отношение к телу

зашла тут во вкладку "друзья рекомендуют", где часто нахожу крутячие журналы, и наткнулась на пост Лены Миро, которая костерила Машу Арзамасову (она же Маша_давай в инстаграме). Маша снялась обнажённой для глянцевого журнала. посыл съёмки - люблю вот это своё тело. а тело - обычное и даже в целом красивое тело женщины (оно же - сердечный приступ фитоняши)

ну и началось

ушаты говна на Машу в самом посте и семь, кажется, страниц коментов. я осилила только две из них. и там был только один (один!) комментарий без унижения Маши или наездов девушек на самих себя

и большинство комментариев как раз от женщин

мне очень нравится наблюдать за людьми и тихонько думать. только недавно обсуждали в журнале alinica насилие от известных людей и то, что самые злые выпады на какие-то заявления женщин прилетают от других женщин. в случае с телом (и многими другими темами) ровно то же самое

у мысли, что самые злобные в инстаграме существа - это "счастливая жена и мамочка двух ангелочков" уже борода по колено отросла. но ведь правда же. и я прекрасно понимаю, что эти женщины злы не от хорошей жизни. но их самих не настораживает их категоричность и желание поливать других говном? интересно, они задумываются, что это с ними, с их жизнью может быть что-то не так?

взять, к примеру, отношение к телу. интересно, у скольких комментаторш, кидавших в Машу дерьмом, идеальные по меркам глянца фигуры? думаю, число стремится к нулю. многие транслировали именно мысль: "я такая же жирная как Маша, ненавижу себя". вот это их не пугает? что они ненавидят своё тело, собираются с ним "бороться", не есть, ещё чего-то. не факт, что они начнут даже это делать, даже из ненависти к себе. а время жизни проходит. и вот живут эти злобные женщины в своих неидеальных телах. и что?

а Маша, как бы кто к ней не относился, транслирует идею, что любое своё тело можно (и нужно) любить. так кто в этой ситуации урод-то?

я долго шла к тому, чтобы перестать "бороться" со своими физическими недостатками. принятие себя - очень сложная штука. но я дико рада, что сейчас я что-то делаю в плане спорта, движения, еды не потому, что "борюсь", "ненавижу" своё тело, а потому что я хочу сделать ему хорошо. оно у меня одно, оно давно мне служит. другого у меня уже не будет. так с хера ли тратить время на то, чтобы ненавидеть данное природой и (тем более) ждать идеального веса/состояния жопы для того, чтобы наслаждаться жизнью? вот этим всем девушкам я бы такого и пожелала. но сначала, конечно, нужно разбираться с головой

и, кстати, буквально через пару постов после этого срача следовал пост с вот такой вот картинкой. невольно залюбовалась)

текущее

в последние пару лет мне очень нравится пробовать новое. в какой-то момент это стало одним из девизов в момент принятия решений. раздумываешь между двумя вариантами - привычным и незнакомым и такая: "пробовать ново-е!". и пробуешь

самый простой пример. сидела ночью в раю (так называется уголок в доме, где мягкий ковёр, диван и стеллаж с книгами, отгораживающий диван от остального мира. читала полуготическую книгу про британских аристократов в старом поместье. а там же чай, а к чаю - кекс. и такая: "хочу творожного кекса. хочу не могу". было два пути - заказать на утро с доставкой из магазина или испечь самой, заказав доставку продуктов

и я нагуглила рецепт творожного кекса по ГОСТу (мне казалось, что такое дома в принципе нельзя испечь, а выяснилось, что рецепт-то на самом деле очень простой), утром быстро всё замесила и на завтрак уже мазала горячий кекс маслом и обжиралась. и хорошо было не только от того, что вкусно, но и от этого ощущения, что ещё что-то новое пришло в жизнь. почему-то для меня сейчас это ценно

***

в последнее время (видимо, из-за прикрытых границ и отсутствия новых поездок) копаюсь в памяти на предмет старых. или это просто я становлюсь старая? сердце ёкает по Дубаю, когда вижу его в инсте у кого-то. всё там кажется таким родным и уютным после года жизни в ОАЭ

ну, понятно, что плохое сгладилось за это время и осталось только хорошее. и вот, что любопытно, в жж в тот период я писала сплошное "мы" (хотя за кадром были сплошные срачи и нервы), но сейчас у меня ощущение, будто я жила там одна:) забавно

вспоминаю, как ходила утром за кофе с работы. какие же офигенные там утра! это сплошное идеальное лето как в детстве. когда есть ещё немного прохлады, вот этот особенный утренний солнечный свет с дымкой, народу на улицах мало. и ты сама ещё такая немного сонная, но уже предвкушаешь этот первый глоток. ещё вспоминаю ladies club прямо за домом. одноэтажное здание типично арабской архитектуры, за забором, всё в цветах. женское царство, где ни одного мужика (да и женщин там особо не было). ходила туда на эпиляцию и в бассейн. боже боже. плывешь, щуришься от солнца, чувствуешь полное расслабление.. ещё шопинг в моллах. обожаю. народу днём по будням тоже никого. пространства и света хоть отбавляй. обвешаешься пакетами, потом заваливаешься в старбакс и отдыхаешь. кайф. я уже не говорю про возможность дойти пешком до моря и сидеть на берегу

