Саймон, обмотанный новогодней гирляндой с 350 лампочками, танцует под диско 90))) во-первых, это красиво, ххх. ну а во-вторых, под своим выступлением он оставил офигенный текст. о том, что он учит своих девочек (у него их четыре) делать больше того, что делает их счастливыми. потому что шанс в жизни один. мы живём без репетиций. и надо жить так, чтобы не сожалеть о возможностях, прошедших мимо. не обращать внимания на то, что думают другие и оставаться собой. правда же, круто? и правда же, сложно?

так что там у меня с целями? кое-какие есть.

1. выбирать себя, думать о себе, помнить про то, что такое выученная беспомощность, и что ей в моей жизни не место.
2. продолжать работать над спокойствием. я постоянно куда-то бегу (иногда даже когда сижу на месте - тогда в мыслях). у меня редко бывает полностью расслабленное состояние, а оно очень ценно.

3. использовать часть свободного времени для того, чтобы отдыхать. раньше перед выходными я составляла в голове план тренировок/вылазок/встреч. причём, без единого люфта. и иногда мне в начале выходных было грустненько, потому что планов было много, а энергии - хер. поняла, что раньше позволяла себе валяться в кровати и читать, только если заболевала. а ещё поговорила с мамой во время поездки домой. и она сказала очевидную вещь: "у тебя была очень напряжённая осень, ты вообще не отдыхала". в этот момент я и присела. безусловно, осень была насыщенной. но я никогда не думала о том, что она высосала из меня силы, потому что в целом перемены и события были вполне позитивными. а она высосала. недавно ездила в Воронеж по стоматологическим делам. и поняла, что либо я начинаю отдыхать и копить ресурс немедленно, здесь и сейчас, либо я просто упаду и не встану. я начала. и хочу продолжать.

4. открывать для себя новые места в Москве/России/мире

5. закончить с брекетами и имплантацией (с божьей помощью). очень-очень хочется.

6. узнавая новое, записывать то, что узнала. про книги пишу в инстаграме, про фильмы - в фейсбуке. польский в тетрадке, лекции по искусству - в оранжевом блокноте, уроки по логике речи - там же.

7. сходить в оперу. наконец.

8. носить свои 20 сумок, лежащих в кроватном ящике, а не один рюкзак. очень хочется, но и очень сложно) этому чёрному любимому засранцу зачастую все проигрывают. потому что он подходит почти под всю одежду и почти под все ситуации.

наверное, для начала хорош :)

p.s. КРАСИТЬ НОГТИ!

2018.итоги

на дворе 30-е декабря. лежу в кровати после чашки кофе. со второй чашкой кофе. на улице серенько, по ощущениям, снег подтаял. но в целом погода просто волшебная этой зимой.
(вторую половину поста дописывала на работе, без кофе и с желанием поехать уже домой пилить ногти и мазать лицо маской)

обожаю подводить итоги года. залезла и посмотрела одним глазком свои new_year_resolutions на 2018-ый и стало мне, знаете, очень смешно. иногда всё поворачивается на 180 градусов :) тем жизнь и хороша.


- одна из главный побед в этом году - ортодонтическое лечение на брекетах. мои наезжающие друг на друга передние зубы в прошлом. лечение продолжается. финиш будет в 2019-ом (надеюсь). тыщу лет не видела себя без этих железок во рту (могу только видео смотреть, где их не было, и вздыхать, какая же я без них милая). но ощущения самые крутые. когда начала разбираться с тем, что долгие годы беспокоило, к чему мысленно возвращалась, но что казалось слишком сложным. с брекетами не то, чтобы легко. но цель оправдывает средства.