у меня даже были мысли сгонять на недельку в ОАЭ, поностальгировать. даже не знаю, когда теперь это может получиться с учётом новых вводных в жизни

***
Дубай Дубаем, а недавно было такое. открываю в ночи карту, чтобы найти израильскую закусочную в МОскве, куда как-то ходила. и вот гугл подгружает на айфоне центр со всеми этими названиями "Третьяковская", "Полянка", "Новокузнецкая", "Новослободская" и тд. и я понимаю, что на каждой станции была и с каждой у меня что-то связано. и такой приступ любви к Москве пронзает. полное ощущение, что я на месте, что это мой город, что жизнь для меня - она вот тут. это не отменяет любви к другим местам, к поездкам (это даже не отменяет шила в моей заднице, которое иногда шипит змеёй: "перееедь ещё за границу"). но в Москву хочется возвращаться

***
закрытые границы и ковидные ограничения обернулись для меня странной штукой. потерялось умение хотеть. раньше путешествия его очень стимулировали. из желания увидеть какое-то место вытекали сопутствующие, походы в театры вызывали желание ещё ходить в театры. а сейчас этого нет. и это как расстройство пищевого поведения какое-то. я не понимаю, чего хочу. и не только в плане развлечений, но и в плане работы, каких-то занятий. с работой я вообще недавно не на шутку загналась, но потом отпустило. сейчас пусть будет всё как есть, а там посмотрим. ну и с желаниями, видимо, надо просто от себя отстать. тем более, что отшибло не начисто.

к примеру, после долгого рабочего марафона, когда коллеги один за другим уходят в отпуск, а я работаю как конь, мне дико захотелось на природу. осталось две рабочих смены и эта история длиной в 1,5 месяца должна закончиться. забронировала уже ночь в отеле в Тверской области на берегу реки. если хорошо пойдёт, можно будет остаться и на вторую. потому что в те дни у меня будет три ТРИ ТРИИИИИ выходных

ещё по-прежнему живо желание читать. проглотила толстенную книгу Empire Falls. такая почти семейная сага про маленький американский городок. одноэтажная Америка. кстати, Пулитцеровская премия и книга хороша. теперь будет либо "Сад" Степновой, либо "Городок" Бронте (удивляюсь, как это мне этот роман раньше не попадался)

а ещё заказала вещей в H&M. о боги, неужели. облизывалась на одно платье, которое мне постоянно подсовывал Фейсбук в рекламе. но пока сушила вафли, размеров не стало. а вчера они опять появились. и что я? снова стала копаться. отложила в корзину, чего-то ждала. когда дошло время нажать кнопку "оформить заказ", мой размер закончился. да бля. в итоге плюнула, заказала это платье в другом цвете, ещё одно похожее платье и пару треников. буду модная

а сейчас пора бы выползать из кровати и собираться на работу. а то я каждый раз говорю себе, что хочу выйти в нормальное время, в итоге тяну до последнего, и потом бегу, потея и матерясь. вчера пришла на 10 минут раньше и по словам руководителя: "ого! как рано! что-то новое на нашей орбите" поняла, что мои постоянные опоздания то на 5 минут, то на 10 замечаю не только я. ыыы

последующие браки и "теперь это он"

я вот наблюдаю за людьми (в основном, в соцсетях, в основном, за девушками) и периодически вижу такое

она развелась
сначала на это есть только намёки
потом она начинает писать, что отношения в развалившемся браке, которые, на минуточку, были "сказочные и волшебные", на самом деле такими не были
потом идёт этот неистовый период улучшения себя, рывок в профессии или ещё какой-то апгрейд жизненных условий
затем на горизонте (в ленте) появляется новый мужик
(многие сначала его добавляют по частям: там плечо, там локоть, там бороды клок)
потом, видимо, устают от публикации супового набора и фигачат фото с целым мужиком
за чем обычно следует невероятная_любовная_история и всяческие убеждения подписчиков, что этот - теперь тот. что жизнь круто изменилась и вообще это теперь чуть ли не навсегда

а потом, конечно, помолвка, замуж, съехаться (порядок может быть разный)

и у меня только один вопрос. нет, два. нет, три. зачем они это пишут, почему так быстро делают выводы и как они не боятся?

желание транслировать личную жизнь в соцсети - это личное дело каждого. но ведь человек, побывавший в браке (причём, зачастую побывавший не раз) понимает, что любые отношения проходят определённые этапы. и да, сначала почти в любых отношениях безоблачность, счастье и розовый дым из всех мест. но потом будет притирка, потом пойдёт рутина. и мужчина может открыться с неожиданной стороны, не всегда красивой. если он проявит себя поддерживающим партнёром, джентльменом и надёжной опорой в разных жизненных ситуациях, это отлично! но ведь это не выяснишь за несколько месяцев. и наверняка про каждого предыдущего мужчину наша мифическая девушка думала "это тот". а он не. и ладно, когда эти все истории используют в продающих аккаунтах. так ведь не всегда же