- в этом году все зарубежные поездки были на "г" (географически, не качественно). Германия, Грузия, Греция.
В Германию я возила моего племянника-крестника. это была его первая поездка за границу. и она удалась. иииху.
Грузия. это было ооооу.
Казбеги (ночёвка в дико холодном гостевом доме, подъём к Гергетинской церкви и головокружение от красоты гор)
Джута (отель на краю земли в тишине, с горячей (!) водой и панорамными окнами, в которые смотрят звёзды)
Тбилиси (и поразивший меня проспект Руставели - полное ощущение, что это Сингапур).
Боржоми. приехать совсем ненадолго и понять, что надо уезжать именно в тот момент, когда подошёл к самой красивой части огромного национального парка. зато обрести чурчхелу!
Греция это была поездка-возвращение. была там в 2014 году. Афины, острова и деревушка Арахова. вот в последней - абсолютно сказочной, честно - я отметила свои 35 лет. прийти в ТОТ ЖЕ ресторан, который посещала 4 года назад, и получить Праздник, когда хозяин подсаживается, разговаривает с тобой, предлагает интересные блюда (там влюбилась в фаву), а потом ещё и устраивает сюрприз в честь Дня рождения. just wow
также был весенний Питер, который стал концентрированным неразбавленным счастьем. был май, тепло и солнечно. очень пронзительно (но при этом очень светло) было на Пискарёвском кладбище. не знаю, можно ли было так делать, но оставила там конфеты. читала дневник Тани Савичевой в музее. ох. ещё в этой поездке был какой-то совершенно нереальный Кронштадт и Морской собор. я до сих пор помню это ощущение, помню, в чём была одета и как себя чувствовала. наверное, это и есть жить в настоящем моменте, когда он впечатывается в память настолько.
были несколько поездок по Подмосковью.
Переславль (с соплями по пояс и отсутствием голоса, тётенька в отеле подумала, что я немая))
Сергиев Посад (умиротворение с утками на озере и неожиданно крутыми кафе)
а также были поездки за звёздами и за грибами, мимими)
ещё была Казань в сентябре, куда я ехала по совершенно особенному поводу - крестить одну маленькую девочку) сам город так и не поняла. Хотя мечеть очень понравилась. ясно, что от Эмиратов и тамошней концентрации мечетей я отошла. можно планировать что-то восточное.

- вытекающее из предыдущего пункта. стала крёстной во второй раз. как только увидела фото моей будущей крёстной дочери, поняла, что она украла моё сердце. очень переживала до самого таинства, боялась затупить. но всё прошло так стремительно, что я даже не успела снять куртку и рюкзак.

- в этом году внезапно заинтересовалась искусством. люблю ходить в музеи, но совершенно не разбираюсь ни в живописи, ни в скульптуре. всё на уровне "нравится - не нравится". прошла один онлайн-курс, приобрела второй. посматриваю лекции на Арзамасе. познания пока самые скромные, но даже их крупицы меня очень радуют. из серии, а что вы знаете про натюрморты, хехе

- стала записывать в инстаграме впечатления о прочитанных книгах. сейчас пересчитала рецензии. и тридцати не набралось. но писала не про все (дисциплины не хватает). зато благодаря рецензиям я помню сюжет, героев и чувство, с которым читала (обычно очень быстро забывается). хочу продолжать писать эти отчёты для самой себя. кстати, выбор книг был гораздо более тщательным, чем раньше. что-то подсовывали авторитетные люди ( :) ), другие выудила из "книжного базара" (подкасты на Медузе, где моя любимая Анастасия Завозова и Галина Юзефович много интересного рассказывают). хайли рекоммендед всем книжным червякам.

- продолжила ходить на пилатес и пробовать новое. но тут всё скучно. ибо ходила немного. а из нового было, кажется, только две разновидности занятий. но я очень спокойна и не рвусь обещать себе заниматься больше. полёт нормальный. просто хочу продолжать по мере возможности.

- и, конечно, перемены в личной ж. но на то она и личная, чтоб о ней спокойно помалкивать. поняла, что совершенно не хочу выставлять что-то напоказ. хвастать - не про меня. а доказывать что-то кому-то кроме себя просто глупо. просто живу и наслаждаюсь.