я уважаю выбор показывать личную жизнь (в конце концов, я с удовольствием эти истории наблюдаю). но реально не понимаю поспешных выводов и сказок о принцесьей любви. даже так. недоумеваю, неужели сама девушка в это безоглядно верит? и если верит, как не боится писать о своём счастье, уже испытав разочарование (и иногда не раз)? понятно, что все разные. и у кого-то аргумент, что хочу жить без оглядки и мне похер. но жить не равно документировать это всё в соцсетях. чтобы потом вот такая зануда как я, припомнив очередного "того", который стал "не тем", не схватила за жопу :)

про работу и движение

некоторое время загоняюсь из-за работы, не понимаю, куда двигаться дальше. и стоит ли двигаться. на этом месте я четыре года. и есть ощущение, что ещё чуть-чуть и я возьму от него всё, что могла в плане обучения. я примерно так работы и меряю. мне очень важно расти над собой, меняться в лучшую сторону в профессиональном плане

несколько лет назад у меня появилось желание делать серьёзные новости. я тогда делала новости развлекательные, от них до серьёзных как до Луны. но, тем не менее, желание своё я исполнила. и вот она я вся такая важная, делаю новости в начале часа, знаю министров по именам. и..? раньше у меня мелькали мысли о телеке. и именно с той позиции, что научиться работать в кадре, освоить что-то новое, потому что там свой особый огромный мир и очень много вводных. но сейчас я как-то подостыла. да и никогда не мечтала быть "лицом из телевизора". наверное, если бы такая мечта была, было бы проще

а сегодня утром листала сториз в инстаграме у petitebete на тему выгорания врачей и учёных. Даше писали разные люди, у кого как с выгоранием, а она выкладывала их сообщения. и эти сообщения делились примерно на три части:
ничего не хочу, выгорел(а),
я аспирант/педиатр/доктор наук, а общество давит и требует свершений (типа, "ну и что, всю жизнь будешь работать районным педиатром?")
"точно знаю, что просто хочу работать в лаборатории", "хочу переехать в другую страну, забыть про науку и просто быть женой и матерью"

вот третий вариант - он, как по мне, так самый крутой. точно знать, чего хочешь, и к этому стремиться. я пока не могу ответить на этот вопрос применительно к работе. потому что вот такого чистого и светлого желания, как "делать серьёзные новости", у меня сейчас нет. а желание: "обучиться технично какому-то делу, чтобы иметь возможность зарабатывать, не завися от компании, а полагаясь только на себя" - ну вот хз, можно ли его учитывать вообще. потому что оно такое какое-то очень прагматичное, что ли

и ещё есть один момент: движение. для меня важно движение. ни в коем случае не движение тупо наверх, по вертикали. это вот вообще мне не интересно. интересны просто изменения в жизни. потому что любые изменения - это вызов. и вот эти уютные четыре года на одном месте (да, с обучением новому, да, с ростом над самой собой), но всё-таки изменений они не предполагают

на днях накрыло ощущение, что топчусь на месте, что совсем ничего не достигла. и по какому-то другому поводу потом вспомнила про свою жизнь в Воронеже, про людей, с которыми там общалась. и про себя, которой я была там. и как же это оказалось полезно. это было как ушат холодной воды на голову. потому что я поняла, насколько выросла и изменилась по сравнению с той собой. а есть люди, которые продолжают работать в том месте, которое было моей первой работой, стартом. они работают там уже много лет (сейчас специально на страницу зашла - и точно, один коллега там до сих пор). и я поняла, насколько большой разрыв между мной воронежского образца и мной нынешней. и это не самоутверждение за счёт коллеги, ни боже мой. потому что ну вот он диджей в Воронеже, но и я ж не владелец медихолдинга, а новостник в Москве. и ему вполне может быть супер-комфортно на одном месте, есть люди, которым нужна чёткость, нормальная зарплата и никаких пертурбаций. но я - не они

в общем, мыслей много, выводов пока нет. кроме того, что надо придумать себе какое-то обучение, пройти его и получить-таки возможность подработки независимо ни от кого. а качественные желания могут быть пока не в плане работы, а в какой-то другой части жизни. и это тоже будет движение

ааааа

у вас бывает такое, что вот-вот и как будто рядом взорвётся говнобомба? когда вы видите людские проявления и они бесят и вы ходите и бубните как старая бабка по любому поводу?

скажите мне, что я такая не одна

в последнее время очень остро реагирую на тупость, ограниченность, лень и отсутствие эмпатии. все эти люди, которые лезут не в своё дело (например, задают вопросы о вещах, которые их совершенно не касаются). все эти новоявленные иксперды, которые учат других жить, не разобравшись в предмете, и которых, видимо, вдохновляет повсеместное инфоцыганство. нежелание людей хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть почитать и копнуть вглубь, прежде чем вываливать на весь свет своё ценное мнение. и да. ещё вот это желание обязательно всем что-то доказать. боже. за что? а, главное, я понимаю, что эти вот люди - это взрослые. они будут воспитывать своих детей в этой же дремучести и непролазной глупости. просто. хочется. орать.

про то, где брать ресурс

что было раньше. ощущение свободы. когда наступали выходные, можно было не строить планов, а просто проснутся утром и решить: "рвану-ка в Архангельское". или схватить билет на какой-то спектакль и день в день на него сходить. или намотать по центру Москвы 10 км. или пойти за кофе, потом в библиотеку, а потом внезапно зависнуть в парке с книгой

что сейчас? почти ничего (орёт). на то есть свои причины. на метро пока не езжу, поэтому в центе бываю очень редко. спектакли (и прочие общественные места) тоже пока мимо. остаются книги, фильмы и пешие прогулки у дома в в сторону работы. бля. о себе ли я это пишу?

ходить я стараюсь почти каждый день хотя бы километров 5. хорошо, что у дома парк длиной 6 км и есть, где разгуляться. но тут проблемка. я его порядком уже истоптала. потому что по нему я и гуляю, и хожу в сторону работы. вот летом было за счастье выйти, завалиться на нагретый солнцем деревянный помост с книгой и кофе и читать. а сейчас это работает куда хуже, потому что неудобно лежать с книгой в сугробе, ахаха парк - это уже не приключение и не один из вариантов, это просто единственный вариант (тихонько подвывает)

ну так что там, да. ещё книги и фильмы. и это счастье, что снова хочется смотреть кино. порой я и два фильма за вечер могу уговорить. что касается книг, у меня психологическая травма после прочтения пяти томов "Хроник семьи Казалетт" и пока я книгу взять в руки не могу. читаю потихоньку Проппа "Морфология русской сказки". в основном уже в кровати. и под это неспешное чтиво вырубаюсь

и хотя я вроде как-то привыкла к этой ситуации. она не вечна, понятно, и это просто такой период. но вопрос, где брать ресурс, открыт (буду рада идеям)

сегодня составила список из вещей, которые меня радуют и возвращают лёгкость и уверенность в себе. там три группы. в первой те вещи, которые можно сделать дома без танцев с бубнами (привести в порядок ногти, помыть голову, сделать зарядку или сменить полотенца). с вещами из второй уже нужны бубны (к примеру, накрасить ногти, устроить полноценную тренировку или сделать глубокое бикини), ну а к третьей отнесла то, что требует выходу из дому и участия других людей. ну или каких-то усилий позначительнее (типа, постричься или сходить в музей). но список составляла совсем на апатичные времена, когда надо вытаскивать себя за волосы

а сегодня к уже имеющимся нехитрым развлечениям добавила продажу шмоток на Авито (удалось спихнуть парку адидас, чему я дико рада), заказ уходовой косметики и уборку

чувствую себя занудой и синим чулком. но стараюсь жить в моменте и не стремиться этот период перемотать. он действительно по-своему очень ценный

про отношение женщины к себе и к мужчинам

вчера прочитала у Нади yadka отличный пост о том, как некоторые девушки считают, что надо работать над собой, чтобы всё проработать, и только потом у них получатся отношения

он во мне всколыхнул всякие мысли о былом. об одном из самых непростых, но в то же время самых крутых периодов жизни незадолго до второго развода, во время него и после

(забавно, до сих пор мне щекотно писать "второй развод", настолько крепко была вбита установка, что хорошие девочки не разводятся. но, с другой стороны, когда вспоминаешь, что стремишься быть не хорошей девочкой, а счастливой, как-то попускает)

когда отношения испортились в конец, я поняла, что надо из них выходить. но не могла. у меня в голове была полная каша. схема повторялась: ссора, взаимные оскорбления, извинения с какой-то из сторон, примирение и... дальше всё то же самое. и так каждый день. помню, как возвращалась ночью с работы в феврале, стояла во дворе и плакала, потому что не хотела идти домой. потому что там опять начались бы какие-то разборки (забавно, что сейчас я пытаюсь вспомнить, из-за чего были ссоры, и не могу).

в тот момент я обратилась к психологу. я хотела разорвать отношения и пришла с запросом помочь мне принять это решение

мне дико повезло со специалистом. она была тактичной, мудрой, но в то же время твёрдой и последовательной. задавала настолько интересные вопросы, что я порой пару дней фигела и думала: "ну как я сама не догадалась посмотреть на ситуацию под таким углом?"

но тогда я не понимала, что я что-то "прорабатываю". я вообще не осознавала, что мне надо менять какие-то установки. я пришла с чётким запросом, через какое-то время он был выполнен. когда я твёрдо решила разводиться, работу с психологом я завершила.