а ещё в этом году я продолжила знакомиться с собой. не люблю слово "осознанность", но именно её стала ценить (начиная вопросом здоровья и заканчивая выбором еды на завтрак). отрабатываю некоторые штуки в стиле "решила делать так-то - не меняй коней на переправе". это сложно. потому что у меня в крови дурацкие метания. отучаюсь.

хороший был год. давайте, гоните следующий!

минус имплант

итак, спустя три недели адка мне удалили имплант.

первую неделю (о которой я писала) жила на обезболивающих. во вторую стала жить без таблеток, но с воспалением десны, острой пульсирующей болью при ходьбе и смутным ощущением, что что-то идёт не так. всё это время мой врач был на связи и я регулярно к нему ездила. но его методы даже у меня, человека без медицинского образования, вызывали вопросы. он делал какие-то манипуляции и говорил: "Вот теперь ты пойдёшь на поправку", но сильно лучше не становилось. хуже не было, и на том спасибо.
на третью неделю стало хуже. воспаление не проходило, сомнения достигли пика и, главное, у меня почти не осталось сил жить со всем этим и верить в хорошее.
(надо сказать, что качество жизни упало многократно. спорта нельзя, гулять особо не погуляешь - при ходьбе больно, с друзьями я почти не встречалась это время. то есть остались работа, походы к стоматологу и быт. как же это морально тяжело).

на третью неделю я не выдержала и сходила ещё на две консультации к двум разным врачам.
первый - удалять имплант.
второй - удалять (и не тянуть с этим).

а теперь, собственно, почему я так долго тянула резину, даже чувствуя, что что-то не так. мой врач - знакомый. причём, он же ставил мне брекеты. и всё у нас было основано на доверии. я ему доверяла. доверяла как специалисту, как человеку. выполняла рекомендации и старалась верить. я попала в дурацкую ситуацию - с одной стороны моё вечное нежелание кого-то обидеть, с другой - моё здоровье. что важнее, вы сами понимаете.

так вот. что оказалось в этой истории самое неприятное. оба сторонних врача раскритиковали выбор импланта. первый сказал, что это позапрошлый век. нечто дешёвое, непонятно где произведённое. второй был более сдержан и объяснил, что даже недорогой имплант может хорошо работать, но в данном случае не та конструкция, и он сам ставит такие если только на время, чтобы, к примеру, пациент не ходил с отсутствующим зубом где-то впереди. а на постоянку для большого жевательного зуба это не годится.

когда я это всё услышала, мне стало жутко неприятно. когда человеку доверяешь, не требуешь никаких бумажек, не лезешь расспрашивать, что он делает и как, а просто полагаешься как на профессионала, а потом получаешь такое... это как ведро холодной воды. и такое чувство незащищённости.
услугу я оплатила не полностью. сегодня, когда он удалил имплант, сказала, что хотела бы вернуть деньги. он сказал, что меня услышал и попросил прийти на приём, когда вернусь из отпуска.

не знаю, чем закончится эта история. понятно, что повторно ставить имплант у него я не буду ни за что. остаётся вопрос с брекетами. там лечение оплачено полностью. но и по поводу них у обоих сторонних врачей возникли вопросы. и это ещё один повод для расстройства. но это потом.

пока у меня во рту рана, которую он заполнил лекарством, потому что там воспаление. я очень-очень надеюсь, что это всё будет заживать. и такую вину чувствую перед своим телом. я люблю его и я так его подвела. так мучила эти три недели. боли, инородное тело (как оказалось, ещё и не то, что надо), воспаление, антибиотики. мне так горько.

с другой стороны, эта неприятность со мной уже случилась и дальше надо только вперёд. пусть крошечными шагами, но вперёд. первый шаг уже сделан - от того, что давало воспаление и не прижилось в организме, я избавилась. очень надеюсь, что дальше всё наладится.