после разрыва отношений у меня было ощущение, что впереди чернота. если после завершения первого брака, который, на минуточку, длился 7 лет, я была бодра, радостна и смотрела вперёд с интересом, зная, что там будет только лучше, то после второго развода была реально в жопе. и это я сейчас, постфактум уже могу сказать, что дело было не только и не столько в расставании с определённым человеком, а в том, что вся моя стройная система установок о браке и семье тогда похерилась. но, повторюсь, тогда я этого не понимала

это потом я осознала, что жила в парадигме, что брак - это должно быть надолго, а, желательно, раз и навсегда. что женщина, у которой нет мужа и нет детей - это недоженщина. что все эти "самореализации, карьеры" - это прикрытие для лузерш, которые не смогли найти мужика и родить ребёнка. и когда я вступала во второй брак, я как бы сделала на него ставку. решила, оке, первый был репетицией, тренировкой, с кем не бывает. но вот сейчас у меня точно есть мой принц чарминг и всё получится. тем более, история отношений была настолько красивой, настолько наполненной знаками и совпадениями, что ах. это была история из таких, которые классно рассказывать в компании, чтобы все умилялись. а то, что даже в начале отношений были какие-то шероховатости, были настораживающие моменты, на это я внимания старалась не обращать

и тут на помощь приходила очередная порция моих установок, что брак - это "работа"; что женщинам в гораздо большей степени, чем мужчинам, приходится что-то терпеть; что не надо выносить сор из избы и даже если что-то в отношениях не так, нужно держать это при себе и идти дальше.

вот так я и оказалась в жопе. отношения (построенные не на общих целях и устремлениях, а на каких-то детских восторгах) постепенно портились. обстановка дома становилась всё хуже. я чувствовала себя всё несчастнее.

и вот, наконец, я развожусь. переезжаю. первое время не хочу вообще ничего и выживаю только благодаря десятичасовым сменам на работе, во время которых можно не думать. постепенно первый шок проходит и что я делаю? конечно, регистрируюсь в тиндере!

и чего начинаю искать? конечно, НОВЫХ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!

аааааа

понятно, что роль сыграло и то, что я привыкла быть в паре, привыкла, что меня может кто-то обнять, что можно с кем-то поговорить. что можно, в конце-концов, кому-то посылать мемы. а тут это всё исчезло. и пока почти все мои подруги были по парам, я оказалась одна в квартире со странной соседкой в странном районе. да, задним умом мы все крепки и это сейчас я бы могла обратиться ко мне той и сказать: "не переживай, всё у тебя будет. а сейчас прекрасный период, когда ты можешь посвятить время только себе".

так и получилось в итоге. но было нервно. потому что тогда, в тот момент, я не хотела времени только для себя. я хотела нового мужика и срочно прыгнуть с ним в любовь, и срочно замуж и и детей, потому что часики тикают

но у меня есть ощущение, что сверху за мной приглядывают. и никакого мужика мне не давали. зато дали ту самую возможность поработать над собой и своими установками. именно в тот момент я стала понимать, что интересно жить можно и без мужика. что можно ходить в кино, что можно начать интересоваться Оскаром, что можно больше читать, прокачаться в пилатесе, что можно, наконец, начать ездить по местам, в которые тянуло, без оглядки на второго человека, который туда не хочет. у меня случилась фантастическая поездка на Крит, в который я влюбилась. будучи там, я к тому же махнула на Санторини. я постепенно стала понимать, что в жизни всё не ограничивается схемой "муж+дети=успех". что можно жить, к примеру, помогая другим (и самому получая во сто крат больше). что можно вести тихую спокойную жизнь с книгами и фильмами и искренне ею наслаждаться.

и тогда-то постепенно и незаметно пришло осознание. когда я сравнила нервную жизнь в развалившихся отношениях и это спокойствие, я поняла, насколько спокойствие для меня ценно. я поняла, что мне реально нравится ощущать дзен, быть довольной тем, что со мной происходит, а не жить по принципу "Бог терпел и нам велел", делая вид, что всё хорошо.

я несколько раз перечитывала переписку с психологом, открывая всё новые и новые для себя вещи. а ещё тогда я открыла для себя Лабковского (которого некоторые почему-то хейтят и, мне кажется, совершенно зря). его шесть правил, да чего там, первые два, мне тогда здорово помогли. "делай то, что хочется", "не делай того, чего не хочется". просто до идиотизма, да? но, положа руку на сердце, реально ли мы всегда так делаем? хер там

я начинала с простого. с вопросов, чего я хочу на завтрак, каким я хочу пойти маршрутом и тд.а пришла к сложному. осознала, что хочу, чтобы мне в отношениях было ещё лучше, спокойнее надёжнее, чем одной. что хочу, чтобы отношения были уважительные и доверительные. что оскорбления, злобный троллинг и грубые шутки - это вот вообще не то, что я готова слышать в свой адрес. что я могу и хочу быть поддержкой и опорой в сложных ситуациях, но не вечной жилеткой или человеком, целиком ответственным за чьё-то психологическое благополучие. что если я и хочу детей, то с мужчиной, который тоже их хочет. что я хочу, чтобы дети росли в любви и счастье. а не родились, потому что у мамы тикали часики.

вот так, очень постепенно и не осознавая того, я перетряхнула свои вековые устои.

и поэтому сейчас, когда я вижу, как очередная девочка после развода с абьюзером пишет, что хочет поскорее встретить принца и стать, наконец, счастливой, когда я читаю репосты дичи, которой она делится (про то, что женщина - отражение мужчины - и прочий шлак),
мне хочется схватить её и орать, чтобы она отложила на время мужиков и позаботилась о себе, разобралась в своих желаниях, ощутила собственную ценность. что всё будет. что возраст для счастья не имеет значения, а вот готовность быть счастливой - имеет.

но что делаю я? иду и ограничиваю её посты и сториз в своей ленте. потому что у меня чудом, с божьей помощью, а также с помощью психолога получилось спасти себя, но я не могу, к сожалению, спасти других

мы делаем новости. а как?

у меня тут в комментариях мелькало, что работа моя довольно интересна (я новостник на радио), но я редко и мало о ней пишу

и это правда

но тут Наташа plastilinna задала хорошие и конкретные вопросы про работу ведущим новостей и мне стало интересно на них ответить

понятно, что я буду писать о себе. ибо в разных редакциях и у разных людей совершенно разные подходы

кто я? ведущая новостей на крупнейшей музыкальной радиостанции. слово "музыкальной" важно. есть ещё радиостанции информационные и специфика там будет отличаться - выпуски будут длиннее, разброс тем шире, международной повестки больше

мы же работаем на очень большую аудиторию. это люди, которые в основном приходят за музыкой, и перегружать их информацией ни к чему. поэтому основная часть новостей - костяк выпуска - у нас отбирается по принципу "касается каждого" (это вся так называемая социалка - повысили материнский капитал, ввели новые штрафы, внесли в Госдуму какой-то резонансный законопроект и тд). конечно, мы берём и международные темы (штурм Капитолия сторонниками Трампа вниманием не обойдём). а вот всякие протокольные встречи, типа министр иностранных дел одной страны поговорил с министром иностранных дел другой, обсудив Украину и Сирию - это мимо

в начале выпуска идут самые важные (главные) новости, в конце - спорт/наука/опросы или так называемый "бантик" (его можно давать, а можно не давать. зависит от того, сколько важных новостей). бантики - это все новости в стиле "учёные выяснили, мужик выиграл в лотерею, женщина отрастила метровые ногти, а теперь их продаёт").

теперь к вопросам Наташи: "как происходит отбор новостей, как отбирается актуальная повестка, из каких источников, про что можно/ нельзя говорить (и есть ли вообще такие нормы), где проверяется новость, запрещается ли в прочтении новости выражать свое к ней отношение:)"

как происходит отбор новостей
в нашей службе новостей каждый новостник - самостоятельная автономная единица. практически все рутинные решения он принимает сам - выбирает новости, расставляет их в порядке значимости, решает, какие использовать источники.

то есть пришёл человек на смену, включил компьютер - и всё. он полностью сам делает новости на радиостанции. сам смотрит источники, сам редактирует тексты, чтобы они легко воспринимались на слух (фразы в стиле "во избежание падения" недопустимы. мы говорим "чтобы не упасть"), сам выстраивает порядок новостей в выпуске, отчитывает текст перед эфиром (ну, кто-то, может, и не отчитывает, но я это делаю, иногда даже с пробкой во рту), идёт в студию и читает новости в микрофон. кстати, у выпуска строгий хронометраж - ровно две минуты. задача новостника рассчитать объём текста так, чтобы попасть в хронометраж. ты не можешь закончить на 5 секунд раньше или на 5 секунд позже - не хватило текста, можно "добить" курсами валют (бумажку мы заранее готовим и кладём в студии). если видишь, что не вмещаешься, нужно уметь по ходу чтения что-то сократить.

как отбирается актуальная повестка
у нас есть некая структура выпуска, разработанная нашим руководителем. но ты должен быть гибким. смысл не в том, чтобы каждый раз попасть в эту схему, а в том, чтобы уметь от неё отходить в случае необходимости. к примеру, если президент выступает с посланием к Федеральному Собранию, понятно, что будет много важных заявлений и новость об этом по объёму может растянуться на две новости. а в случае трагедии уровня "Зимней вишни" мы переключаемся на моно-выпуски. вся страна в этот момент интересуется только одной темой. о ней и говорим. понятно, что в таких ситуациях даже если наш руководитель физически не в редакции, он всегда с нами на связи - подскажет, направит, сориентирует. но, повторюсь, новостник и сам должен понимать, как действовать.

из каких источников
что касается источников - это всевозможные сайты и незаменимый Telegram. сайтов у меня открыто где-то около 30 (это информагентства ТАСС, РИА, "Интерфакс" и другие, телеканалы РБК, "Дождь", RT, газеты "Ведомости", "Коммерсант", "Известия", "Российская газета", "Медуза", "Нож" и тд). ну а телега помогает не просохатить что-то важное. если падают какие-то срочняки (громкие новости, о которых сначала сообщают буквально одной строкой), первыми о них можно узнать из телеграм-каналов

кстати, ещё одна особенность нашей работы - новостник должен быть быстрым. иногда очень. ситуация. ты написал красивый выпуск, до эфира 1,5 минуты, тебе ещё надо дойти до студии, но тут, не дай Бог, падает самолёт. имеешь ли ты право не рассказать об этом? нет. 1,5 минуты - масса времени. понятное дело, что на этот случай у нас тоже есть схема - новость можно дать буквально двумя строками, начав выпуск словами: "в эти минуты на ленты информагентств поступило срочное сообщение... далее его суть ... и далее сказать, что подробности будут в следующем выпуске". но сказать надо обязательно.