никогда не знаешь

где наткнёшься на что-то, что тебя поразит, с ног собьёт (в переносном смысле. так как я в кровати под пледом)

выдержка из дневника художницы Татьяны Глебовой. она вела его в блокаду. описывала события 41 года. здесь - про её умершего отца:

"Он духовно над собой поработал и умер очищенным от житейских мелочей. Ушел духовно чистом, так как старость для того и создана, чтобы подвести итоги жизни и в очищенном от страстей состоянии подойти к великому переходу, к смерти. В старости легче с собой бороться, так как желания житейские затихают, а ум у него был на редкость светлый; и он в последнее время был удивительно, кристально чист, честен и мудр."

лучшего про старость я не встречала.

брекеты

в субботу после полуночи, выбираясь из такси, думала, что надо написать о происходящем. чтобы потом когда-нибудь наткнуться, вспомнить и порадоваться.

одной из моих ньюеар резолюшн было привести зубы в порядок. как минимум я хотела перелечить один верхний зуб и сделать на него и ещё один верхний зуб коронки. это казалось почти невыполнимым. когда перелечивают зубы без нерва, надо проходить каналы. а это фу. да и коронки - дело муторное. думала, не решусь.

а в итоге решилась на максимум. на то, к чему шла много лет.

поставила брекеты.

моей видимой проблемой были два верхних передних зуба, немного наехавшие друг на друга. улыбаться я не стеснялась, многие из моих друзей находили это даже милым, но из головы не шло. а проблемой, скрытой от глаз, было отсутствие одного большого зуба снизу. его вырвали 20 лет назад. и нижние зубы постепенно стали смещаться, заваливаться. этого было не видно, но это, на самом деле, прям нехорошо.

зимой я обошла несколько ортодонтов. долго взвешивала, у кого делать. нашла своего врача. кстати, перед тем, как ставить брекеты, он залечил тот самый верхний зуб, который я всё не решалась вылечить. и это показалось настолько между делом! ну понятно, мне же светило кое-что посерьёзнее.

очень хорошо помню, как я не решалась выйти из клиники после установки брекетов. просидела на диване час. ЧАС. я не могла принять, что у меня во рту тонна металла. не понимала, как жить, как спать и как улыбаться. а на следующий день зубы стало тянуть так, что стало невозможно есть.

***
время шло. зубы привыкали. я тоже. купила стоматологический воск, чтобы заклеивать особенно натирающие железяки. научилась даже откусывать яблоки и грызть шоколад.

когда дуги меняли на более толстые, приходилось пару дней терпеть. но всё преодолимо, когда ради результата.

а недавно я замахнулась на очередную высоту. на место отсутствующего зуба внизу поставили имплант.

я не представляла себе, что когда-то на это решусь. у меня нежные отношения с организмом и мысли об инородном, железном в нём меня пугают. но если уж делать что-то, то делать хорошо. пока брекеты работают и ставят на место зубы, нужно устанавливать имплант, чтобы он приживался.

ПЯТНИЦА
уже сидя в кресле, увидела размер импланта, хотела встать и уйти. примерно три сантиметра. и это вкручивают в кость.
я не ушла.
анестезия.
бормашина.
и вот.
вышла из кабинета со льдом у щеки. полёт нормальный анестезия ещё действует.
к вечеру действие прекратилось. началась боль. кетанов.
***
СУББОТА
лицо отекло. мне на работу. кетанов.
работа. длинная десятичасовая смена. хочется подвывать. пытаюсь плакать. не получается. кетанов.

***
ВОСКРЕСЕНЬЕ
выходной. Гарри Поттер и кровать. кетанов, ОКИ, найз. детские пюрешки.

***
ПОНЕДЕЛЬНИК
работа. смена с пяти утра. за компьютером ем овсянку, чтобы выпить таблетку. кетанов не действует. хочется подвывать. надо работать.

и вот сейчас понедельник вечер.
поспала. поела. челюсть распирает. после сна боль почему-то особенно сильная. таблетка найза.