про что можно/ нельзя говорить (и есть ли вообще такие нормы)
тут, скорее, важно понимать, что интересно/неинтересно, что годится/не годится для выпусков на конкретной радиостанции. если это к примеру, радиостанция "Бельдяжки-онлайн" и в Бельдяжках происходит пожар на помойке, то об этом сказать важно и нужно. потому что жители могут видеть чёрный дым, потому что их может волновать уровень загрязнения воздуха и тд. но если про пожар на помойке в Бельдяжках рассказать в федеральном эфире Русского радио, к тебе возникнут вопросы

где проверяется новость
каждый выпуск за нами никто не проверят. в этом и прелесть, и сложность. и для меня, наверное, это стало одним из главных вызовов, когда я пришла в крупную информационную редакцию

Collapse )

разумеется, у нас есть руководитель (честно, лучший за все мои радийные годы). и он следит за тем, как мы работаем, и подруливает, если что-то идёт не так. к примеру, кто-то пропустил важную тему или в текстах появилось много канцелярщины. и выпуски он тоже слушает. причём, никогда не знаешь, какие именно. бывает, сидишь на смене в субботу, времени 23 часа, а от него может прийти сообщение. но моё отношение к работе всё-таки замешано не страхе, что я могу огрести, а на том, что мои выпуски - это моё профессиональное лицо. поэтому халтурить я не люблю.

запрещается ли в прочтении новости выражать свое к ней отношение
тут ответ простой и короткий - да. мы только информируем людей

вот такая получилась простыня. ну а чего. выходной. могу себе позволить

11 января и мысли о работе

как-то мне хорошо этим утром. пью чай с бергамотом и молоком, лёжа в постели, как в старые-добрые времена, заедаю шоколадной пастой. у многих сегодня первый рабочий день после каникул, а у меня мммм это будет уже шестая смена с начала года. в каникулы мы по традиции работаем (для меня это ещё один плюс должности новостника - ты не выпадаешь из жизни на 10 дней. поэтому новости в стиле "психолог дал советы, как не скатиться в депрессию после каникул" воспринимаются с ухмылкой.

кстати, замечала, что советы в таких статьях зачастую дельные, но им редко кто следует. парадокс. типа, есть правильную еду, сделать хотя бы 15-20 отжиманий или приседаний. а ведь это всё реально работает, хоть и звучит скучно. помню, когда мне было лет 25 и количество моих лекарств уже измерялось тремя обувными коробками, я всё расспрашивала свою подругу-медика, "как же повысить иммунитет". и она мне говорила: "нужно достаточно спать, добавить физической активности, правильно питаться". и я такая: "ой, это всё понятно, но какую выпить волшебную таблетку и чем намазаться?" она мне пыталась объяснить, что никаких волшебных таблеток нет, а я ей не верила. и только спустя несколько лет поняла и прочувствовала, о чём шла речь.

плюс 11 января в том, что у нас, наконец, начинаются обычные смены, а не длинные, как в каникулы. поэтому я и валяюсь в кровати в половину первого. ещё вчера в этом время мне уже надо было выходить из дому

в последнее время довольно много думаю про работу. моё нынешнее место для меня почти идеально, вот без преувеличения. я тут почти четыре года и за это время многому научилась, многое в себе прокачала

вспоминаю первые дни, когда мы только начали работать в этой службе новостей. весь час между выпусками я копалась в лентах, редактировала, писала и переписывала, отчитывала новости перед эфиром и едва успевала делать выпуски. со временем всё стало получаться быстрее, потому что навык пришёл. правда, мой всратый перфекционизм не ушёл, чему я очень рада). и для меня привычное дело написать новость, распечатать, понять, что я ею не довольна и впритык перед эфиром начать всё перекраивать или вообще взять другой исходник и накатать с нуля. с помарками и неправильными окончаниями. и поправлять их уже ручкой в студии за 10 сек до включения микрофона.

потом были занятия техникой речи с Татьяной Алексеевной и моё осознание, что в плане чтения новостей я вовсе не эфирная богинька, хехе

параллельно я попросила своего коллегу помочь мне хотя бы немного прокачаться с новостями спорта. у нас три года по будням был отдельный выпуск спортивных новостей, в котором я перманентно, хоть и не сильно косячила и в итоге решила - хватит, надо с этим что-то делать

учиться мне ещё есть чему. новости - это такая штука, когда разбираться надо немного, но буквально во всём. и в этом их прелесть. только ты начнёшь думать, что ты уже весь такой крутой, как делаешь какую-то тупую ошибку по незнанию, прижимаешь уши к голове (как собака, которая сожрала хозяйский ботинок и была застигнута на месте преступления), снимаешь корону и снова начинаешь читать и изучать

в общем, нет предела совершенству. и это спасает. потому что в голову нет-нет, да и закрадываются мысли о новых вызовах. но пока я для себя решила, что пусть это будут вызовы, не связанные именно со сменой места работы. а там посмотрим, как жизнь повернёт

2020.итоги

люблю, люблю, люблю! а также люблю писать планы на год, а потом сравнивать, что получилось, а что нет. хотя у меня планы такие, знаете.. ни разу не бизнес-планы. но всё равно погнали!

главной целью на 2020-ый я себе ставила "научиться жить с запасом" (выходить вовремя на работу, приходить вовремя в эфир, отдыхать заблаговременно и тд). и это у меня стало получаться. появился навык снимать язык с плеча, когда он норовит туда потянуться. жить не в вечной непонятной гонке, а выдыхать, уметь тратить время на себя и наслаждаться тупняков и ничегонеделанием, если уж оно случилось.

кстати, про ничегонеделание. заметила, что иногда, когда я валяюсь в кровати и туплю, ко мне приходит чувство вины и ощущение, что я просираю время, когда должна сворачивать горы (какие горы, кому должна?). проследила, откуда ноги растут. как ни банально, всё соцсети с их достигаторством. всё-таки они на меня влияют, хотя я думала, что "выше этого", хехе. сейчас понимаю, что нужно просто физически исключить из жизни то, что вызывает эту тревожность. не смотреть аккаунты, где у женщины пятеро детей, маленький свечной заводик и six packs и всё. вот так просто и сложно одновременно.

ещё на 2020-ый я ставила себе такую задачу - прислушиваться к себе, чтобы понимать, чего я действительно хочу. и делать это . и тут тоже успех. далеко ходить не надо.
31 декабря, я на бумажке написала списочек того, что хочу успеть до НГ. и были там чудные пункты (помыть чайник, поменять фильтр, помыть плитку в ванной, убрать на столе и всё в таком духе). и поэтому я спокойно вышла в магазин за фильтром, откипятила чайник с лимонкой, вымыла раковину и кувшин. и мне было от этого хорошо, потому что это было то, чего я хотела.

и это стало проявляться не только в мелочах. в 2020-ом я поняла, что хочу новый вызов в плане работы. в идеале - придумать себе Дело, Занятие, которое приносило бы деньги и удовольствие. нет, новости - моя большая любовь. но я понимаю, что готова попробовать новое.

безусловным событием 2020-го было снятие брекетов и удаление всех восьмёрок, а заодно отжившей своё "шестёрки". ношу на ночь каппы, обожаю всю эту рутину. наслаждаюсь улыбкой и горжусь собой.

также у меня на 2020-ый были две_амбициозные_цели, о которых я ещё в начале года писала, что они непростые и зависят от многих факторов. но, как ни странно, подвижки есть :) говорить о результатах (даже промежуточных) пока рано, но я ни разу не расстраиваюсь, что эти цели-мечты плавно перетекают в следующий год. цели связаны с семьёй и недвижимостью.

чему я дичайше рада, так это тому, что мне действительно удалось провести отпуск у родителей. плавиться от жары, собирать вишни на дереве и крыжовник с куста, гулять по лугу каждый день, разговаривать, иногда немного гавкаться. был даже момент, когда я думала, что надо раньше уезжать, такой, критический. но потом наступил катарсис, хаха, я осталась и это было лучшее решение. пусть это была всего неделя, но, учитывая, что больше к родителям в этом году съездить не удалось, мысли об этой неделе меня очень греют. в этой нашей новой ковидной реальности вообще главное, чтобы все были живы и здоровы, остальное разрулим.

с тренировками получилось немного не так, как представлялось в голове, но в целом есть один прорыв. осознала, что для меня самое главное - регулярно ходить пешком, это лучшая нагрузка. если до ковида наматывать километры получалось само собой (к примеру, в выходные), то сейчас приходится выкручиваться. теперь я хожу не в выходные, а регулярно - в рабочие дни. одну полезную рутину дополнила другой. решила, что буду ходить пешком к МЦК. дорога занимает 45 минут, пролегает по парку у Яузы (люблю его очень). и в итоге я получаю и минимум 4 км ходьбы и один вид транспорта (ненавижу пересадки). ну а если ходьбу получается дополнять хотя бы короткой зарядкой с утра, то вообще шик. сейчас пока с зарядками туго по объективным причинам :)

собрать гардеробную капсулу вот тут жирный провал. по нулям

ездить в путешествия. но не попадать после них в финансовые ямки а здесь я смеюсь мысленно, ибо история из разряда "бойтесь своих желаний". вообще, мне грех жаловаться на этот пункт. в январе был Петербург, в марте успелось сгонять аж в две страны (Латвия и Литва). причём, обе для меня новые, в июле была Россошь, а в сентябре - Ржев, Пушкинские горы, Торжок и Селигер. было охрененно. а, в ноябре ещё случился Ярославль. вот ни разу не чувствую себя ущемлённой. и по деньгам норм!

писАть я продолжала, чему рада. ходить на выставки тоже, пока были выставки.

а вот с чтением вышло забавно. в целях на год написала "читать книги. 40 штук в год - это хорошо, это мне нравится".
и что вы думаете? книг было прочитано ровно 40 штук)

такой вот был год. весной и летом мне было очень тревожно из-за ковида, накрылись мохнаткой некоторые планы, но слава Богу, что все близкие живы и относительно здоровы. это самое главное. вообще, мне грех на 2020-ый жаловаться. но я вот прямо совсем не против, если 2021 будет ещё лучше!