говорю со своим организмом, привыкаю любить имплант, напоминая себе, зачем он нужен.
иногда смотрю в зеркало на улыбку и вижу уже вставшие ровно передние зубы.

да, путь ещё не окончен. импланту приживаться несколько месяцев. ещё возиться с брекетами, делать коронки. но вот это ощущение, что я иду потихоньку к цели - оно для меня важное. оно так меня поддерживает. и я так рада, что всё-таки решилась.

"да я не парюсь вообще"

сколько раз слышала эту фразу. и мне она говорит об одном - человек врёт. правда, сразу не поймёшь, только ли окружающим или ещё и себе.

"я вообще не парюсь, что не замужем", "мне как-то пофиг, что про меня говорят", "да мне всё равно, что он не звонит".

эй, камон! если вы про это говорите, значит, не пофиг. человек, которому пофиг, просто молчит. ну ему не придёт в голову говорить о вещах, которые его совершенно не беспокоят. а говорит он про вещи, которые где-то ему жмут, где-то натирают.

и это отличный способ для меня лично определять, пофиг мне или нет. если мусолишь в голове что-то, обдумываешь, значит, в какой-то степени это важно.

вот недавно, например, заметила, что Сергей заблокировал меня в соцсетях.
(Серёжа, камон, ты, значит, читаешь это, а сам прячешься? чего вдруг?)

то, что меня это кольнуло, удивляет. наверное, пришло время (дурацкая фраза) окончательно закрыть этот гештальт.
чувствую, что уже на этапе.

а вообще удивительно, как меняется жизнь и как человек принимает изменения.
даже не так. удивительно, что человек в принципе принимает эти изменения.

когда разваливался мой второй брак, мне казалось, что впереди чернота. я не знала, как жить, за что хвататься, где искать опоры. и понятия не имела, когда я смогу с этим всем сладить (и смогу ли в принципе).

а сейчас - верите? - я благодарю эту историю :) не из серии: "слава Богу, что этот козёл свалил из моей жизни". не козёл. и не свалил - ушла сама. а за то, что эта история показала мне меня. я столько про себя не знала, оказывается.

перед этой историей, во время неё и немного после я всё просила, просила. и мне всё давали.
вот честно.
и мужчину такого, как просила. и отношений таких, как загадывала.
одна беда - ты проговариваешь, к примеру, десять пунктов. но не учитываешь ещё двадцать. а вот там начинается самое интересное.
ты проговариваешь дальше. одно "интересное" налаживается, а в прореху вылезает другое.
прям: "только собираешься разбогатеть, то сахар кончится, то трусы порвутся".

сейчас я не ищу, за что бы схватиться, потому что стою на своих ногах. и как жить знаю.
и перестала просить. в основном, благодарю :)
и не ставлю точку на таких нотах в таких постах. потому что знаю, что это жизнь - в ней всё меняется и не бывает всегда одинаково хорошо. но смысл (лично для меня) как раз в том, что ты живёшь и этим наслаждаешься. даже когда что-то не выходит, даже когда что-то болит. потому что одинаково плохо в жизни тоже не бывает.

вчера болтала с коллегой. мы одного возраста и примерно на одной волне в жизни. она спросила: "слушай, а как ты считаешь, нормально, что вот я засыпаю одна каждый день и такая: "боже, как же хорошо, какой кайф!" а то родственники со всех сторон задолбали с этим "замуж-детей" и я уже начала задумываться, а я вообще нормальная, если мне хорошо без этого и пока есть только проблески желания иметь семью. и то иногда".
Я смеюсь и говорю ей, что люди такому дзену учатся специально, а у неё он в подкорку вшит.
человек любит свою работу, ходит по музеям и выставкам, выглядит как модель, говорить с ней - одно удовольствие! и такая папина дочка - с характером, а не вафля нерешительная. смотришь на неё и понимаешь, что у неё в жизни не то, что всё будет. у неё оно уже есть. у неё есть она сама. мне кажется, такой подход - самый крутой.

тут такое

зимой мы с племянником в Россоши на лугу месили грязь в кромешной темени и я спросила его: "А хочешь сгонять в Европу со мной?"

А сегодня утром мы во Внуково спустились с трапа самолёта.

Я много могу про эту поездку написать. Но напишу главное.

Она помогла мне прочувствовать мысль о том, что путешествия расширяют кругозор, что они делают нас немного другими людьми. А всё потому, что я видела рядом с собой человека, который оказался в другой стране впервые. Который сам делал выводы из того, что видел.
Что если в метро или трамвае нет турникетов и никто ежеминутно не проверяет билеты, то это не значит, что билеты не надо покупать - наоборот: тебе верят и это доверие хочется оправдывать. А не платить за проезд - чмошно. Что разделять мусор на этапе выбрасывания - удобно. Что учить английский надо не потому, что "надо учить английский", а потому, что если твой flix bus не приехал, ты можешь пойти в кассы, узнать, что рейс отменён и поменять билеты на следующий и тд. и тп.

Впечатления Макса для меня ещё и потому ценны, что он парень, молодой мужчина. Есть в нём вот это спокойствие, в том числе и в эмоциях. Взвешенность.

Если честно, то больше всего перед поездкой я переживала за то, что нам придётся общаться 24/6. Я за последний год в стиле сильной независимой отвыкла.

Но с Максом было абсолютно комфортно. Вот совсем. Ни разу не было ситуации даже близкой к спорной. Обо всём договаривались спокойно. Не истерили даже в момент, когда опаздывали на автобус Берлин-Лейпциг, и жопа реально подгорала.

Свою миссию считаю выполненной, потому что на практике показала ему всё: от поиска билетов и получения визы до момента, когда потный вылезаешь из метро Бибирево после состоявшейся поездки.

В качестве бонуса для меня:
- научилась ориентироваться по схеме общественного транспорта Берлина и покупать билеты (раньше это ввергало меня в ужас, а люди, которые это умели, вызывали священный трепет)
- побывала в месте, где подписали Акт о безоговорочной капитуляции
- замотивировалась продолжать заниматься польским и ещё раз убедилась, что следующим хочу учить немецкий)
- НЕ КУПИЛА толстовку за 2 евро (папа говорит, что покупать следует то, что нужно, а не то, что дёшево). чтобы вас добить, скажу, что не купила толстовку и за 0,99 евроцентов))
- сходила в зоопарк по пресс-карте
- открыла для себя ещё одно название шаурмы - шава (шавуха). видимо, всегда буду немного хихикать, слыша это слово

а ещё вот что. мне интересно было, каково быть молодым родителем. а вот тут удалось побыть молодой тёткой) Макс меня зовёт по имени, да и выглядим мы больше как брат и сестра, а не как тётка и племянник. так что ещё и это вот получилось.

и немцы дали визу на год.
в общем, усталые, но довольные мы вернулись из Германии.

удивительное

я заметила, что какие-то важные мысли мне в голову приходят в совершенно житейских ситуациях. а не когда я лезла на гипотетическую гору в гипотетической стране, чтобы встретить рассвет. гипотетический.

вот сегодня. встала в 3.30 утра - ехать на смену. и уже в 4.12 осознала, что никакой смены сегодня не будет. пару дней назад простыла. и этим утром голос пропал совсем. ноль голоса. его нет.
я целых 42 минуты надеялась. пила тёплую воду. откашливала зелёные сопли. пробовала говорить: "в студии Мария Краснова, здра.." Но уже на "здравствуйте" становилось понятно, что это фиаско.

и я приняла решение. разбудила начальника (который ещё вчера меня пытался отправить домой, потому что уже было слышно, что голос накрывается мохнаткой).

и дальше..
дальше были метания и страдания.

дело в том, что сегодня после смены я должна была ехать в славный город с не менее славным человеком. я очень ждала эту поездку. мы с человеком подстроили графики. выбрали вместе отель. болтали про то, чем будем заниматься, кто чего от этой поездки ждёт, чего хочет.

и вот поездка под угрозой. я на кухне. немного вспотела от выпитой тёплой воды. за окном темно и мрачно. моросит дождь.
сначала я совершенно размазалась. стала думать о том, что надо что-то решать. ёрзала от того, что человек, с которым мне предстояло ехать, ещё спит. потому что мне казалось, что решать надо непременно вдвоём. и почему-то я представила себя такой извиняющейся, такой заглядывающей в глаза и спрашивающей: "я всё испортила, сможешь ли ты с этим смириться?"

в голову начали лезть противные мысли. что, мол, вот я жила всё это время сама и в моей жизни не часто были какие-то сбои. всё получалось. а тут планы на двоих и на тебе. вылезают проблемы. понимаете, куда клоню? да-да, к пяти кошкам :) к образу сильной независимой женщины, у которой всё гладко только тогда, когда она одна.

а потом.
а потом я себе сказала: "Стоп".
какая-то херня. это не я.

точнее, это я из прошлого. я, мыслившая категорией "мы". почти всегда и во всём. бесившаяся из-за того, что порой второй человек = дополнительные проблемы. потому что уже получается жизнь на двоих.
но ведь я даже будучи в паре остаюсь отдельной единицей, личностью, человеком. так откуда это, зачем?
и неожиданно в голове просветлело.

я поняла, что мне не надо ждать, пока проснётся мой спутник. я поняла, что мне над взвесить все за и против самостоятельно. прислушаться к себе и принять решение.

за окном светлело (и, как ни пафосно это звучит) у меня на душе тоже. решение я приняла.
а тут неожиданно проснулся и тот самый человек :) и написал, что желает мне хорошей смены.

12 минут общения по переписке. я спокойно объяснила ему ситуацию.
и вот лежу, смотрю на полюбившийся вид из своего окна. пусть небо серое, но воздух свежий из-за того, что прошёл дождь. и поют птицы. и как-то хорошо и спокойно.

и я вспомнила, что далеко не всегда у меня всё гладко даже тогда, когда я одна.
взять те же поездки. Вена и Братислава тоже были с простудой и прошли под знаком соплей. в самолёта на посадке я даже оглохла на одно ухо. и ещё долго гундосила.
Крит - температура и горло. помню, как жарилась на солнце, добавляя к своим 37-ми с лишним ещё градусов. а потом шла в море и мне было тааак хорошо. а как у меня воспалилась спина после Санторини? в телефоне остались фотки и это трешак. сотня мелких белых прыщиков. и как я ходила искала подобие зелёнки в Малии и даже общалась с работниками госпиталя, которые по-гречески написали мне название в заметки, чтобы я могла показать его в аптеке. ну ржака же. вот тебе и "гладко".

но моя сила в том, что я умею быть очень благодарной за хорошее и не концентрироваться на плохом. ключевой (самый-самый важный момент) это принять новые вводные и вписать в свою жизнь. как только я принимаю факт, что что-то пошло не так, я успокаиваюсь. и исхожу из новых условий.

и почему-то до этого утра мне казалось, что если кроме меня есть ещё кто-то, то должно быть по-другому. что этот человек должен быть частью вот этого процесса. что на нём как бы автоматически виснет часть ответственности, часть моих переживаний.
НЕТ.
это самое главное открытие этого утра. если я в паре, это не значит, что я надела костюм кошки и делайте сами, потому что у меня лапки. если я в паре, я остаюсь собой, я беру в эту пару свою силу, я учитываю свои особенности и, по возможности, знакомлю с ними второго человека. я не превращаюсь в кисель, который не знает, как жить, потому что у него "мужик".

а ещё вспоминается мудрость, прочитанная вечером:
"Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен".
запомните, а лучше запишите.

Profile

ozlem_ates
ozlem_ates

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com